让你放松心情的笑话故事

让你放松心情的笑话故事（精选31则）

　　笑话是民间文化的一个重要门类，笑话使人捧腹，在引人发笑之余，也让人慨叹，发人深思。以下是小编整理的让你放松心情的笑话故事，希望对大家有所帮助。

　　让你放松心情的笑话故事 篇1

　　1、狗眼

　　一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”

　　2、孤苦伶仃

　　彼得站在马路拐角处伤心地哭着。“你哭什么？”一位善良的老妇人问道。“我迷路了。”“你住在哪里？”“不知道。我们今天搬家了。”“你叫什么名字？”“不知道。妈妈今天结婚了。”

　　3、古巴

　　丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸？仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？一阵沉寂之后，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴……

　　4、鼓励

　　护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什么事？你为什么跑出来？”“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”“这话并不错呀！”“可她是对要给我做手术的大夫说的！”

　　5、顾客

　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　　6、关怀备至

　　亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是我们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。唉，真倒霉！牛奶桶的`马手脱落了。奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的用人！

　　7、贵重物品

　　父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？”

　　8、观画

　　一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，她说：“我要是能认识这画的作者，那有多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是作者。”贵妇人说：“这幅画太妙了！你能否告诉我，给画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

　　9、管教

　　话说美国对于青少年喝酒管制得很严，非要满十八岁才可以进酒吧买酒喝。而Peter有一个儿子今年刚满十八。Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子，于是便带着儿子，去酒吧买醉。当酒喝到一半，Peter突然想到如果儿子不知道何时已经醉了，那就不好了，所以Peter正经八百的和儿子说：儿子呀！你有没有看见，酒吧的门口有两盏灯，当两盏灯变成四盏时，就表示你已经喝醉了，那时你就应该回家了……可是想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说：爸！……可是门口只有一盏灯呀？

　　10、光阴似箭

　　第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴。刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。”“您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。”“您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“我们结婚多久了，玛丽？三十四年？”官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快！”

　　11、广告

　　法国一家化妆品公司的广告：凡购买本公司香水的女士，均可免费获取一本《女性自卫术》。

　　12、贵贱不识

　　肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。”赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！”肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！”众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！”

　　让你放松心情的笑话故事 篇2

　　1、不知道先生

　　调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。

　　有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"

　　老师想来想去，终于说"不知道"。

　　布朗一本正经解释道："那是水。"

　　2、想得到太多

　　有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：'在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有'，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"

　　妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"

　　丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"

　　3、以退为进

　　有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。

　　他说："如果我真当选了院士，人们就会说，'哼，他怎么当选院士了，一定是……'但我宁愿让人们说，'他应当是院士。'"

　　4、美女化妆

　　公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。

　　这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？

　　刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”

　　第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

　　5、让座

　　一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。

　　这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"

　　"先生，我什么也没说呀！"

　　"喔，对不起，太太，我还以为您说'谢谢'呢。"

　　【感悟】一个有修养的人，不但拥有看良好的心态与向上的生活观，同时还是一个懂得感激的人。

　　6、掩盖谎言

　　一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。

　　"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"

　　"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"

　　7、我行我素

　　—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

　　交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"

　　"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"

　　【感悟】惯于我行我素的人大概很少认为自己会有什么不恰当的地方。

　　8、病人差劲

　　有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。

　　他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"

　　"不不，我的医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"

　　"具体说，病人怎么个基劲法呢？"

　　"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"

　　9、作品展出了

　　"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"

　　"祝贺你，画的是什么？"

　　"一块标牌，往左走的路牌。"

　　10、自恋

　　女："亲爱的，你的确喜欢我吗？"

　　男："嗯！"

　　女："你认为我长得非常漂亮是不是？"

　　男："嗯！"

　　女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美丽多少倍，是不是？"

　　男："嗯！"

　　女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"

　　11、炫富

　　有一个有钱人去国外旅游，住在一个大饭店里。单他发现那里得人都好像不注意他是一个有钱人。

　　于是，再用早餐的时候，他故意大声喊到："服务员，请来一份20法郎的早餐。

　　"服务员过来后说："先生，我们这里不卖半份早餐。"

　　12、小聪明

　　汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

　　可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"

　　从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"

　　13、好吃

　　母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。

　　有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。

　　于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

　　这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

　　妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香！好吃！妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”

　　14、固执己见

　　一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。

　　他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"

　　可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的'批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"

　　商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"

　　过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"

　　商店经理说："你的NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"

　　又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容！"

　　15、奸商

　　药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。

　　有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。

　　"别吃我，我的肉味不好！"

　　狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！"

　　16、自作聪明

　　小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"

　　妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"

　　17、信誓旦旦

　　一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人："您是怎样与您丈夫那些众多的女情爱慕者和平共处的？"

　　萧伯纳夫人没有直接回答，而是讲了一则轶事。她说："在我们结婚以后不久，有一位女演员拼命追求我丈夫，她威胁说，假如见不到他，她就要自杀，她就会心碎……"

　　"那么，她有没有心碎而死？"

　　"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"

　　18、反对

　　富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

　　群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了！"

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