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情侣笑话段子
导读： 情侣,,笑话_情侣之间的笑话:情侣夫妻之间幽默笑话段子情侣夫妻幽默笑话段子1、老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。老婆：一到节假**不是多给你十块钱嘛。老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。2、和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的...
情侣夫妻之间幽默笑话段子
篇一:情侣,,笑话
情侣夫妻幽默笑话段子
1、老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。
老婆：一到节假**不是多给你十块钱嘛。
老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。
2、和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！”
我坏笑着说：“真的高兴吗？”
3、一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”
“是什么事情？”律师郑重地问道。
“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”
律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”
美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”
4、四大名探教你做好老婆：在内要学狄仁杰，总揽家务，在婆婆和老公之间巧妙周旋，时时为老公拨开人生迷雾；
在外要学包拯，铁面无私，面对诱惑要用铡刀斩断；
学问要有福尔摩斯般渊博，起码会外语，以免和老公在国外旅行时被拐卖；
爱情要学柯南，只管付出，从不让人知道。
5、一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！” 女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”
单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！ ”
6、丈夫观看电视台转播的高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。
听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。
7、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。
男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。
男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。
8、情侣搞笑对话：女：旁边女的长的怎么样？
男：她没你难看。
男的发现说错话，忙说：你比她难看点。
女：你知道你属于哪种类型吗？
男：不知道。
女：欠抽型
9、甲：“你为什么不回家？”
乙：“与老婆生气，她不让我回家！”
甲：“为什么生气？”
乙：“因为我常常不回家”
10、夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。
洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。” 妻子怕浪费，便一口气喝了。
丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？”
妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。
半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！！”
11、女：老公，今年情人节有没礼物啊？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆啊！
男：又不是老婆节。
女：……
12、没结婚的像结婚的一样同居,结婚的像没结婚的一样分居；
动物像人一样穿衣服，人像动物一样露着肉；
小孩像大人一样成熟，大人像小孩一样幻稚；
女人像男人一样爷们，男人像女人一样娘们；
没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷； 情人像夫人一样四处招摇，夫人像情人一样深居简出。(完)
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男女之间49个调情小笑话
篇二:情侣,,笑话
1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平!你那墙上贴的砖也敢叫平?!!
施工队：??(日月光华)
2.一女生晾的文胸丢了，怒!遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼里还能有女生戴得上?!!!
结果当晚文胸就挂在了宿舍的门把手上??(小百合)
3.办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切!!!”(我爱南开)
4.春运的火车太挤了!旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方我站不下啊??正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下来，为避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣道：“其实这样也不错，还能混个软座呢??”话音未落，MM起身惊呼道：“啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦!~~~”(北大未名)
5.刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：“听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清华)
6.现任mm掐着偶的小JJ拷问偶道：说～以前你有几个女朋友?
偶：两?两个??(日月光华)
她小手一紧：真的???
偶疼得满头大汗讨饶道：真的真的——从09年到现在，不算你，真的只有两个~~~
7.MM：前几天我生你气了!
我：为啥?貌似我没惹到你啊??
MM：那天我问你500万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了500万，于是我就生气了!
我(囧)：然后呢?印象中我好像到现在也还没跟你道歉吧?
MM：嗯!不过后来我想想，我也会选500万的，所以我就原谅你了～
我：??(水木社区)
8.GG(紧张地)：你对俺们寝室老大有感觉吗?
mm(局促地)：没有??
GG：那??你对老二有感觉吗?
mm：这个?是有?还是没有啊?
GG：这有没有你自己心里还不清楚嘛?
mm：哦～那没有!
GG(长长地舒了一口气)：那你对我有感觉吗?
mm：没有!
GG：这个——可以有～
mm：这个——真没有!(饮水思源)
9.和mm懒懒地躺在床上，伊学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”
我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”(水木社区)
10.第一次“亲热”后，问MM感觉如何，却见她红着脸拿出一张麦当劳优惠券，我顿时心中大悦??*^_^*(隐讳，日月光华)
11.MM发短信问：日本忍者龟头受伤，你觉得是日本忍者比较可怜呢还是日本忍者龟可怜?(水木社区)
12.面试，HR耻笑道：“我这清华北大投简历的都有的是，你个破浙大的有啥可炫耀的?”只见MM很自信地指着自己的胸脯说：“浙大就是浙大!你服不?!!”(饮水思源)
13.三个月前，单位调来一小丫头，漂亮不说，且成天电话不断，一看就是有一大帮追的那种，单位男人围了她一堆，只有我没开口跟她讲过话。这天快要下班了，小丫头终于忍不住了，见四下没人，跑过来对我说了句令我终生难忘的话——她说：“黄大哥，别怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(饮水思源)
14.学姐和一个gay合租。有天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃。在端给她的那一瞬间，学姐突然觉得很温馨，于是很感激地说：“要不咱俩就这么凑合过算了。”没想到gay一下子从凳子上蹦起来，冲她连连摆手道：“不行不行，那可不行!你没男人要，我可有男人要的～”(郁金香)
15.一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄??
突然，从对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住!干嘛去?”
要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂可怜巴巴道：“去借钱??”
“借钱去干嘛?”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治??”(水木社区)
16.公司初试，有一美女啥都不会，结果面试官(是我同学)还是让她进了复试。复试时(我是面试官)，看到我同学写的初试评价后当时就被感动得tears了——哥们，别误会，让她进复试就是为了让你见识见识什么叫做美女~_~(北邮人)
17.哥们A：呜呜呜，今天同事小mm说我是大灰狼!
哥们B：咋的，你欺负她啦?
哥们A：她说我昨晚偷吃了她的奶_奶??(飘渺水云间)
18.老三和新交的女友开房回来，对老二炫耀道：“我马子比你马子至少漂亮20倍!”(郁金香)
老二反击道：“漂亮能顶饭吃啊?你那中专学历的骚货能跟我研究生出身的才女比吗?”
这时一旁的老大慢悠悠地转过头来一脸茫然道：“那又怎样，难道你日她大脑吗?”
19.晚上10点多，一对小情侣还在小区门口磨蹭。
女孩：今天是我生日，你准备了什么样的浪漫礼物给我呀?
男孩：我要让对面楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛，怎么样?
女孩：骗人～你哪有这么大本事?
男孩二话不说，不知从哪儿掏出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜里，只听“咚~噹”两声，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼都灯火通明，楼下停的私家车的警报被震的一片尖叫。
结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入到男孩的怀抱??(水木社区)
20.傍晚，一女学生在校门外散步，突然她发现地上有个钱包，于是弯腰去捡。这时，在身后隐藏多时的小偷趁着夜色用一把特制的钳子一下子剪断她脖上的金项链，然后转身溜了。女学生把钱包捡起来后发现里面什么也没有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想这下
发了，这沉甸甸的金项链至少能有半两!于是兴冲冲地拿到金店去卖。谁知人家伙计一看，扬手就把项链丢到门外，并讥讽道：“电视购物里198买的吧?假的!”小偷自尊心受到了极大的伤害，回家后越想越生气，气得晚上睡不着觉。第二天，小偷拿着假项链去校门口堵那个女生，结果还真把她给堵着了!小偷二话没说，上去就抽了她几个大耳光，然后把项链摔到地上气吭吭地指着女学生骂道：“还大学生呢，你说你又贪财又虚荣，你他妈的什么人品!(日月光华)
21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了?
老婆：嗯????放盐了吗?(水木社区)情侣,,笑话。
22.我：你再掐我就要反抗了啊!
MM：哎呀，长能耐了啊，今天姑奶奶我就借你个胆儿看你怎么反抗?!!
我：我?我学甘地反抗??(水木社区)
23.去商场买了件黑色半透明的丝质小睡衣回来，拿给老公看后，他连声夸偶有眼光，买的衣服好看、性感。
偶：嘻嘻，今晚要让哥哥做“举人”呦~
老公也露出一丝不怀好意地笑：不嘛～俺要做“进士”!(水木社区)
24.我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭(锅)”好了!
女友问何故，答曰：“既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～”
女友大囧!(开心乐园)
25.QQ聊天，MM：举几个大器晚成的例子，我论文要用!(饮水思源)
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱~
26.MM问主持人：你主持一次婚礼要多少钱?
主持人：不一定。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。(碧海青天)
MM听后很腼腆地掏出十块钱递过去，主持人回头看了看新郎，然后很从容地找了9块
5??
27.前天晚上无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思??”半夜，收到回信：“我还是她姐!” (兵马俑)
28.跟mm探讨男女之间的区别，mm：假如1个女人和100个男人，那么她会选择1个来100次的;假设1个男人和100个女人，那么他会选择和这100个分别来1次的。亲爱的，你是这样的男人吗? (日月光华)
我：绝对不是!因为还有一种男人，会选择和这100个分别来100次的!
29.和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的一男孩。
我：现在你俩都联系上了，你就要主动地去追啦～
学姐：我都这么大了，就别害人家啦~
我：别啊，说不定他现在就盼着你去害他呢～
学姐：我现在冷淡ing??
我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出巨大的能量!
学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了??
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光华)
30.张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式?
mm：背景我不当!
张：绝对给镜头!
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干!
张：让你出场绝对超过一小时!
mm：站着不动的我不来!
张：保证让你蹦蹦跳跳!
mm：这么好?行，那我答应了!
关于情侣间的爆料笑话,快要笑疯
篇三:情侣,,笑话
关于情侣间的爆料笑话，快要笑疯
1、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！
女友说：“不行，我大姨妈来了！！”
男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”
于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！
妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
2、男：若我抱你，你会怎样？
女：反抗！
男：若我吻你，你会怎样？
女：反抗。
男：若我??
女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
3、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
4、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？
男：被我喜欢。
5、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？
男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
6、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
问他：你干什么？
他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
7、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。
朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！
小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
8、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。
我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，钻进我的怀中：天冷了搂着是暖和。
9、女：你和我说话怎么老嚼着糖？
男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？
10、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？
司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。
该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5??
11、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。
不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，
儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
12、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做
她爷爷了。”
老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
13、昨天和领 导出差到深圳，住同一间房间，就刚刚老婆发来语音微信，打开后只听老婆声音特大的说：老公，听说深圳有台风，你小心鸡鸡被吹走哦。我领导扭过头看墙壁，我的那个尴尬啊，我说老婆你不要这么二行不。
14、晚上老婆和我商量以后家里谁管钱，她说：必须她管。我说：凭什么？她说：我是你心中最美的云彩！。。。当时。。。我既然突发奇想，编出酱油歌词：你是我心中最乌的乌云，让我眼泪瞬间流下来，我的生活是一片黑暗，让我怎么向往这未来！？。。。我是不是很有才？！。。。立马歌词发给了她。。。然后。。。然后。。。老婆说：这个家里的财政管理会议，开到天亮！
15、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
16、听那司机打电话：你向我借钱时，把你老婆给我睡都愿意；让你还钱时，把我老婆给你睡都不愿意还钱?
17、哥们的老婆分娩在即，问我哥们：“如果我要生了，你应该送我去哪里？” “医院!”他毫不犹豫地说。
“医院的哪个地方？”他老婆担心他到时惊慌失措，又问道。
哥们儿想了想，肯定地说：“解剖室！”
情侣搞笑语录
篇四:情侣,,笑话
篇一：情人节搞笑语句
1.刚
刚闲着没事干，查了一下，2月14号这一天，7天，如家，汉庭，莫泰，格林豪泰，佳宜，
锦江之星，速八，济南全满各店大床房全满。。。全国几个大城市范围内预订率为96.4%.。。。
真给力。。。。。
2.今晚所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲
剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失
身，却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚~~~
3.情人节和春节一样，都是炮味重。
4.情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你
这算什么意思！”
5.祝福天下情侣，女生在三月十三号不来大姨妈~这是迄今为止最毒的，悄悄转发！！！
6.今天情人节，你
妈逼你相亲了么？你妈逼你和另一半分手了么？你妈逼你结婚了么？你妈逼??
7.嗯。。。。就在这个时候。。又有多少个处男处 女们消失了。。。？谁能估计下。。。。
8.怀念和那个她一
起，一个taotao用到天亮的日子；怀念和另一个她一起，一觉醒来满地都是taotao的日子；
最怀念的还是一个taotao，地上躺满她们的日子??
9.广大光棍们纷纷表示，今天要在电脑前玩连连看，消灭一对是一对。其实您那哪是消灭啊，
你分明是在牵线，让他们找到另一半，然后他们合体消失，最后只留下孤零零的你傻傻坐在
屏幕前。
10.我们明智地退出了情人节的影市之争，果断明儿去看，哈哈！
11.情人节的时候我就在家玩连连看，消灭一对一对一对又一对???
12.情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！
13.本来还想情人节这天谁是1314我就嫁给谁。。。结果啊~~~才1111
14.对于很多人来说，到底是春节发情还是情人节发春，这是一个值得思考的问题
15.情人节：儿子从
学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声
叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地
溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个taotao。
——父爱
16.很明显，今天的情人节，要表白的人们会说：“我可喜欢你，你喜不喜欢我？”
17.愿天下有情人都是失散多年的兄妹！！！！
18.在情人节前介绍女朋友的人上辈子都他妈的折翼了
19.和好友决定即使没男朋友也要过个开心的情人节~结果吃饭的时候看见一对对情侣，看见
我俩还窃窃私语怎么还有同性一起过情人节；去看电影前后左右都被男+女的组合包围；打车
回家还被司机大叔欺负。哎，单身者情人节还是老实在家吧
20.你妹~饭店你情人节背景音乐搞特么《分手快乐》，你呀寂寞啦~
21.始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！
22.情人节 求包养
23.求情人，过节！
24.哎，又是个没情人的情人节，长这么大还真tmd没和对象过过情人节~！
25.一路的玫瑰花，从未感觉过这个节日离我那么远
26.情人节神马的都是浮云，浮云。。。
27.祝天下所有的小情人小夫妻老伴儿们情人节狂乐！将要燃烧热情的，正在干柴烈火的，已
经尘埃落定的，相濡以沫笑傲江湖！额??特别是俺和俺老婆！
28.上你们的班去吧，看你们怎么过情人节！！灭hia—hia—hia——
29.有没有单身的美女?最好东山的,南京也可以.求租美女一枚过节..包接送包吃住....价格
面议....
30.没有情人的情人节一个人过希望明年可以两个人~~(*^__^*) 嘻嘻
31.听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力~~
32.万恶的失贞节，还可以给我留一个咩？
33.【情人节单身男女攻略】1、打电话把酒店大床房预订光。2、上街扇别人男友耳光。3、
去影院把单号座买光。4、抱个孩子去认爹。5、上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧！
34.不理我的人，出去玩不带我的人，忘记我的人，忽视我的人，祝愿你们兔年找不到妹子（男），
找到的老公其实都喜欢的是男人（女）~ 我讨厌你们我讨厌你们
35.2011年2月14日，七九第一天，宜破土安葬，忌婚恋表白?
36.此处略去五个字~
37.情人节就是第二个光棍节情侣,,笑话。
38.略显清冷的校园
39.情人节的唯一好处是，晚上不用加班啦
40.情人节到了，某男问女友 ：你喜欢什么花？女羞答答道：我喜欢两种花。男 急切的问：
哪两种？我送给你！女低头小声说：有钱花，随便花！ 男深情的说：你真美！女友妩媚的问：
我哪美？男：想得美。
41.情人节，到底是和情人过，还是和老婆过？
42.情人节跟老妈过，她说：你要是长得像我，早就去读艺校了，男朋友肯定都换了几个了...
还好长得像你爹，就应该天天学习，多读点书...
43.毫不意外的单身情人节因为已经习惯所以并不悲催 但看电影想起已经掰了的姐们就有点
不爽
44.有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。。。
45.不知道我未来的老婆正和哪个nb男约会呢~
46.今日末了，祝那些还在路上还在街上还在床上的情侣们世界癫痫日快乐
47.好讽刺的节日，好沉重的心事。
48.各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。。。
49.难忘今宵难忘
今宵~多少小女从此变成了**，多少酒店因为隔音问题被投诉，多少痴汉在路上遇见了款哥搂
着自己的媳妇，多少环卫工清扫着铺满套套的后山小路，多少大学生因为开不起房冻得半边
腚疼，多少论坛又开始直播野战飞舞~~预知后事如何，一个月后，且看妇产科人流窗口，挂
号无数~~
50.我真蠢，竟然没有勇气在情人节向你表白。我真的好想。。。知道，你到底是爱我还是爱我
妈他儿子？
51.我约媳妇过情人节?媳妇说，要和同学过?媳妇是不是不要我了？
52.【情人节】、不知道我未来的老公,现在跟哪个狗日的小妞儿约会呢？
53.情人节一个没过?光棍节一个不落
54.情人节出租，逛街10元/小时，牵手20元/小时，参加亲吻比赛30元/小时，打包50元/
小时，3小时以上8折优惠，包天7折，开房自费，套套自备，技术到位，怀孕一概不理会，
有意者请来我这里报名并交纳租金，谢谢惠顾！
55.今天的避孕工具卖脱销了保健品老板笑了~~明天药店的避孕药也即将脱销药店老板也笑
了~~~一个月后的今天医院即将迎来又一个流产**院长也笑了~多少无知的女孩若干年后想起
今天哭了~~~~~~
56.人世间最痛苦的莫过于：明明不是单身，却还得一个人过情人节~~
篇二：2013经典搞笑语录
2013
经典搞笑语录
1.
的眼泪，是你脑子里进的水。
2.
得起，放得下的只有筷子。
3.
界，开着电脑，按着手机，望着电视
4.
百，不是平胸就是矮。
5.
不足，请充值后再说。”
7.
都是心连心 实际都在玩脑筋
8.
发现赚到的只有年纪。
9.
就是被烦死的。
10.
一般走的路都不是寻常路！
12.
遍，我对被窝如初恋
13.
发现你命里缺我。
14.
冲动怎么办？ 答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了
15.
是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口??
16.
假，我笑了，好像现实很真一样。
17.
再无视下课铃，我们就无视上课铃。
18. 据说，你流出来哥混到现在，拿无聊的最高境据说体重不过“您的智商余额现在的人 表面到年底一总结，人是怎么死的，爷一般不走路，冬天虐我千百我掐指一算，忽然有学习的总感觉别人都他们说网络很老师，你要是黑夜给你黑色
的眼睛，你却用它来翻白眼。
19. 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不
定闹钟也痛
20. 别看资料！那看啥？看聊效！
21. 谁再和老子说
“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。情侣,,笑话。
22. 人倒霉，喝凉
水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
23. 失败并不可怕，
可怕的是你还相信这句话。
24. 其实月亮是我
啃弯的 °
25. 世上有六蛋，
鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发
的是傻蛋。
26. 等我有钱了，
买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
27. 别人一夸我，
我就担心，担心别人夸得不够。
28. 别对我说白头
到老，姐想一辈子黑发飘飘?
29. 老天，我以后
再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
30. 没错，你就是
天才第一步！
31. 床，你放开我，
不要这样子，我还要上学哇
32. 看我不顺眼的
人，给你们心里添堵，我真是舒坦
33. 吃，亦我所欲
也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
34. 都什么年代了，
一点流氓意识都没有
35. “大夫，毛孔
粗大怎么办？”“像素调低。”
36. 每当我吃饱喝
足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。。。。。
37. 总有那么几个
朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病
38. 众里寻他千百
度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
39. 昨天接到一短
经典情侣笑话段子摘抄大全
篇五:情侣,,笑话
1、房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥...
2、在学校时，我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵。中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。”而我，得赶紧拿水给我女朋友，说：“刚才你在场下你骂累了吧，喝点水。”
3、刚毕业那会，学校一个妹子让我去她工作城市玩，给我开好房间，她一会儿给我送水果，一会儿给我送小吃，然后赖在床上看电视，好久都不走…后来走了，然后说我是好人。现在她孩子都出生了，当时我是不是错过了什么…
4、今天和女同事吃饭，上来一盘炒木耳，于是夹了一筷子给她，本来想说女生吃木耳对身体好，结果邪恶的来了句，“妹子，女生吃这菜，对木耳好……对木耳好……我擦，她懂了好像，我该怎么办……
5、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
6、光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。
7、有个姓吴的结巴见一美丽女子便上前搭讪。“美美女，我姓吴无能，能不能交交个朋友？”“可以，但是交朋友与性无能有什么关系？”
8、公司新来一位漂亮妹纸，才几天就准备不干了。我就问：妹纸你咋不干了呢，公司很多男士都想追你啊。妹纸疑惑：很多？公司共才三个男的！两个还是结了婚的，就只有你是单身。
9、女朋友发短信问我昨晚有没有想她，我贱的回了她，我想你想的晚上都画地图了，另外我还给跑马的床单拍了发给她，她竟然说你宁愿浪费资源也不留着给她，都三天不跟我联系了，要跟我分手，我想说这能愿我么，让大家说晚上睡觉那个谁能控制的住…
10、以前愁能不能吃饱，现在愁会不会吃倒。
11、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
12、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？
13、对于一个屌丝来说，与其花很多时间心思和钱去讨好一个不在意你的女神，不如挑一个脾气好的两百斤胖妞，花上几个月时间陪她去减肥，成功减去九十斤也是个女神！
14、你跟妹子要电话号码，如果你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍，如果妹子纠正你，那就说明号码是真的！
15、女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
16、我不会轻功，把一只脚搭在鸡蛋上，鸡蛋却不会破，这是为什么？
17、一个有名的懒汉来找媒人。懒汉：“我想请您给我介绍对象。” 媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。”懒汉：“太好了。”媒人：“她有许多嫁妆！她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！ ”懒汉：“好极了。”媒人：“但是，她有个缺点……”懒汉：“什么缺点？”媒人：“就是有时会发疯。”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？”媒人：“每年两次。”懒汉皱起的眉头舒展开了：“我同意！ ” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候介绍给我呢？”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧！ ”
18、成功男人的背后，有个女人，这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。
19、和女友要分手，我说：“哼，你不就是嫌我没有钱吗，我告诉你，我月工资现在已经涨到2500了，预计以后还要涨！”她说：“谁稀罕你的臭钱呀，我已经找了个品行兼优的男友，比你强多了！”我说：“算了吧你，如果我说的不错，他有一个很有钱的家庭吧，你不也就是看上了他那点臭钱吗！”她说：“谁说的，人家的钱是香的！”
20、晚上有个小姑娘，上车以后好像很不高兴我问她怎么了，她说晚上几个朋友出来吃饭过节，就她一个单身的，不开心。我说没事啦，说不定明天他们分手了呢。姑娘噗的一声就笑了。我说开心了吧。姑娘说，我昨天跟男朋友分手的。然后谁也没在说话。
21、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
22、你再有劲你能憋住尿吗？
23、昨天加班下班晚，和同事MM走到楼道口，声控灯没亮，一片漆黑，我没忍住打了个饱嗝，结果整个楼道里的灯都亮了。然后，就没有然后了…
24、在火车站肯德基等车，见一妹子坐在那里吃饭，虽不出众，但透出一股非常人的气质，是楼主喜欢的类型，闲来无事，便多叫了份咖啡，发现与妹子相谈甚欢，而且兴趣爱好也大有相似，半个小时过去，妹子说该走了，便把她的微信给了我，作为屌丝的我一看有戏呀，可是，当我目送她进了马路对面的大奔，我瞬间不淡定了，大家说我是不是该删了她的微信？
25、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。(闪点情话网)
26、回想起来，那是在一年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），应该是个周六下午。 她父母都不在家，她家里就我们两人……她的卧室里散发著一种淡淡的幽香（跟她身上的一样）， 让人嗅之不免萌生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。 “你真的想上？” 她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。 “嗯。”我觉得自己像个傻瓜。 “你好像有点紧张，咯咯咯……” “没有！！！ ”我有一种被人看穿的恼羞成怒。 “你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。 “是。”我不得不承认，我完全落了下风。 “你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。 “姐姐。”声音小得我担心她是否听见。 “乖，来吧。”她第三次柔柔的笑了。。我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把…… 别急……嗯……不是这样的……轻点……” 我终究是第一次，搞了半天也不 得其道，有点急了………………… 终於... 她看不下去了，一把从我手里新重抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址……， 十分钟后，我全学会了。我可以向别人炫耀，我上过了！我会上了！哈哈哈哈哈哈.......... 想歪的全部面壁去 听说回贴可以净化一个人的心灵，回不回自己看着办。
27、俺肠胃不好，老中医说是阴寒。给了个偏方说坚持喝羊奶。附近在郊区就有送鲜羊奶的。一月后，肚子果然不难受了，觉着不错，就一直喝。 但最近又开始便秘，一个圆疙瘩一个圆疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。
28、记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 唉，都是广告惹的祸。
29、前不久和女同事出差在异乡，晚上吃饭后在外面逛街，还没逛一会儿，女同事一直说冷。我心想这身体也太差了，我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了，想着夜景这么没，差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。
30、昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事：“我女盆友今天竟然穿着学生服跟我装嫩！”我：“你女盆友还挺有情趣的嘛，然后呢？”同事：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”我：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”同事：“没有，我给她布置了自习课，要不能跟你出来喝酒吗？”
31、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
32、基本没有中国演员，但大家在旁边依然激动不已。
33、女高校长：同学们，你们处于一个堕…落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
34、1傻女小时候发烧脑子烧坏了，长大后脑子不好了。有次被小流氓堵在巷子里占便宜！小流氓走后傻女觉的挺爽...于是没事就在巷子口转...等流氓再找她...1天开来1辆大货车，下来几个人把傻女喊上车。几个混混还没讲话，傻女说：“快点强奸我。”混混们：“你下车吧，我们不欺负傻子。”傻女说：“不嘛...你们就要强奸我...几分钟后混混头子下车把香烟头杂在地上拿脚踩灭了恶狠狠的说：“这车咱不要了！”
35、男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！女生上课拿着纸出去其他人不知道她是大便还是小便。而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑，哈哈哈哈哈这傻逼又出去拉屎了！！！！
36、拿回家给咱儿子看看。
37、三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。 “我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。 “是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。” 第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
38、"现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!"
39、妻：“你最喜欢我身上的哪个部位？”夫：“后脑勺。”妻：“为啥？”夫：“因为那代表你走了。”
40、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样！果然，他没有骗我们，我惊呆了！她小姨子有5岁了吧！
41、我：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”男友：“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
42、"妈妈：你就是我们家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 妈妈：脸皮太厚！"
43、我有些不开心的事，说出来让大家开心一下。都说，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊。可依然没有人嫁给我，因为我没有韩红的命，还得了韩红的玻曾有一位女子问过我：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我说我就喜欢你这种幽默感。后来这个问题她又问了我一遍，我又说，我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。后来她写信告诉说她在日本找到工作了，叫我在国内好好上班，不要看 a|v，可我心中已然无丨码…… 总体上来说，我是一个介于牛a和牛c之间的人。星座：七月份的尾巴，八月份的前奏。血型：铁血。长相：?濉ｃ扛鋈顺錾?倍际窃?吹模??杀?氖牵?芏嗳私ソセ畛闪说涟妗：迷谖沂歉銮拱妗ｋ?圆灰?粤蹈纾?缰皇谴?怠ｓ腥怂等松?拖袷且桓霾杓福?厦姘诼?吮?吆拖淳摺??糯焊纾?拍艿糜郎?ｌ?导志?羲?杪韬八?丶页苑沽耍?匚夷袷拢?抑皇浅隼创蚪从偷摹?后来，我被甲流和谐了，关在医院里。某天中午叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有埃 在我生命最后的那几天，我要求让我安乐死，于是医生们把我关在房间，房间只有台电视，电视中24小时不间断播放着中国足球…… 据说，在我被熏死后的第二天，《2012》上映了……于是我靠在天堂的门口大骂了一句：不要在我坟前哭，脏了我轮回的路！
44、刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”
45、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”结果同桌提前回家睡觉了。
46、前几天有次考试，某妹子在考场座位上大肆炫耀她准备的小抄。十分钟后默默坐在她身后看书的红衣男子淡定的走上了讲台拿出了考卷。当时妹纸就傻住了。
47、语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首。比如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。同学：玩玻璃球。老师：你给我说一个五个字的。学生：炸烤炒炖焖。老师：你给我说一个八个字的！学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。老师：你给我说一个一百个字的！学生：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈。
48、大文豪鲁迅说过：“人生识字糊涂始。”，确有道理呀。买了一瓶饮料，我打开盖子欲喝，忽见印有“保质期见瓶底”。翻瓶看字，饮料撒了一裤脚！摆好砚台，取下架上羊毫，摊开宣纸，打开新墨汁瓶盖，又见瓶测有字。心想这次决不看底，不会有事。上面印着：“为保浓淡均匀，使用前请摇匀。”随手一摇，衣上纸上都是黑点！偶感风寒，有些咳嗽，拿出药瓶泯了一口。我不看底，不摇匀，也不看字，嘿嘿！发觉味道不对，再一看：“外用药水，请勿口服！ ”你说这日子该怎么过？！
49、跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。朋友：为什么啊？小王说：女的太多不好对付。
50、除夕夜，老婆突然问我一个儿的问题。老婆说：“为什么你高潮后就不碰我了啊？性冷淡么？”我淡淡：“你不知道是技能冷却么？！”
51、老公吃了桃子开车，核含在嘴里。。我：吐出来，别卡住了。。这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗
52、老婆：咱们去吃烤肉自助餐吧！老公：亲爱滴，好滴！老婆：不过，咱俩去吃前，要跟餐厅说清楚，咱俩只需付一人滴钱！老公：为啥泥？老婆：烤肉，你负前头！俺负责后头！当然只需付一份钱。
53、女的打电话给男的，语气期期艾艾：今晚你有事吗？ 男的充满期望又拿腔作势地说：那要看是什么事了。 潜台词：要是公事，对不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。
54、男女双方最常撒的谎：“没事，我很好”男性10大谎言1.没事，我很好。2.这杯酒是我最后一杯了。3.不，你穿这件衣服屁股不显大。4.手机当时没信号。5.手机当时没电了。6.不好意思，我没听到你的电话。7.我没喝那么多。8.我已经在路上了。9.××没那么贵。10.塞车了，走不动。女性10大谎言1.没事，我很好。2.哦，这根本不是新消息，我早就听说了。3.××没那么贵。4.是打折才买的。5.我已经在路上了。6.我根本不知道××在哪里，我根本没动过。7.我没喝那么多。8.我犯了头痛。9.没有，我没有把××扔掉。10.不好意思，我没听到你的电话。
55、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？ 男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
56、今天看到一条新闻，是这样说的：你敢和你的最亲人对视三分钟吗？想了想这有什么不敢的，我转过身来直直的盯着正在看电视的的老婆，她很疑惑的看了看我，然后很警惕的把桌上鸡翅和苹果挪到我够不着的地方去了！
57、男孩和女孩终于结婚了，好久宾客们才走。两人在床上聊了好久，熄灯前，男孩一本正经的说：我可以答应你任何事，但你也必须答应我一件事。女孩柔声道：你先说来听听。男孩欲言又止。过了一会儿，男的说：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要发誓永远都不许打开。女孩心中一紧，难道他有什么瞒着我？不对啊，他工资卡，银行卡，保险卡，现金……都在我这儿，能有什么啊？于是女孩满口答应。男孩喜出望外，感激地说：放心吧，我会对你好一辈子的。事实也是这样，男的勤奋工作，养家糊口。近10年来，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不过回家的次数也少了不少。男的还是有点怕老婆，和原来没什么两样。结婚10周年纪念日时，女的打电话给丈夫，让他一定回家吃饭，为此女的还学会了做几个新菜。女孩又买了几瓶红葡萄酒，在等他回家时，女孩自己先喝了。恍惚间，仿佛又回到了从前，忽然她想起了箱子。借着酒劲，她打开了箱子，虽然他知道后一定很生气。令她惊讶的是箱子里除了200元钱和4个啤酒瓶外一无他物。这这怎么回事？？？男人回家了，女的赶忙向他认错。谁知男的却有点不好意思。他说：其实早该告诉你了，可我怕，唉算了。一定有事瞒着我，女孩立刻倒了杯酒给他。俗话说的好，酒后吐真言！几杯酒下肚男的有点迷糊了。亲爱的，我说……说过要……要对你好，可可我怕，我怕我管不篆…自己，所以我只要有一回……一回对不起你，我就放一个啤酒瓶在箱子里。啊，女的失声哭了。没想到啊没想到，你竟然……哭了好久，女孩原谅了他。10年才四次外遇，毕竟他还是要这个家的，擦了擦眼泪，女的心中还有疑问，那那200元钱是怎么回事？嘿嘿，男的得意地笑了。箱子装满了，我就把啤酒瓶卖了，那是卖酒瓶钱……
58、"史上最强的关于sb的解释大清早的,孩子们背上了sb（书包）;大人们忙着去sb（上班）;我呢，就来上网看看又有什么新消息在sb（散播）;晚上,点菜的时候我说sb（随便）;吃饱了到大街上sb（散步）;回来手里就抓着sb（鼠标）;有心情还去博客里写写sb（随笔）;人，整天都在sb !有幸碰到两美国美妞聊天，以为自己英文过关，但只听清一句话就是sb（somebody = sb.）;人活着可真sb（失败）啊........那年我sb（十八），到部队当sb（士兵）。一开始，我当的是sb（哨兵）。苦差事啊，看见sb（上边）就要敬礼，一站几个钟头还不让看sb（手表），屁大的事情都要及时sb（上报），练站姿的时候还要挂个小sb（沙包），一天下来，连sb（散步）的力气也没有了。我就sb（随便）编了个理由说我sb（生病）想转去当sb（水兵），结果被分到一个sb（舢板）上，靠，就我那个sb（身板），把我晕得呀，连上个月会餐吃的sb（扇贝）、sb（烧饼）都吐出来了，额滴神呀，我sb（上辈）子做了什么孽埃领导打算把我改去当sb（伞兵），我说我不去，这要是着陆不小心，sb（势必）就变成sb （伤兵）了，要是sb（手背）或者sb（上臂）受伤裹上sb（纱布），最多留个sb（伤疤），要是腿摔断，可就变成sb（孙膑）了，如果遇到sb（山包） sb（闪避）不及，那可真的sb（折本）了。于是，我干脆sb（收兵）不干了。当兵前后sb（三百）天，除了累得脸sb（刷白），什么也没有学到。去sb（上班）吧？我念书的时候也不认真，从来不带sb（书包）、不看sb（书本），现在连sb（鼠标）都不会用。只好去给人家看sb（水泵），我连sb（烧杯）都没有摸过，我哪懂？那个sb（设备），没有说明、没有sb（商标）也没有其它sb（识别）标记，噪音的sb（声波）在屋子里sb（散播），象sb（山崩）一样。突然，一个sb（事变）发生了，我 sb（身边）的一块sb（石板）突然倒下了。
59、家里只有一包方便面了，老公泡好以后说我们一人一半，老公刚吃2口的时候我说我想便便。老公：“吃完再去吧。”我：“别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。”老公听完喷了...
60、和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热，可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下。”周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊...
61、"夏天，电一跳闸，或是突然灯一暗（那时用的全是白炽灯）大人就说又有人偷电了，就一直在想这电是怎么偷的，大人也不说，后来自己总结出肯定是拿个包或盆之类的东西到电线杆子下去偷。 小时候看电视，有坏人强抢了美女，就会按到床上，然后电视镜头就切换了，就纳闷了很长时间，坏人到底对美女作了什么，后来和其他小朋友讨论，大家一致认为是将美女痛扁了一顿。还有香港片很流行接吻镜头，国产片没有，我跟同学打赌，演员嘴肯定有一层膜，如果不是，我就把头转过180度。 我小时候一直认为人口普查是站到飞机上面数人。动画片<黑猫警长>的片尾,它的枪口开出4个字:请看下集，每次这时我就等着看下集了，可总是等不到，还想怎么又骗我？ 小时侯，妈妈告诉我黑白花的牛就是奶牛。一日，见一斑点狗，我脱口就喊“奶狗”（汗~~~~） 小时候我家的鸡和鸭子是关在一个屋子了，每到第二天早上，我奶奶都能从那屋子里拿出好些蛋，所以我一直以为鸡是女的，鸭子是男的，哈哈。 给人打电话如果占线的时候，电话机里总是说，您拨的电话正在通话中，我总以为说的是“宁波的电话正在通话”，心想我没有打到宁波啊？！ 小时候认为风是树带来的，冬天的时候就想把树全部给砍掉,可是想想夏天只能忍了! 总是听广播里说“报纸摘药（要）节目”开始了，一直想不通报纸上怎么会长药呢? 俺是沈阳滴，小时候，家里住的是日本楼，没有暖气，冬天的时候就烧火墙，早晨炉子刚刚点着，屋子里还很冷，我就不爱起床，爸爸从外面进屋，告诉我，今天的天气特别冷，满马路都是耳朵----因为我知道天气特别冷的时候，人的耳朵露在外面就冻硬了，一巴拉就掉下来。我就急急忙忙起来，穿好衣服跑到马路上看的时候，当然什么也没有了，就暗暗后悔起来晚了。 我有一个很可笑的想法：我那时看电视剧，当然剧情看不懂，可我就认为都是演员现场在演出的，也就是说我一直以为电视剧是现场直播；后来我发现一部电视剧刚在这个台演完，那个台又播出了，我就认为演员又跑到那个台去演出了；我就拼命地找纰漏，想看看有没有演得不一样的地方，结果没有，那些演员演得真好！ 从小知道现在都没上过音乐课，有一次在玩沙子的时候突然想起来，音乐才7个数，那拼来拼去的能拼出几首歌来，可怜人类的音乐，原来这么容易就会终结。。。。"
62、男人回味爱情 初相识：她真美，如同天使。 恋爱时：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 结婚1年：我的媳妇还不错，称得上是贤内助，只不过有些小毛病，偶尔也耍耍脾气。 结婚5年：她开始变得越来越俗不可耐，越来越蛮不讲理。 结婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不讲道理的女人，当初我怎幺会娶她？ 结婚20年：不计较那些缺点，除去脾气太糟糕，她还勉强可以容忍。 结婚30年：有时候她也挺明白事理，挺懂感情，挺会料理生活的。 结婚40年：老伴真是不错，持家有方，在外可独挡一面，来世一定还要娶她。 她去世了：我真是说不出的难过，因为我失去了世界上最好的女人。 女人回味爱情 初相识：又笨又呆，真是十足的傻小子！ 恋爱时：他太老实了，不过还挺听话，让人可怜，我会嫁给他吗？ 结婚1年：我的他还不错，知书达理，又会体贴人，还有一点点魅力。 结婚5年：才发现他聪明绝顶，才华横溢，超凡脱俗，非同一般。 结婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果没有他，我该如何生活？ 结婚20年：他可以称道可以炫耀的地!方真是越来越少了，充其量只能算是个男人。 结婚30年：他的毛病越来越多，懒惰，愚讷，固执，无能。 结婚40年：整个又呆又笨的糟老头，下辈子说啥也不能嫁他。 他去世了：这个死老头子，害了我一生，撇下我就走了！
63、男：“你紧张吗？”女：“嗯，有点儿。” 男：“第一次？”女：“没有，我以前也紧张过……”
64、跟妹子打电话打到一半她说上高速了，不聊了。可又不是她开车。我问她为什么，她说：“我恐高”。
65、我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊红灯。 小丽：好！ 过了一会儿。。。。 小丽：红灯，红灯！ 有趣：消防车看见红灯是不会停的~
66、"地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小姐，我们是不是在那里见过”。结果那美女火了，跳起来大叫道：NND,我不是小则马莉亚!"
67、一河南人到深圳一家酒店吃东西。河南人：喂。小姐，馍多少钱？服务员 ：摸，100！河南人：我靠！不是吧！？那水饺呢？服务员：睡觉，400。河南人：一碗400？！服务员：噢不，一晚800。河南人：我靠！这么贵！为什么一碗要800？服务员：整晚的，都这价，大哥。河南人：要是不在这里吃呢？带走呢？服务员：带出去要1000。河南人：深圳消费也太贵了...。
68、一天妻子躺在床上，说：“我是雨，你是雪。”丈夫问：“你怎么会这样认为？”妻子答：“不是有种天气叫雨夹雪嘛！”
69、刚在百货门口看到一个帅哥挺帅的在变魔术，很多女孩子围在哪看，帅哥变了一束花然后说：谁亲我一下我就把花送给她，我奋不顾身的冲过去亲了他一下夺花而去，不说了今天约了女朋友看电影。
70、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：“大姐，我这西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？”
71、考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“我是来监考的……”
72、晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
73、在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。 突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分， 那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：“小伙子，抓着你点，车晃。”
74、女同学读大学回来之后见面：矮油，你胖/瘦了。矮油，你发型怎么怎么怎么。矮油，你皮肤怎么怎么怎么。矮油，你这衣服怎么怎么怎么。矮油，你气色怎么怎么怎么。… 男同学读大学回来之后见面：我x，你个傻x，更傻x了。我x，你特么又更YD了。我x，你特么又更猥琐了。我x，你个贱人终于死回来了。
75、女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。而我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。
76、今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。
77、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
78、昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你tm就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么碍…”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了……
79、前几天去食堂，看到食堂在招人，这样写道：“XX高中招收食堂大妈三名，男女不限……”怎么可以？
80、"某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。" 糗事百科夫妻笑话
篇六:情侣,,笑话
1、有次和朋友放学路上被一条大狗追，我跑的比他快，他要我等他，然后我就停了一下。然后...他抓住我肩膀向后一拉...当时我生气大于害怕，于是背对大狗振臂一呼：“咬死他！”然后那狗奋力向他追去。
2、读中专那会儿全班同学都是农村出来的，条件都比较艰苦。几个同学在校门口买了几斤柑橘，剥开一看：里面布满血丝状的囊，一尝还有点酸。倒霉买斗烂的柑橘了，嘴里还嘀咕。随即和小贩干开了，呵！那架势要撇秤杆。刚好老师路过一看，哭笑不得：亏你们还是农校果树专业的学生，不认识吗？这是血橙。糗啊！真是丢脸丢到家门口了。
3、水杯有点脏了，对象刷了刷...当我把凉白开倒进去的时候，居然起了一层泡沫！电视剧看多的我第一反应：卧槽！有毒？一闻... 果然！一股洗洁精味！
4、老婆出差，老公叫情人来家里。啪啪啪时，老婆回来了。老公问：老...老婆...你怎么现在回来了...老婆点支烟、翘起二郎腿对那女的说：你们继续，我就是回来收租精的。100元/分钟，老公你悠着点儿。
5、我们学校标志性建筑就是个大轮胎，每年都有很多毕业生与它留影，我毕业之际也未能免俗。都已挤出骚情的微笑准备登场时，班主任幽幽飘来一句：“都知道吧？那个大轮胎是咱学校的标志性物品，其实，当你跟它合完影，学校的意思就是“你可以滚了！”
6、好急！好急！老公今晚就要回来了，出差两个月可要把老娘急疯了。还有一个小时老公就要到家了。太好了！就像过了一个世纪那么长，洗的干干净净，喷上香水，漫长的等待。还有十分钟就要到了。都快等不及了！这时下面！娘的！大姨妈来了！
7、小时候跟同学吵架，我骂他一辈子娶不到媳妇，一辈子只能跟充气娃娃过！他骂我一辈子嫁不出去，只能跟电动小黄瓜过！现在他妈的，我能说，我们结婚了吗？现在他叫我充气娃娃...我叫他电动小黄瓜...
8、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。
9、今天虚惊了一场，到处找手机没找到，它居然先是无法接通，再打又关机，我爸妈就笃定被人偷了，轮番说教，把陈年旧帐都咕叽出来，我郁闷的去理菜，手机安安静静的趟在菜上，我顿时有种捡到l000块钱的心情！谁能告诉我它为什么关机了呢？
10、我去餐馆吃饭，服务员说你瘦身材好，多吃点不怕胖，心里暖暖的，去买衣服，服务员说你穿着这好年轻好帅喔，心里暖暖的，我的虚荣心在消费场合得到极大满足，肯定不是我一个，心里暖暖的变成钱包瘪瘪的。
11、家长会次日，小明和小刚在厕所相遇。小刚：昨天你爸骂你了么？小明：没。小刚：真羡慕你，昨天我爸我妈组队骂我一宿。小明：羡慕你妹，昨天我爸一回家二话没说上来就揍！
12、有个同事在追《琅琊榜》，因为我早已看完，她便问我结局！我告诉他林殊死了！然后她很生气地说了句：剧透死全家！她走后，只剩我在风中凌乱！哎，妹子，刚才是你在问我对吧？
13、痔疮犯了，想用淡盐水洗。端盆进到厨房放盐，还不太好倒出来，边抖手里的塑料袋边和老公说话！突然他瞪着眼对我说：这是要凉拌还是煎炸？用放点孜然粉不？我......愣了片刻才低头看见手里拿的是味精口袋。
14、和一个女性朋友聊天，她说她胸小，怕以后男朋友嫌弃。我说老妹不怕，你男朋友嫌弃你，你就来告诉我。她一脸兴奋的问我是不是要帮她揍她男朋友，我深吸一口烟，说不是，我要和你男友一块笑你胸小，胸小还不让人说了！
15、每天早上起来一照镜子我就信心倍增，“都长这样了，我还能找到媳妇，这世上还有啥事儿能难得到我？(闪点情话网)”
16、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万；B说：我有一栋豪宅，价值两千万；家长很满意。就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
17、本人工作的地方有一萌娃，就是那种一看就让人喜欢的那种。但是有时会发小脾气，惹人生气！不幸有次惹到我啦！就稍微大声训斥他一下，他一下就哭着跑走啦！过了近一小时，他拿着鸡腿过来跟我说，叔叔，这个给你吃一口，我们和好吧！我一看，这小孩好可爱，就说和好可以鸡腿就不吃啦！他非要让我吃，我无奈就吃了一口。他问我好吃吗？我就夸大的说，很好吃，他说叔叔就多吃一口吧，我就说不吃啦！你自己吃吧！他说我不吃，我好奇的问为啥？结果这小子说！因为我在上面尿了尿，说完就跑开啦！留下目瞪口呆的我...
18、上课中，坐最后一排，旁边同学（男）在听歌，不自觉的用手摸向我的腹部，突然来了句：你咋硬了？你能想象全班都转向看你，包括女同学和那女老师异样的眼光...
19、练车的时候，车上一师姐开的车，到了红绿灯，估计紧张忘了怎么开了，绿灯又变红灯了。这时教练就悠悠的说，红灯不走，绿灯也不走，怎么没你喜欢的颜色啊？看这师姐涨红又无辜的脸，一车人笑喷了！
20、一男出轨被其妻剪掉小丁丁，送医院治疗准备再接。女问：接完还能用么？医生：能用！女答：那不用接了！
21、昨晚在路边水果摊买点水果，摊主随口问到：“怀孕了？”“嗯。”“几个月了？”“五个月。”“什么？五个月？不可能！看着就两三个月的样子！看你的胸部，不像！”汗...两三个月的肚子没显怀吧？lz肚子明显看出怀孕了！再说了，谁规定怀孕了胸部就得像奶牛？俺咋说也长了一个杯罩了！
22、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧，我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。
23、上星期去青岛旅游，住酒店时有小姐敲门问要服务不？300。看着还挺漂亮就同意了，完事小姐说：300一下，还叫了几个壮汉堵在门口，我当时就蒙了，没办法，只好乖乖掏了600，唉！吓死老子了。
24、酒喝过了，躺在床上，被子掉了，五岁的女儿过来帮我掖被子。我倍受感动地说：“宝贝，爸不冷哦！”女儿恶狠狠地说：“睡个觉都不老实！啰哩啰嗦的，回头感冒了又要折滕人，真不叫人安心！”这是让我哭笑不得...
25、今天跟我妈聊天聊到找女朋友，我妈教导我男孩子脸皮要厚，要敢表白，一个不行就表白十个，十个不行就表白一百个，总有一个瞎了眼的。别拉我...让我一个人待会...
26、大家有没有发现一个问题，小时候学校里的女神好久好久没见，再一见面这特么长得跟闹着玩似的，反而当初那些我们没怎么关注的女孩，好家伙水光滑溜的！
27、前几日去车库取车，看到两个车主一男一女在吵架，女的说 这个车位是我先看到的，就是我的，然后哪个男的说了句让我永生难忘的话，我在山东省活了20多年，都不敢说山东省是我的。
28、一直以为我们小区里住的全是模特，一个比一个漂亮！昨天晚上被公安局扫黄抓走二十多个，可惜了！
29、有个朋友出车祸了，差点没救过来那种，尤其两个胳膊受伤基本动不了。有次本人晚上去看他，先爬门上看下，永远也忘不了那一幕，一个几乎全瘫了的人，在他女朋友给他品箫的时候仍然挣扎着抬起手摸他女朋友胸脯的一幕。
30、小明四人出去玩，打车七元就能到达，可他们还是选择每人投二元的公交车。正在众人笑他们蠢时，小明一本正经的道:“打车不可能各给各吧，谁都不想冒这个险。”
31、嫂子教训四岁的侄女，各种语重心长。侄女站哪儿，摇摇晃晃，爱理不理，嫂子火了：“站好了，再不站好信不信我揍死你。”侄女看她妈妈说：“信不信我能抗住，嫂子瞬间笑出声”
32、儿子数学考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的给了他几个耳光，那熊孩子跪着唱了一晚上的世上只有妈妈好，他妈终于受不了了，把他爸狠狠的揍了一顿。
33、中午在人民路附二医院附近，一大妈骑电动车逆行，我当然万分小心，这年头没钱胆小！边上一开宝740的哥们可没我这么好的耐心，喇叭按着不停，这下好了，那大妈虽然没有倒下，但是把电动一横，两条道给堵了，直到交警过来，还得那哥们给她道歉才肯走。在这大妈横行的年代，还是小心点好！
34、今天和几个女同事一块吃午饭，格格格，走到一个比较高的台阶，我的同事说:“你先走！”我非常优雅的说：“女士先请！”她脸一红解释道：“我裙子短，你先走吧！”我就呵呵了。我堂堂正人君子、八尺男儿，搞得像我会躺下来偷看一样？
35、小时候偷偷去网吧，结果让老妈逮个现行，因为怕被打，于是想了个歪主意，于是一脸认真的对老妈说：“阿姨，你认错人了吧！”后来差点被打成霍金了。
36、下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”我：“怕什么，他又看不见。”只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”
37、大学的时候，隔壁寝室买了个小电锅，经常周末去买羊肉回来炖，然后门关的紧紧的，只把门上的窗户打开。你能想象满走廊都是肉香，然后任凭全班男生挨个去敲门，人家怎么都不开的的场景吗？
38、今天睡到11点起来吃饭。俺娘递给我一个包子：“尝尝，味道怎么样？”我三俩口吃完：“不错，挺好吃的。”俺娘点点头，回头对正在看电视的俺爹说：“老头子，放心吃吧，包子馅没酸。”亲妈。
39、今天在朋友家玩，他媳妇教孩子数学，觉得孩子笨的可爱。突然想起来小时候第一次去上学的时候，那时候没有幼儿园都是直接上小学，刚拿新书第二天就把书全撕了，叠方片和小伙伴斗，输了一本数学书后来又把语文书撕了，又输了，然后开学第三天就天天被这空书包混日子。上学还积极，每天天不亮就出去，从不早退。学期结束我爸问我1+1等于几，楞是不知道，现在想想真特么有意思。
40、今天早上起来要上班，然后一看手机没充电，就对老公说：你昨晚没有给我充电！老公说：啊？你不是因为我抽烟要给我禁欲一个星期么？臭流氓！
41、一天老公在外面聚会，期间喝多了，回家已是凌晨，大冬天，走去阳台，就在那里唱“如果有一天我已经老去，请把我埋在春天里……”一会儿，听到楼上一声音骂道：你他妈的再唱，不用等春天，老子现在就下来把你埋了。
42、今天和室友为一点小事吵了一架，后来我和她打的老凶了，因为她说了一句，就你这长相，出去做鸡也没有人要你！我的刀呢？嗯？我的刀去哪里了？
43、昨晚婆婆和老公因为一些小事吵了两句，早上叫她吃饭，生气也没吃，中午就做了一桌子菜想去调节一下母子关系。我：妈，吃饭了，做了一大桌子菜，赶快起来吃。婆婆：不吃，没胃口！我：还生气呢？那你想吃啥？要不给你煮袋方便面？婆婆扑通一下做起来，给我煮两袋，饿死我了！煮好给我端过来！
44、竟然为了一个点歌员吃醋，也不知道是喜欢上她了 ，还是单身一年多的原因，还是好久没跟女孩那么亲密接触了。或许我在这里吃醋她在和别的男人花天酒地。有时候感觉自己挺贱的！！
45、今天和朋友闹翻了。他说麻烦你以后不要玩我电脑。我说你tm不要睡我的床。他最后来一句。把上次我借你的那两个避孕套还我。兄弟。有必要这么认真吗？
46、我们心里导师给我们说谈恋爱时不要太诚实，以此为背景，不割，还用！他说，等你们以后当了大老板，在外面有了喜欢的人，千万别和家里的老婆说 ，要不然老婆再带着汽油和火机。卧槽，第一，老师这样合适吗？第二，我是不是明白了啥？
47、还有这么巧的事情。上次我们几个哥们去唱歌最后又玩了真心话大冒险，A男问B男：你上过几个女人啊？B男回答就一个。又转到B男了，A男问：那女的叫什么？我们认识吗？B男慢吞吞的说了句就是你老婆。。之后就打起来啦！
48、一咖啡厅，女：你有什么优点，男：会做饭、脾气好、疼爱女朋友……，女：挺好的嘛，你是我喜欢的类型，那你有什么缺点，男：没钱，女：对不起，我接个电话。
49、励志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力”然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来。现在舍友建议我半价转手给他。这是多大一盘棋啊。
50、邻居大妈看见我和老公出门，问老公：这丫头真漂亮，多大了？老公笑着看着我说：你有20没？我顿时心花怒放，笑着说：讨厌。老公又说：你到底有没有啊？我打的没带零钱！！我满脸黑线。
51、考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
52、以前去女朋友租的地方玩，两人开着音乐在家疯。然后把女朋友的罩罩扯下来骑在她身上甩，忽然她闺蜜从隔壁冲进来，你们家音…当时三个人都懵了！然后我不知道怎么会说，我其实是想看看是不是纯棉的，从那以后她闺蜜再也没正眼瞧过我。
53、今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。男孩死活不进去，边后退嘴里还喊着：“我不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了！”“小子你再不进去以后都别想进了！ 回家问问你爹看他现在多想进都进不去！” 妈妈说着硬拽着孩子进去了。
54、小时候，我比较廋，我哥比较胖。有天老爸在一个干水井旁边抽烟，不小心打火机掉井里去了，井口很小，哥哥下不去，只有我奋不顾身的让老爸用绳子绑住我的腰，放我下去找。然后老爸说在他的心里，那次我是最有用的一次。
55、谁比我还糗，我在路边走着，就刚刚，一辆外地牌照的货车停在我身边，司机向我大声的说着什么？我指了一下耳朵，司机油门一踩就走了。哎，司机大哥，你把玻璃摇下来说话呀，一脸惋惜的表情是几个意思啊，我真不是聋子，只是隔着玻璃，听不到而已。
56、今天坐公交车。司机大喊：“都抓紧了！” 乘客：“怎么了！” 司机：“前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”
57、那天我想炖鸡汤，鸡头有毒不能吃扔了，鸡脖子有淋巴扔了，鸡翅尖也有淋巴扔了，鸡屁股更加不能要，鸡爪子也是毒素沉淀不能要，鸡腹腔胆固醇高瘀血多不要，鸡皮早就知道不能吃的，扒了。妈了逼，最后拿鸡毛炖汤喝。
58、15岁那一年暑假，天热，洗澡。涂上肥皂沫儿洗小弟弟的时候，硬了。搓的很舒服，然后全身一阵颤栗，一股浓浆喷薄而出。当时吓坏了，不明白为什么能把尿搓成浓浆。不过感觉特别舒服，从此走上了一条不归路。时至今日依然难以忘怀！
59、高考完的走廊里，女孩哭的梨花带雨，我都不会，好多没写上，咱们不能一起上大学了，男孩揉了揉她头顶的头发，傻瓜，我知道你不会，最后的大题都没写，女孩破涕为笑，后来女孩被家里送出国上学去了，男孩上了技校。
60、今天晚上去公园夜跑，有一对情侣估计想野战，我就绕着公园各个角落跑，结果我跑了10km，他们躲了1小时，最后10点一起被安保清场！
61、前几天，陪朋友去看病，由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪他。很快一瓶就完，哥转头就对护士说了句：老板娘，没水了，加水！ 我，我不认识他。
62、老广说国语总有问题。在珠海时，有次在理发店理发，进来一个帅哥，广东洗头妹就上前招呼：帅哥，死(洗)头吗？帅哥：洗。洗头妹：你是坐着死还是躺着死啊？帅哥：反正都是死，随你便吧。哎呀，全部的人笑死了
63、昨晚，一个女同事来我家谈公事。老婆挺识大体，说：“你们聊吧，我不打搅了。”说完进了房间。在随后的一个半小时里，老婆出来喝水一次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问“吃不吃水果”一次，没有原因出来逛一圈的三次。
64、有一朋友在日本打工，刚到一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问：你有什么事吗？”然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
65、昨天在朋友家玩，朋友的儿子突然哭丧个脸对我说：“叔叔，我长得是不是很丑？”“没有啊，谁说的！我揍他去。”他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”
66、不会告诉你们我有多不会说话。国庆外公搬家，我从攀枝花赶回泸州参加酒席，后来我妈和她同事说我这么远回去送了1000也算大礼了。尼玛我还接句：没关系，以后他会还我的。
67、记得小时候洗衣服洗到妈妈兜里的50，纠结着要不要上交，问姐姐，姐姐说我们买吃的吧！于是我就请她吃了好多零食，回家以后她告诉了妈妈。
68、今天终于出太阳了，心情大好，即兴作诗一首：荷花池里荷花飘，公蛤蟆搂着母蛤蟆的腰，它说它们在做操，其实它们在摔跤。真是好诗，哈哈哈。
69、记得我上高中，学校收补课费， 新人不回割，我就给爸打电话，说学校收补课费，爸说多少，我说480， 我只听见爸对妈妈说，孩子学校收补课费1580，老爸，你有想做那样。
70、洗完澡，想跟她亲热亲热，她就在那边挣扎，嘴里还叫：“光天化日之下调戏良家妇女，成何体统！你快放手！”我不依，她突然停下来“臭流氓，我告诉老师去，你欺负我！还不给钱！”真怀疑她脑子怎么长的。
71、为了让同学们认真学习，教务处关掉了无线网。后来，为了让同学们来上课，教务处又打开了无线网。
72、课上有同学睡觉，老师和我们闲聊，慢慢地从睡觉扯到了校园灵异事件，突然女生问为啥男生那边很少有女鬼闹，室友默默地一句：“开玩笑，寂寞了那么久的男寝，女鬼敢来吗？”
73、刚去吃板面，有几个人排队，我们3个老爷们之前都吃了点东西，还不太饿，都点了份小份的，等排到一个微胖美女时，老板娘问了句，美女小碗？美女看了眼我们几个，又看了看老板娘，犹豫了下，咬牙切齿说了句，小碗。
74、晚上与老公聊天，突然他说我长的难看，要不是我死皮赖脸非要跟着他，他才不会娶我，我不说话，起床就走，他一把拉住我，把我扑倒床上，老婆，是我长的难看，是我死皮赖脸……其实我想说，我只是想去下厕所。
75、一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。”听到这个消息，女生伤心地哭了。
76、我们这儿的水利局长，刚刚退休想享受一下田园生活，就在自己老家村子里建了一套房子，整了个大院子，在院子里站在倒土的卡车后面指挥卡车司机倒车，卡车司机只听到老局长一直喊着倒、倒、倒，就是不喊停，喊着喊着没声音了，停车一看，老局长被压死了，死了，了。
77、刚刚看到给老婆买礼物的，回想一下，和老公恋爱到现在，现在身边真没几样是老公送的礼物！不是说老公抠门，经常收到他礼物，基本上都是零食，要不就是，带我去吃好吃的！其实恋爱时，特别特别想要份可以纪念的礼物，哪怕就是个小布娃娃，可是，和吃货谈恋爱的结果，就是比吃货还胖！
78、今天坐公交车，上来一老太。我站起来说，老太太，您坐吧，老太太：不了小伙子，还是你坐吧，你上了一天班，很辛苦的。当时心里满满的感动…完了老太太又说了一句，省得我坐了你的位置你回去还要去网上骂我。
79、张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”张三皱起了眉头说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
80、晚上，老爸做饭很丰盛，地瓜小米稀饭我喝了两大碗，满足呀。我爸问：吃饱了没？我：嗯，吃撑了，，一口都吃不下去了。爸：那现在请你吃烧烤你还能吃吗？我：那肯定吃不下去了。我爸：正好，你振诚叔说请我吃烧烤，你既然吃饱了就不用去了，带着你电动车也耗电，你在家好好看门吧。我……阴谋！！！亲爹！！！不就是怕我跟着去了管你喝酒吗，至于嘛！！！
81、上班坐公交，车上人满满的。肚子极为不畅，憋了很久实在没忍住，放一闷屁，极臭，周边人都捂着鼻子，我也捂着装样子，正暗自得意，一人道：“放屁的，你手机响”，我秒回道：“沒有啊”。
82、一兄弟拉肚子三天了，人瘦了很多，问他为什么不去拿药，答，从网上淘了药，还要2天到，忍到药到就可以吃了。我好佩服那个傻逼。
83、最近丢三落四的，老公忍不住叨叨我。实在被说的不好意思了，就说快更年期的女人都这样。结果那货大吼：你还不到30就更年期？？你这智商都快赶上老年痴呆了！天有点凉，我去门口给他送床被子先。
84、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：一百万以下千万别跟我开口，一百万以上我也没有。
85、朋友想向女朋友求婚 买了个钻戒放在蛋糕里~割了二楼的。。他女朋友晚上吃蛋糕的时候吃到了钻戒 朋友单膝跪地准备求婚，结果他女朋友把戒指和钻石分别吐出来的时候朋友的脸都绿了。
86、刚听我弟弟说的，那货说周末和一帮同学出去玩，一个说请大家喝奶茶，到了店里点了七杯珍珠奶茶，现做的，店员妹纸做到第六杯的时候，那熊孩子一摸兜发现钱掉了！遂大喊一声，快跑！七个熊孩子就跑的比葫芦娃还快，不知道卖奶茶的妹纸什么表情，.咱做姐姐的给您道歉了！
87、楼主（男）去年查处有尿结石，有天晚上又一次发作，于是打电话给同学赶紧送我去医院，当时我疼的嘴唇都发白，结果我那同学不知是不是太激动，对医生说：”医生麻烦你快点，我同学他输卵管结石…疼的不行了”，当时众人皆投来异样的目光。次奥，我那个当时笑也不是哭也不是。
88、说个小时候的糗事，有点长哟！那时候一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，于是我就是演皇帝，背景割，当时我坐在四人大轿上（两根木头把椅子撑起来那种），由于小伙伴身高不匀，嘚瑟的时候摔下来了，头先着地，晕过去了，这不是GC！后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后尖着嗓子说：启禀皇太后，皇上驾崩了。
89、前几天跟好朋友走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的，被我一踩，嗷的一下就跳起来，我也被吓了一跳，连忙跟狗说了句对不起对不起，顿时感觉不太对，就鬼使神差脱口而出sorry！这时坐在旁边的一老头（貌似是狗主人）发话了，＂你说什么它也听不懂，没事儿，它不咬你就说明原谅你了＂
90、刚下楼我漫不经心，楼梯拐角处猛串出一只大哈士奇，吓得我一跳。谁知那大哈士奇也是一惊两只前腿一哆嗦。我揣测它当时的想法应该跟我一样：尼玛吓死老子了！！
91、飞机上，我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪：“小姐，有多高？”她白了我一眼说：“1万2千米。”
92、晚上老公突然问我，你有胎记吗，我说有啊，在脚心，我很得意地指给他看，他说我也有啊，在屁股上，你看看，于是我很好奇地扒开他的裤子，结果他放了一个屁，一个星期都不想搭理他！
93、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊，MD又酸又臭！
94、上学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。
95、我：老公，你知道你有多丑吗？老公：不知道啊！怎么？我：今天孩子班上投票选最帅的爸，你没选上！老公：这不是很正常么，他们当然都选自己的爸爸啊！我：你可别忘了，咱家是三胞胎！老公：……。
96、军训了，炎炎夏日，教官说：谁知道我为什么有着一身健康的肤色。小明走出一步，大喊：晒出美味晒出鲜，晒足一百八十天。到了中午，操场上只有小明一个人还站着！
97、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
98、我会做饭、会做家务，能赚钱，不矫情，我可以自己出去吃饭、逛街、旅游、看电影，不粘人，长相过得去，身高中等(1.63算中等吧？)，为啥找不到男盆友？
99、什么东西总是玩不够，玩了还想玩？当然是手机啦。你以为是女朋友呀。
100、看着别人都在辛辛苦苦的赚钱，我却不劳而获，哎！心里还真是挺爽的。哈哈哈哈哈哈。 逗情人的爆笑笑话短信
篇七:情侣,,笑话
1、 妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！
夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
2、 一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！ 医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条床腿锯掉！
3、老王带著小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫著：爸爸！快拉弓箭！
只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！
4、有个山里人进城吃了一次油糕，感觉香甜脆酥，十分可口。回到家里对妻子说：油糕非常好吃。咱也吃一顿油糕吧。
没有软黍面，妻子说：就把白面和上。
没有白糖做馅，妻子说：把韭菜包上。
火生着了，没油下锅，妻子说：把水添上。
煮出来一吃，妻子说：我以为油糕是什么呢，不就是饺子嘛！
5、在路上走，前面有个男的牵着一小孩。
男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”
小孩子就欢快的拽着男的手跑。
我也回头看了看，他们后面貌似只有我。
6、一日，上课半路上，某同学：“手机忘带了，回去拿回去拿！”
拿完手机又到半道上：“晕，书忘带了。算了算了，不上了……”
7、 法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
法官：真是这样的话，他们是在胡说。
8、 一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：你如给我一块钱，我就舔它。铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。
9、 某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了。
顿时机上的人员也不知道怎么办。
最后，女空服员：「现在飞机上只剩下西式的便当。」
男空服员：「那如果旅客全部选西式不就好了吗？」
女空服员：「够是够啦，但旅客会抱怨没有选择９
男空服员：「我有办法９
于是他在menu的中式便当上全写上「醉鸡」果然那次全部的旅客皆选西式。
注：醉鸡=坠机
10、赫鲁晓夫到农场参观，看到猪长得很好，于是，就在猪舍旁照相留影。
第二天报纸刊登出赫鲁晓夫的照片，并配文字：左数第五位是赫鲁晓夫同志！
11、一次到饭店吃饭，一哥们儿一高兴点了一个甲鱼汤，正要喝，我女朋友说了句：“对，王八就该喝汤”，众人喷饭……
不一会，甲鱼吃完了，没想到甲鱼底下有几个甲鱼蛋，都不太好意思吃，就对服务员说：“服务员，把这分一下”。
谁曾想他说了一句：“这让我怎么分呀，你们6个人，5个王八蛋.......”众人狂晕。
12、"昨晚聚餐,饭桌上讨论到了年纪问题,一个1991年生的大三学弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尴尬,就狡辩说自己上辈子是1989年的。
这时桌上一个很稳重的女生幽幽地说:你上辈子过得好短……"
13、 两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：对不起，小姐，湖里不准游泳！
两女郎道：那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？小伙子说：小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！
14、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：天底下就数这座桥造得最好。
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：这是座天底下造得最糟糕的桥了。
“快！救我！我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风！难道我遇到了传说中的。。。。” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。哦哦，谢谢。
15、我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上厕所解大，见到厕所直接冲进去。开了隔间就开始释放，突然听到隔间有门外有俩女的在讨论量大之类的，他才反应过来进厕所时没看男女。结果在马桶上一直坐了一个小时，觉得没人了才敢出来。又跑去洗手，边洗边说：“运气好啊，竟然没被发现。”抬起头看镜子突然发现背后站着一个女的……
16、戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示礼，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！
眼前一片灿烂……天哪，护风面罩未打开！美女笑爆了。
17、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。
然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。
然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！
18、兄弟俩种地，哥哥先回家做饭。饭做好后，哥哥站在门口喊弟弟吃饭。弟弟老远地大声答应说：等我把锄头藏在田边就回来。
吃饭时，哥哥教弟弟说：凡是藏东西，都得悄悄的，不能叫人知道，你这样大叫，人家听见了，东西就会被偷去。弟弟连连点头答应。
等吃过饭下地时，锄头已经丢了。弟弟慌慌忙忙从地里跑回来，趴在哥哥耳朵边低声地说：锄头已经被人偷去了！
19、计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！
20、 从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 一首，以记此盛况。
秀才作诗曰：太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。 太守大怒，将其发配云阳。
其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行。
至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。
秀才曰：环佩叮当响，夫人出后堂。 三寸小金莲，横量。
官恼，令其自嘲。
秀才乃长叹一声：古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多。
21、一天，小利斯神问一个埃及奴隶，“如果你成为无所不能的人，你会怎么做呢？”
“那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。
22、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
23、 某精神病院的一位病人正在写信，
护士小姐正好进来查房，于是问：你在给谁写信啊？
精神病患者说：给我自己。
那你都写些什么呀？
笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。
？…………
24、 猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。
猎人把枪放下说：我要皮大衣。
熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。
25、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答，“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”
26、一天，一位法官的妻子看见两个蚊子，便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了，却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手。
妻子问他为什么不把那只蚊子也打死，他回答说：“证据不足。”
27、一天，一个穷人跪在地上说：“上帝啊！一千年对你来说算多少啊？”
上帝说道：“只能算一分钟。”
之后这个人又说：“上帝啊，一千万对你来说算多少啊？”
上帝说道：“只能算一毛钱。”
这个人随即说：“那就请您给我一毛钱吧！”
上帝立即说道：“那就请你等一分钟吧！！！”
28、这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师……
替他解脱罪名了吗？
不，律师替他争取降低了一些电压wwW.SianDiAn.com。
29、 一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。
对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。
几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。
30、 一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。
他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。
31、有个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了并无异常。
回到家里，他兴奋地向全家宣布：我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。
32、某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广。
有一次，他又去看告示。有个知道某甲底细的人，便故意说：第一条，途中看书，罚款十五两。
某甲听了，赶紧把书本掖在腰里，那人又念下去：第二条，身上藏书，痛打十五板。
某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。
某甲人惊人色，撒腿就跑！但却被两个衙役一把抓住，喝道：哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎．作贼心虚；走，见大老爷去！
......
33、法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
法官：真是这样的话，他们是在胡说。
34、小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！
肯定甜，不甜不收钱。
哦，那就帮我挑一个不甜的吧！
…………………
35、 两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：怎么？我想起了我父亲，就在２０年前的今天，他上吊了。他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：怎么你也哭了？我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？第二个答道。
36、乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。
对不起，小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。
这又有什么分别？乔安冷冷地说，在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。
不见得。他说，你正躺在餐厅的天窗上。
......
37、 某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。
今晚我铸下大错，他用鼻音说，我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。
真是糟糕！史迪说，她被卖了，你后悔是不？
不。醉汉说，我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。
38、某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。他对这人深表同情，就过去问他是何原因。
今晚我铸下大错，他用鼻音说，我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。
真是糟糕！史迪说，她被卖了，你后悔是不？
不。醉汉说，我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。
39、汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。
40、 深山沟里的几个老乡进城耍，第一次进城。看见什么都新鲜，要到火车站了，听到火车轰隆轰隆声音好大，看见火车好长好长，感到很惊奇，啊呀，不得了，这是啥子玩意哟，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和说，要是站起来，不知道要跑好快，我们肯定跑不赢---
41、 有一天，一个瞎子和一个破子来到了一起。聊了好一会 没有话了。瞎子说：咱们骑自行车出去玩吧！
破子问：怎么骑啊，咱们谁都不全？
瞎子说：也是昂。--哎！有啦，---我会骑，你会看埃
破子想了想也是，于是呼，就上路了。马路是多么的宽场埃 所以他们骑的很快。
这时正在下坡，破子只顾看风景也不看路了，突然-----破子看见一条大沟就大声的喊：沟；沟；沟；！
瞎子接话了：啊累奥累奥---累 ！
只听见咚-------------
42、 张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，就在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道：里面有人。
43、在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
44、猪找上帝要求投胎做人。
帝问曰：耕种？
答：太苦。
曰：做工？
答：太累。
曰：耍猴？
答：太难。
帝问何求？
答：能吃能喝还能嫖！
帝大惊：狗日的还想当国家干部！
45、 一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：偷钱包的是猪！他想，这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，
好生失望，心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：大爷今天偷了猪的钱包！
46、 在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。医生。他万分焦急地问，我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？那准行，医生向他保证。那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。
47、" 一位发了财的农民要买汽车,他到了汽车展览厅一看.每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐,还编上号.
他选择了一位最漂亮的小姐是8号,他想:车子好坏没有关系,坏了可以再买,这美人买来是一辈子的事……
"
48、 一天，父子俩在大海上划船。突然儿子大叫：鲨鱼！父亲赶忙拿起桨准备划船。由于惊慌桨掉在海里了，儿子见鲨鱼迅速的逼近大声问：怎么还不划船？父亲绝望的说：儿子，桨（讲）完了。
49、有个女生上厕所，看到前面写着往左看，于是她就往左看，看到左面写着往后看，于是她就往后看，又看到后面写着往上看，于是她又抬头往上看，最后她看到上面写着上厕所时不要东张西望。
50、 从前，有个女人，被他丈夫打了一记耳光，回娘家向她父亲告状说：爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了您，你应当报复才对。
其父问道：他打的你哪一边脸？
左边。
她父亲便在她右边脸上狠狠打了一巴掌，说：现在你该满意了。你可以去对你丈夫说，他敢打我女儿侮辱我，我便打他的妻子报复他。
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