搞笑幽默故事（精选66篇）
幽默的故事能让人会心一笑，心情舒畅。大家都看过故事吧，你知道有哪些搞笑故事吗？下面是小编帮大家整理的搞笑幽默故事，欢迎阅读与收藏。
1、打针
我：妈妈，我不想打针，疼！
妈妈：宝贝儿听话，这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的好不好？
我：好，哪个阿姨打针不疼呢？
妈妈：这个妈妈也不知道，咱们试试吧。
2、接吻
以前高中在家和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉地换台，我心里暗想：谁没看过啊。
现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家！你什么时候能带个对象回家？”
3、生日
以前在外地上学时，有次生日，给老爸打电话。
他说：我们跟你姑他们一家聚餐吃火锅呢！
我问：为什么？
老爸说：因为今天是你的生日啊！
4、碎纸与复印
这天，小王去公司复印室复印资料，看见老板也在那儿，正皱着眉在碎纸机上按来按去。
老板见小王来了，便说：“小王啊，你会用这个吗？”
小王一见老板有求于他，赶紧拍着马屁说：“老板，这事不劳您亲自动手，我来就好！”说着，他把碎纸机设置好，接过老板手里的文件就塞了进去。
老板满意地点了点头，对小王说：“这是我刚写好的发言稿，复印五份，一会儿好了送到我办公室去。”
5、网名
小李的女友比他大三岁，平时总像妈一样管着他。
这天，小李对着电脑一脸郁闷，朋友问他怎么了。
小李说：“女友最近和我杠上了，连起个网名也要大我一辈。我叫‘皇上’，她就叫‘太后’;我改叫‘嬴政’，她就跟着改叫‘赵姬’！”
朋友笑了笑，说：“你干脆叫‘孙悟空’，她总没法跟着改了吧。”
没想到，小李刚改叫“孙悟空”不到一分钟，女友就又改了网名，叫“石头缝”！
6、发型
傍晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！”
老李笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”
邻居来了兴致，问：“谁做的？”
老李指指外面，说：“五到六级西北风。”
7、养儿防老
这天，一个穿得珠光宝气的富婆在逛商场。她在一个保养品柜台前看了好久，一直拿不定主意。于是，她便找了一个男销售问：“小伙子，你说说，啥产品能防衰老呀？”
那小伙子看了一眼富婆，激动地指着自己说：“养儿能防老呀！”
8、面试
某大型IT公司要招聘一名“网络安全部经理”，一个其貌不扬的小伙子前来应聘。
面试官有意刁难他：“你凭什么觉得自己适合这份工作？”
小伙子从容地答道：“我黑进你们的系统，给我自己发了面试通知。”
9、点赞之交
两个同事在公司茶水间聊天。
同事A问同事B：“你跟小李关系怎么样？”
同事B答：“还行。”
同事A又问：“具体到什么程度？”
同事B埋头刷着微博，回道：“点赞之交。”
10、下象棋
这天，儿子放学回到家，兴奋地对妈妈说：“我最喜欢和同学下象棋了！”
妈妈笑着说：“一定是赢了吧？”
儿子摇摇头说：“同学把我的‘帅’给吃了，我就当没看见。”
妈妈疑惑地问：“为什么要这么做？”
儿子得意地说：“因为旁边看棋的女同学就会一直对我说：‘你帅死啦！你帅死啦！’”
11、对联
一个满头白发的书生去应考。主考官猜他定是个屡考不中的老童生，便有意刁难他：“我出一联，你要能对得上，我便录取你。”童生点点头，主考官便出题道：“上弯为老，下弯为考，考老的童生，童生考到老。”
老童生一听，顺口道：“一人是大，二人是天，天大的人情，人情大于天。”
听他这么一说，主考官不好意思了，于是便录取了他。
12、爱情与亲情
女儿问爸爸，什么是爱情。
爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”
女儿又问：“那什么是亲情呢？”
爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”
13、跑圈
圣诞夜，小李在公司通宵加班。凌晨时分，他听到楼下有人在奔跑的声音，他觉得怪吓人的，便悄悄下楼去看看，刚到楼下，就见到保安从他面前很快跑了过去。
小李心想：不妙！他快步追上去，问道：“出什么事了？”
保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”
14、呼啦圈
有个胖妞一直找不到合适的减肥方法，十分苦恼，于是她上网发帖，寻求网友的帮助。
有个热心的网友回复道：“减肥可以玩呼啦圈。”
胖妞回道：“玩不了。”
网友不解地问：“转不动吗？”
胖妞委屈地说：“套不进去……”
15、代嫁
洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色，连忙问：“你、你、你到底是谁？”
那女子莞尔一笑，红着脸轻声说道：“新娘喝醉了，我是代嫁。”
16、手擀面
蚯蚓兄弟俩开了一家餐馆，主要经营各类炒饭、年糕、通心粉等，生意非常红火。
可有一天，有位顾客的要求叫蚯蚓弟弟犯了难。
哥哥问弟弟怎么了，蚯蚓弟弟哭道：“呜呜……这个客人非要吃什么手擀面！”
17、打鸣
天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。
不远处的鸭子生气地说：“叫什么叫，吵死了，先管好自己家里的事吧！”
公鸡不解地问：“我家有什么事没有管好？”
鸭子说：“你们家母鸡起床了吗？”
18、年龄
有个大龄剩女，最近变得十分敏感。
这天，姑妈一进屋就问她：“侄女，现在是27还是28啊？”
这位剩女立即激动地大吼：“谁27谁28了？你们老一辈怎么就喜欢把年龄往大了算！整天这样问，我压力多大呀！”
姑妈愣了愣，说：“我是问你，房间空调现在开的是27度还是28度……”
19、捉弄牧师
有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是和那书上确是一字不差。”“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。
20、不知说啥好的尴尬
当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。您呢？”
21、不难对付的梦游症
一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者。马克·吐温插话说：“我有办法对付这种病。”
“那就请您帮我治一下吧。”“很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上。”
22、拒绝“收买”
有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的商标名称。老板对肖伯纳说： “如果你同意这样办，世界上所有人都会知道你的大名了。”肖伯纳道： “不，也有例外。”老板愣住了。肖伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了！”
23、贵妇的岁数
一位年过半百的贵妇问肖伯纳， “您看我有多大年纪？”“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁。”肖伯纳一本正经地说。贵妇人高兴得跳起来，“您能否准确地说出我的年龄？”“请把我刚才说的三个数字加起来！”
24、候客
有一天，肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖，“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”肖伯纳退回原帖，并在上面写道：“肖伯纳先生同日同时在家恭候。”
25、不值1块线
一个晚会上，肖伯纳正在专心地想心事。坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇，问道：“肖伯纳先生，我愿出1美元，来打听你在想些什么。”肖伯纳回答说：“我想的东西真不值1块钱呢。”富翁更加好奇了，“那么，你究竟在想什么呢？”肖伯纳平静地答道：“我是在想您啊！”
26、劳动和运动
在一次宴会上，肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。“亲爱的肖伯纳先生。”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“你是否知道哪种减肥药最有效？”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太，装出一副正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国字。”
27、趣味不相投
肖伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。他找到了肖伯纳，“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被您的艺术所陶醉。”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。肖伯纳很高兴他这样想，这样做。但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。肖伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。”
28、再来六美元
一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！”
29、仆从与箱子
一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。”
马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：“马克·吐温及其一只箱子。”
30、在自己家里用
一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。”
几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。”
31、小错与大错
有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”
32、长筒袜
“埃贡，你和卡琳订婚的事最后怎么告吹了？”
“只不过是因为我说她的长筒袜上有褶子。”
“这又不是冒犯的话。”
“唔……她当时根本没有穿袜子。”
33、吝啬
“和你这个守财奴的订婚我可真是受够了，这是你的戒指，拿回去把。”
“盒子呢？
34、懒惰的老婆
老婆特别喜欢吃橘子。
小明问老婆，亲爱的，你为什么喜欢吃橘子啊，苹果和梨不香吗？
小明老婆说，因为不用洗。
35、就剩等着吃啦
嫂子婚后亲自做第一顿饭，说都是一家人，不跟你假客气，咱简单点随便吃吃吖！
陪她在厨房，亲见她是想要简单做点啥
遂见她拿个锅装满凉水，搁在灶上，筒装面，扒开包装直接往凉水里倒！再敲两个蛋下去。搁盐、味精、鸡粉、榨菜。
回头跟我说接下来就剩等着吃啦！
36、体检
路边的药店搞免费体检活动，小明饶有兴趣地去查了一下。
检查结果是，小明缺钙、缺铁、缺锌，然后给小明推荐了一大堆保健品。
小明说，老板，你这是缺钱吧。
37、贫穷
钱包空空小明：妈妈，我好冷啊，为什么
小明：妈妈，我好冷啊，为什么不生炉子？
妈妈：小明，我们没有煤啊。
小明：不能再买点煤吗？
妈妈：我们的钱都花光了，你爸爸又失业了，没办法。
小明，爸爸怎么失业了啊？
妈妈，因为煤太多，卖不出去了。
38、老同学
一天，很久没有信息的老同学联系小明，在吗？亲。
小明没敢回，那个同学继续说，我不结婚，已有娃，也不跟你借钱，你放心。
小明这回放心了，忙回复说，我刚才忙，不好意思啊，没看见。
老同学说，没事，我饭店明天开业，有时间过来捧场啊。
39、成绩单
小明爸爸妈妈，你们好，孩子成绩单已经出来了，数学3语文68……
老师，您别说了，已经在打了。
打到什么程度呢？
放心吧，不影响明天上课。
40、老光棍的经验
小明回老家，遇到了村里的老光棍。
他幽幽地问小明，找到女朋友没？
小明有点羞愧，但还是反击说，像我这么优秀的人，不着急。
只见他点着烟，深情地对小明说，二十年前，我也是这么想的。
41、鹦鹉
一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了。那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
42、二货媳妇欢乐多啊
路上，我正在接电话，妻子突然冲我喊："谁？谁？谁？"我不耐烦地说："不会等我打完电话再问吗？"就在这时，一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子："洒水车来了你也不提醒我一下。"妻子说："刚才我不是提醒你了！"我问："提醒啥了？"妻子说："水，水，水！"
43、好委屈
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你！”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀！”第三个犯人委屈地答道。
44、名誉
我在洗衣店里等老板找钱，进来一位穿迷你裙的小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来对老板说：“老板，管你自己的事吧！”
“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”
45、辞职
A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”
A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。
其实这也正是B的初衷。一个人的工作，永远只是为自己的简历。只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
46、再等一年
一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
47、搭讪
地铁上，一女孩见旁边坐着的男孩挺帅气，便搭讪道：“帅哥，你还在读书吗？”
男孩说：“是的，在医学院。”
女孩赶紧夸赞：“原来是未来的大医生啊！那我以后看病就去找你喽……”
男孩尴尬地点了点头。
这时，女孩又问：“你学的是啥专业啊？”
男孩叹了口气，回道：“法医……”
48、抽烟
一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。
大夫说：回去少抽点烟吧。
回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。
大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？
大爷说：一天不到半盒啊。
大夫又问：那你以前抽多少啊？
大爷说：以前我不会抽啊……
哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！
49、亲切的称呼
跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！
团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？
导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！
那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。
50、放你一马
某同学犯错，班主任老师正在训话。
班主任： 今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我
是教书的，不是放马的！
哈哈哈！这老师太幽默了！
51、唠叨
妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直不停的唠叨，告诉她每一道菜怎么才好，妻子忍不住脱口而出：“不用你教，我知道怎么炒菜。”丈夫平静地回答说：“我只是想要让你知道，我平时在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何......”
52、张三
张三正在山间小路开车，突然，相向而行的货车司机摇下车窗朝他大喊：“猪！”张三一听很生气，立马也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
53、数学家的答案
物理学家和工程师乘着热气球，不料在大峡谷中迷失了方向。于是他们高声呼救：“喂——！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——！你们在热气球里！”物理学家对工程师说道：“回复我们的一定是位数学家。”工程师不解问到为什么，物理学回复说：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但这个答案对我们一点用也没有。”
54、吃火锅
二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。
可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。
后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。
服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”
55、孩子的真理
一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”
56、帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎么也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
57、醉汉打车
有个男人喝得大醉，不顾出租车司机的阻拦，硬是爬上了车。
见司机迟迟不开车，男人破口大骂。
司机无奈地说：“大哥，你趴车头上我咋开啊！”
58、难忘的礼物
同桌转学前，全班同学都匿名送践行的礼品。
小明买了一根金箍棒，当作礼物送给他。
多年后两人偶遇，闲聊一番后，小明忽然问：“当年我送你的金箍棒你有没有珍藏？”
同桌听后激动地说：“靠！原来我爸天天用来揍我的金箍棒是你送的！”
59、重现
群众质问破坏历史老建筑的工地负责人：“你知不知道，你们毁坏的这段城墙是唐朝留存下来的，已经有一千多年的历史了！”
负责人一脸不屑地嚷道：“闹啥！一个个闹啥！一千多年算什么？我们新建的文化旅游园，将重现两千多年前的大秦雄风！”
60、顺序前进
哈利满载着商品奔驰在路上。途中，他遇见了一个看来同样也是行商的男人。“喂，伙伴。”他叫道，“你卖什么东西呀？”“农药！”那个男人回答。“那么你先走吧。”哈利说，“我跟在你后面就好，因为我卖的是墓碑！”
61、死无对证
“亲爱的父老乡亲！”在广场上，一个卖药的推销员滔滔不绝、口沫横飞地吹嘘：“到目前为止，我已经卖了几百万元这种传自印第安人的灵药了。从来没有人抱怨过什么。你们知道为什么吗？”“都药到命除了，也死无对证嘛！”群众中传来这么一句。
62、原因
丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚？”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢？”丈夫：“在等我回家呀！”
63、拍马屁
董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过50，和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。
大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。”
64、比胶水好用
跟着叔叔靠贴小广告为生的小明是个武侠迷。
一天，两人在一栋写字楼贴着广告。在高楼上可以俯瞰整个城市，小明豪气地说：“没有你，就算给我一统江湖，又能怎样？”
叔叔在一旁沙哑着喉咙说：“一桶糨糊？一桶浆糊可以贴好多小广告，比我们现在用的胶水好多了……”
65、乱辈分
一家人准备吃饭，小丽对着正在玩游戏的儿子大声吼道：“吃饭了，祖宗！”
然后，她转身看着还在玩手机的丈夫，冷冷地说道：“爷，吃饭了。”
最后，小丽对着公公说：“爸，吃饭了。”
66、你儿子在我手上
周末放假，小明坐大巴车回家，请司机给妈妈发了一条短信报平安。
中途司机电话响了很多遍，乡间路崎岖，司机为了安全都没有接。
到家后，小明看见妈妈正在大哭，赶紧问：“妈，怎么啦？”
妈妈一把抱住小明，然后给他看手机上的一条短信，只见上面写着：“不用担心，你儿子小明在我手上……”
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