逗男朋友幽默故事大全
逗男朋友幽默故事大全一:
好赌之人
老王好赌,在胸口文了四张扑克牌A,自以为天下无敌,天天敞胸露怀上街晃荡。
一天,他在路上看见前面一人更牛,竟然在脑袋上文了个骰子,遂上去一拍那人肩膀:“哥们儿,你也喜欢赌啊?”
那人回头:“阿弥陀佛……”
女神
老婆:“结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?”
老公:“现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。”
劝架
路上,一群人围观两个盲人在打架。两人听声辨位,用拐杖互相敲打。边上的人在劝架,但是都没能让他们停下来。
正当战事进行得不可开交之时,人群中突然有人喊了一句:“我出一百赌那个有刀的人赢!”
然后,两盲人突然同时停了下来,开始往外边挤出去,逃走了。
婚礼
同学婚礼现场,同学和他老婆都太能说了,主持人几次想插话,都没有成功,终于,他们停了!
主持人说:“这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上一腿?”
单身
一位中年男子在酒吧里和酒友调侃。
酒友:“你天天来酒吧休闲,看来你是单身吧?”
男子:“不错。”
酒友:“难道你自身的条件不好吗?”
男子:“不!我可以迷倒任何一个女人。”
酒友:“你是……”
男子:“医院里的麻醉师。”
秘方
某君四十而谢顶,终日忧烦,一日见报上有治秃秘方的广告,大喜,立即汇款邮购。
数日后收到回信:请问您要假发还是帽子?
喝咖啡
老公睡不着,老婆问:“你怎么了?”老公说:“今天老板请我喝了咖啡。”
老婆说:“明明知道喝了咖啡睡不着,干吗还喝?”
老公说:“不要钱的东西不喝,一样会睡不着。”
敷衍
今天,我在电梯里看到一对父女,爸爸牵着兴高采烈的`小女儿,两人提着装满食物的篮子,抱着毯子。
爸爸问女儿:“带你去野炊开不开心?”
女儿喊道:“开心!”
然后两人出了电梯,走了十几米来到小区的草坪上,开始铺毯子。
摇一摇
这天,我用微信的摇一摇功能,摇到一个妹子,她戴着白帽子,穿着白大褂,于是我问道:“美女,你是医生还是护士啊?”
妹子说:“卖馒头的!”
最烦人
李:“冬天早上的闹钟是最烦人的了。”
小王:“对啊,每天早上闹钟一响,我就像中了枪一样!”
小李:“那你是‘砰’的一声就跳起来了?”
小王:“不是,我是像死人一样躺着,再也不想起来了。”
可爱
老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一位中年妇女,她十分热情地夸奖道:“真可爱,多大了?”
老太太抢先回答:“再过两个月就六十五啦!”
礼物
一个女生过生日,要我送个摄像头给她。
我说:“送给你没关系,但是,到时候如果出了事情,你可千万别把我供出来。”
她说:“能出什么事情?”
我望着她凄惨的面容,叹息道:“到时候你把人家吓死了,别说是我提供的作案工具。”
表白
有一天,小新说他学别人,在大街上拉着一个陌生美女表白了。
小明急切地问道:“真有你的,她说什么了?”
小新说:“不知道,巴掌太响没听清。”
伤疤
古代的时候,战士们以身前受伤为荣,后背受伤为耻。因为前者代表进攻,后者代表逃跑。
有一次,一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤,皇帝说:“我明白了,你一定是逃命时回头看了。”
宰人
晚上我因为赶时间,坐了一辆出租车,只要十几分钟就到了。
付账时,我一看计价器,竟然是90.8,我大叫:“师傅,你也太狠了吧,就这点儿路,竟然要这么多钱,信不信我报警?”
司机转过头淡定地看着我,良久才说:“这是收音机,不是计价器!”
吉祥物
老公单位有一位大龄剩女,最近在办公桌上放了个马的吉祥物,上面放着两头象,求在马年有个“马上有对象”的好兆头。
结果前天大领导路过,很惊讶地说:“咦,对象马上跑?”
大哭
今天,机场有一个姑娘对着登机口跪地大哭道:“你为了国外的生活,就可以抛弃找吗?连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉,有种你就别回来。”
这时,一名工作人员走过来扶起姑娘,帮她拍了拍尘土:“姑娘,这是国内航班,你哭错位置了!”
借钱
小明:“如何破坏友情?”
小华:“借钱。”
小明:“再狠一点儿?”
小华:“不还。”
小明:“再狠一点儿?”
小华:“再借。”
小明:“再狠一点儿?”
小华:“把钱还给他老婆。”
逗男朋友幽默故事大全二:
某电台插播新闻,主播: “本台最新消息,我市发生一起恶性伤人案件,两名歹徒打伤我110名干警,夺路而逃……”
播完之后,主播自己也觉得纳闷,这歹徒也太凶猛了吧,两个人居然能打伤110名干警。
这时领导铁青着脸进来了,他一惊,再看稿,原来是“打伤了110干警……”
逗男朋友幽默故事大全三:
妻子: “老公,今天是周末,你去把床单洗了!”
丈夫: “还是别洗了吧,翻一面再铺,不是又可以睡了吗?”
妻子: “你这人可真够懒的!告诉你吧,我上个月已经翻过一次了!
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