短片故事笑话

短片故事笑话

　　短片故事笑话一：

　　分担痛苦

　　老师问学生：“怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢?”

　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

　　三品

　　考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。

　　甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”

　　乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”

　　丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

　　句式转换

　　老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

　　小伊万：“马儿会跑吗?”

　　老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”

　　小伊万：“驾!”

　　校长更黑

　　新生入学军训时接受校长的检阅。

　　“同学们好!”

　　“校长好!”

　　“同学们辛苦了!”

　　“为人民服务!”

　　“同学们晒黑了!”

　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑!”

　　什么人

　　为了形象地解释什么是保险，老师举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人?”

　　一个同学回答道：“死人。”

　　改变世界

　　地理老师质问小明：“为什么没有完成世界地图的描绘作业?”

　　小明低着头小心翼翼地回答：“我怕我画的地图会改变世界。”

　　侏罗纪

　　老师问：“大家都知道《叶公好龙》的故事。大家知道这是发生在什么时期的事?”

　　学生：“有龙的故事一定发生在侏罗纪时期!”

　　家庭作业

　　下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”

　　伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗?”

　　老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里做错了一些题。”

　　鲜花悠放

　　老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?”

　　周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗!”

　　大家听了哄堂大笑。

　　周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢?”

　　数到一百再说

　　上课了。老师背靠火炉站着，对学生们说：“说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。”

　　学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出“九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。”

　　短片故事笑话二：

　　什么时候最迷人

　　妻子告诉老公：“你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许。”

　　老公：“那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元，花150元去烫头，30元修指甲，300元买衣服，600元去健身……我们家该省钱的是你。”

　　妻子：“我这样做还不是为了你。”

　　老公：“为了我?”

　　妻子：“是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。”

　　老公：“如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。”

　　明天还得去

　　妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧?”

　　儿子：“不多，明天还得去。”

　　四个字

　　公公不识字。有一年春节，婆婆说想去看电影，公公说：“我先去看看今天有没有电影。”

　　一会儿公公回来了，说：“有电影，电影名是四个字。”

　　老公听了说他出去买票，过了一会儿老公回来了，说：“是四个字——今日停演。”

　　不堪回首

　　儿子：“你和老妈吵架把脖子扭伤了，这两天的滋味如何?”

　　老爸：“唉，别提了!不堪回首啊!”

　　长远打算

　　我和小莉谈了三年的恋爱，到谈婚论嫁时，最头等的大事就是房子问题。

　　看了很多处房子，根据财力，我们只能有两种选择：一是在闹市区商业街买套二手房，二是在市郊开发区选套小跃式。

　　为此，我和她争论不休。

　　到了周末，我们把这事提出来，让老爸“裁决”。

　　老爸沉吟片刻，说：“别争了，我看你们就买市郊的小跃式吧!”

　　等小莉吃完晚饭离去后，我问老爸：“您为啥支持她买市郊的房子呀?我们住在闹市区，离你们更近些，以后照顾起来也方便。”

　　老爸听完，意味深长地说：“我是替你作长远打算啊!小莉这孩子啥都好，就是大手大脚爱上街乱买东西。以后住在市郊，她想逛商场就不那么容易了，钱自然就省下了!”

　　垃圾总得用垃圾袋装

　　有一天，我特别想吃米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。

　　正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾食品，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……”

　　等于多少

　　老师：8减去一半等于多少?

　　小明：竖着剪等于3，横着减等于0。

　　老师：……

　　短片故事笑话三：

　　原来如此

　　小明在准备公务员考试，经常通宵不睡。室友见了，不禁好奇地问：“公务员考试都考些啥?”

　　小明回答说：“天文、地理、人文、历史等等!”

　　室友听了，摇头表示不信。

　　小明进一步解释说：“你想，不少公务员上班都是聊天，知识面不广，谁跟你聊啊……”

　　懂事的宝宝

　　有个孕妇临盆在即，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着。

　　身旁的丈夫睁开眼来，问她怎么回事。

　　孕妇气鼓鼓地说：“你儿子不睡觉呗!”

　　丈夫想了想，说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……”

　　可怕的检验

　　有个小女孩去医院看病，医生让她去验血，小女孩害怕得大哭起来。

　　旁边的小男孩见了，忙好言安慰，让她别哭。

　　小女孩却是毫不领情，边哭边喊：“验血要割手指的，我不要割手指!”

　　小男孩听完，愣了一下，一屁股坐到地上，号啕大哭起来，哭得比小女孩还大声。

　　小女孩止住了哭泣，问他：“你也要验血吗?”

　　“不!”小男孩抽抽搭搭地说，“我、我要验尿!”

　　如此倒计时

　　一对老夫妻在公交站等车，等来等去，车不来。老头烟瘾上来，就点了根烟，刚吸了一口，车来了!

　　老太在一边抱怨起来：“让你忍一忍，车那么挤，白白浪费这根烟了!”

　　老头急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。于是，他开始“啪哒啪哒”一阵猛吸，想要在公交车进站前，吸完这根烟。

　　老太看了，一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块……”

　　回报师恩

　　有个年轻的女老师戴了顶帽子，样子挺滑稽。她的学生看到了，边笑边说：“老师，你的帽子太丑了，赶紧摘了吧。”

　　老师听了，正色道：“那你好好学习，以后赚钱给老师买顶漂亮的帽子，好吗?”

　　“不好!”这学生想都没想，立刻摇头拒绝。他见老师一脸难过，又拍着胸脯保证说，“等我以后赚钱了，直接带你去韩国做一张漂亮的脸……”

　　不许动

　　临近春节，银行里人来人往。突然，一个年轻壮汉高喊一声：“都不许动!”

　　大家瞬间安静下来，呆在原地不敢动。银行保安暗叫一声：糟糕，遇上抢劫的了!但他仍壮着胆，暗暗摸向电棍，伺机而动。

　　壮汉注意到了保安的动向，又大吼了一声：“不许动!”他见没人再轻举妄动，忙趴到地上，一边慢慢摸索，一边解释说，“我的隐形眼镜掉地上了，求你们别乱走，踩坏我的眼镜!”

　　肯定输钱了

　　爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。

　　儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”

　　爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。

　　儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”

　　爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。

　　儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”

　　特别的疗法

　　有个女孩感冒了，很难受，便给男友发短信说：“人家感冒了!”

　　很快，男友回短信了，他发了两个字：“开门。”

　　女孩一边骂“笨蛋”，一边喜滋滋地起身，用最快的速度冲去门口迎接男友。此时，手机又响了，她又收到了一条短信，她一手开门，一手点开短信，这条也是男友发来的，他写着：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

　　意外

　　有个六七岁的男孩在小区里学骑自行车。突然，一个两三岁的小朋友摇摇晃晃跑了过来，正巧摔在他车前。

　　小朋友没什么大碍，但仍委屈地大哭，哭声引来了很多人。

　　男孩无奈地跨下自行车，恼恨地说了句：“哎，遇上碰瓷的了……”

　　善良的老师

　　有个学生考试考了58分，便去求老师给自己加点分数。一番软磨硬泡下来，老师终于松口了，答应加分。

　　学生一听，如释重负。

　　老师补充说：“看在你这么有诚意的份上，我就给你加1分吧!”

　　踏青之后

　　一个城里人到乡下去玩，他在农田里玩得正高兴，忽听一农民提醒道：“同志，你踏到青菜了。”

　　城里人瞟了农民一眼，讥笑说：“没文化，这叫踏青。”

　　等城里人走出农田，农民一把将他推到了河里，笑着说：“那我让你再踏踏浪!”

　　见招拆招

　　有个男孩和几个同学相约去好友家玩，大家约在一个公交车站集合。

　　男孩一下公车，看到同学们都到了，他再定睛一看，大家手里都提着牛奶、水果，只有自己两手空空。他想转身去买东西，却被眼尖的同学看到了。大家看他什么也没拿，眼神都有点异样。

　　男孩急中生智，猛地一转身，追起了自己坐的那辆公车，一边追一边大喊：“师傅停车!我的东西忘拿了!”

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