笑话段子
笑话段子一：
换新
周末，一个朋友来老王家叙旧。
酒过三巡，朋友口无遮拦地开玩笑说：“老弟，你房子换了，家电换了，车子换了，下一步该换老婆了吧?”
老王怕厨房里的妻子听到，赶紧支开话题。
朋友走后，妻子立马从厨房出来，给老王下了最后通牒：“房子可以不换，家电可以不换，车也可以不换，但是这个朋友你必须给我换了!”
温馨提示
航班即将抵达拉斯维加斯，机身突然颠动了一下，机长出面做了解释。
一位听力不好的乘客问邻座：“刚才机长说了什么?”
邻座回答：“他说没事，目的地就要到了，请系好安全带。”
可那位乘客却不相信：“不可能，你最好老实告诉我，我可不想听什么‘系好安全带’这样的废话!”
邻座烦了，随口一说：“他说，拉斯维加斯就要到了，请系好钱袋!”
父亲的职业
新学期开始，老师要学生回家填写一张家庭信息登记表。
儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填?写股民吗?”
老爸说：“就写多家上市公司股东。”
都一样
妻子看韩剧，边看边哭。
丈夫惊讶地说：“电视里那些人跟你素不相识，你那么难过干什么呢?”
妻子说：“我们都一样!昨晚那个跟你毫不相干的人踢球入门时，你不也大喊大叫的吗?”
坏人
有一天晚上，女孩错过了末班车，只好打的回家。
她向司机问价，司机说要十元，女孩说自己只有八元，司机妥协了。
在上车之前，女孩弱弱地问：“你是坏人吗?”
那司机淡定地回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱!”
学校抽考
教育局新官上任的老李到某高中抽查体锻达标情况，他在大会上宣布：“我们抽考的项目是长跑，为了公平起见，今年先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级!”
台下一片掌声。
突然，有个高一学生嘟囔道：“这考的不都是老子这一级吗?”
拖地了吗
饭桌上放着一碗糖醋排骨，趁奶奶还在厨房忙，馋嘴的小凯夹起一块就想吃，却不小心掉在了地上。
小凯觉得扔了怪可惜的，就跑到厨房问：“奶奶，你今天拖地了吗?”
奶奶说：“拖了，每天早晨都拖。”
小凯听了，便捡起地上的排骨，放心地放到嘴里。
没想到，奶奶走出厨房又说：“你爷爷晚上泡脚的水我没倒掉，都留着早晨拖地……”
手机救命
几个朋友聊起手机的话题。
甲是苹果手机的拥护者，他说：“我有个朋友一次遇到抢劫，劫匪朝他胸口开了一枪，但在胸口的iphone救了他一命!”
乙不以为然地说：“如果是诺基亚手机，说不定就把子弹反弹回去，把劫匪干掉了。”
丙听了，不紧不慢地说：“你们这算什么，有种手机不光可以把子弹挡回去，还可以自动扫射，智能识别匪徒，并自动报警和呼叫救护车!”
甲乙异口同声道：“山寨机!”
傻瓜
叔叔来小伟家住了几天，临走时，掏出100元对小伟说：“这钱给你零花吧。但钱要放好，丢了可就白送人了。”
小伟激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人!”
过冬的准备
冬天要到了，大家都忙着做过冬的准备，只有小毛最清闲。
妈妈几次来电问小毛：“今年冬天会很冷，你做好过冬的准备了?”
小毛懒洋洋地回答：“做好了。”
邻居在一边听不下去了，问小毛：“你都做了什么准备啊?”
小毛苦笑道：“我做好了打哆嗦的准备。”
旧的月亮
中秋，妈妈陪女儿欣赏月色。
女儿提了关于月亮的一堆问题，妈妈都从容作答。
最后，女儿问道：“妈妈，当新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢?”
妈妈一愣，随后回答道：“旧的被切成碎片，做了星星啦!”
让我也死一下
一个大热天，小朱到朋友家做客。
主人端来一大碗杏仁露，递给小朱一把小小的银调羹，自己则用了一把大的铜调羹。
杏仁露味美，主人一舀就是一大口，每咽下一口都说一声：“啊，好喝死了!”
小朱使劲地舀，每次只能舀到一点点，心里很不痛快。他对朋友说：“请你给我换个大调羹，让我也死一下吧。”
投稿技巧
一位老作者向新手传授投稿技巧，他让新手写下1+1等于几，他再模仿编辑给出回复。
新手答：“1+1当然等于2!”
老作者说：“退稿。平铺直叙，文不喜平!”
新手一愣，说：“1+1难道等于3?”
老作者说：“退稿。胡言乱语，不合时宜!”
新手想了想，一拍脑袋，在纸上写下“1+1=3-1”。
老作者笑答：“采用。迂回曲折，文笔极好!”
货到付款
前阵子阿强休息在家，便教妈妈在淘宝上买东西，并让妈妈通过打字来和店主交流。
妈妈用拼音输入法不熟练，本来想问问店主能不能“货到付款”，结果一不小心打成了——你能“活到付款”吗?
良久，店主弱弱地回复了一句：“亲，我争取!”
笑话段子二：
吃不了兜着走。
袋鼠说：吃得了，吃不了，俺都得带着兜子走。
千里之堤，溃于蚁穴。
蚂蚁说：俺们经常在一起吃这种“坝亡餐”。
弹指一挥间。
跳蚤说：其实俺更厉害的是弹腿神功。
千里之行，始于足下。
蛇说：走了千里路，没想到把腿给磨没了。
两岸猿声啼不住。
猿说：这说明俺叫出来的声音是立体声双声道的。
冰冻三尺，非一日之寒。
企鹅说：俺根本不在乎有几日之寒，因为俺在南极就没见过夏天。
春江水暖鸭先知。
鸭子说：其实俺知道最暖的地方不是在水里，而是在烤炉里。
死猪不怕开水烫。
猪说：生前从未洗过热水澡，死后倒是了了这个心愿。
狗拿耗子多管闲事。
狗说：同用筷子和刀叉用餐相比，俺觉得还是用手拿这个方法更为简单实用。
羊毛出在羊身上。
羊说：羊毛要是出在狼身上，那也是一只披着羊皮的狼。
手无缚鸡之力。
鸡说：要是您能打上一针俺特供的鸡血，包您成为一个劲霸的人。
路遥知马力。
马说：人们是该明白这个道理，只有省油的好马，没有省油的汽车。
龙生九子，子子不同。
龙说：俺这辈子真悲催，尽做亲子鉴定玩了。
老虎屁股摸不得。
老虎说：其实俺一直都不是一个随便的人。
狡兔三窟。
兔子说：要是没有限房令，俺何止三窟六院呢。
秋后的蚂蚱，蹦不了几天。
蚂蚱说：都怪俺在立秋那天“抢秋膘”时吃撑到了，所以才蹦不动了。
猴子捞月亮。
猴子说：不可否认，俺也是个追星族，而且还是一个彻头彻尾的“月光族”
笑话段子三：
蚍蜉撼大树—可笑不自量(坚持就是胜利。)
鳄鱼的眼泪—假慈悲(冷血要被批评，善良也要嘲笑，伤不起。)
兔子的尾巴—长不了(外貌党都是肤浅的!)
泥鳅黄鳝交朋友—滑头对滑头(知音难觅。)
屎壳郎戴花—臭美(野百合也有春天。)
猴子捞月亮—白欢喜一场(登山的过程，比到达巅峰更重要。)
猪鼻子插葱—装相(爱美，不是罪。)
狗拿耗子—多管闲事(只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间。)
蚊子叮鸡蛋—无缝可钻(在上面溜冰不可以?)
牛背上放马鞍—乱套了(生命不息，挑战不止。)
捉住驴子当马骑—不识货(比没有交通工具好啊。)
虾子落锅—死了还是红的(不仅表里如一，生死都如一。)
拔了毛的鸽子—看你咋飞(答：裸飞。)
蚯蚓走路—伸一下，缩一下(三步一回头，那是避免走错路。)
癞蛤蟆想吃天鹅肉—痴心妄想(心有多大，世界就有多大。)
属马蜂的—不好惹(马善被人骑啊。)
鸡蛋碰石头—自不量力(狭路相逢，勇者胜。)
飞蛾扑火—自取灭亡(不怕死，才是英雄。)
鹦鹉学舌—人云亦云(证明学得像。)
螃蟹过街—横行霸道(别嘲笑走路姿势。)
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