经典笑话段子

时间:2024-03-21 09:45:46 春莲 笑话故事 我要投稿

2024经典笑话段子

  在生活中,我们经常会看到搞笑的一些笑话和段子。以下是小编为大家整理的2024经典笑话段子,仅供参考,希望可以帮助到有需要的朋友。

2024经典笑话段子

  混乱关系

  儿子对他爸爸说:“我很喜欢对门的美女!”老爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”

  儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就娶谁,你根本不是你爸的儿子!”

  白加黑

  大一,课不多,大家都喜欢去网吧熬通宵。每次去,一个舍友都爱带一盒白加黑。刚开始,大家都以为他感冒了,后来他一句话把我们都震住了:通宵吃白片,不瞌睡;白天吃黑片,睡得香。

  自取其乳

  下班回家路上,我和老公都很饿,彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说:“等以后有孩子了你就不怕了,饿了的时候,自己捧起来就有奶喝了。”

  我还没来得及反应,他又补充了一句:“这就叫自取其乳。”

  有炸弹

  大清早,公安分局接到群众举报电话,说在天桥下有两个大炸弹。分局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开,最后发现果然是两个大炸弹:4个2和一对王。

  脑残同事

  有一天和我同事换位置,我们把文件和机箱都换了位置,一切大功告成。我坐着新位子喝水休息,这时我同事突然抬了个显示器过来说这个也换下。我说为什么要换显示器?我们公司电脑显示器都是一样的。她说:“我桌面上有重要的资料,我们把显示器也换下吧。”

  越狱

  三个女囚越狱,第一个女人跳过高墙,重重地落在地上。卫兵听到了大喊:“谁?”她学了一声猫叫,卫兵自言自语:“是只猫。”

  第二个女人跳过高墙,重重地落在地上。卫兵听到了大喊:“谁?”她也学了一声猫叫,卫兵自言自语:“还是那只可恨的猫,给我滚远些,蠢物。”

  第三个女人跳过高墙,重重地落在地上。卫兵听到了大喊:“谁?”她也大喊:“还是那只可恨的猫。”

  CD

  MSN上本想问学妹说有没有CD,结果只打了“学妹有C”,就不小心按Enter键发送出去了。

  学妹:“你讨厌啦,不过我好像不止吧?”

  我大汗,赶忙补上后半句:“D吗?”

  学妹:“嗯,差不多!”

  真心的祝福

  有一哥们每次被驳倒之后总气急败坏地说:“我诅咒你女朋友不是处女!”这招还真灵,大家都拿他没办法。

  有一天,他又变本加厉地骂道:“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!”这时,宿舍里很少言语的一室友来了一句:“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女。”

  完蛋了

  有一同学结婚,我们帮忙放鞭炮,打开一大卷,由于鞭炮太长了,决定从中间弄断,分两次放。正愁没剪刀等工具,一朋友果断拿起鞭炮,抽了口烟,然后直接拿烟头往上戳,还说了句:“烧断不就完了!”

  遛狗

  今天早起上班,路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过,我便招呼他:“干吗呢?”哥们儿答曰:“遛狗呢。”

  不几分钟,此哥们儿又急匆匆从身边跑回。我问他:“怎么了?”哥们儿淡定地说:“忘带狗了。”

  出汗太猛

  本人体质容易出汗,即使大商场空调吹着也不行。一次和妈妈去逛商场,恰好路过卖首饰的柜台,随便看看。

  可能汗出得太猛,售货员小姐一边体贴地递给我一张纸巾,一边说:“先生,没事的,我们这个标价还能打五折……”

  选择

  某个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间,一位满脸笑意的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿,郑重地对护士说道:“我要中间这一个。”

  简洁一点

  孟非:“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”

  女嘉宾:“我心目中的那个他,应该富有同情心、富有上进心、富有责任心、富有包容心……”

  孟非:“能再简洁一点吗?”

  女嘉宾:“哦,他应该富有。”

  聪明点子

  早晨打车去公司,等红绿灯的时候司机居然睡着了。后面车催促按喇叭,正好路口执勤交警也过来了。这哥们居然把车熄火了还下车了,并对我说:“下车帮忙推车,不收你车费了。”

  交警一看这情况也小跑两步过来推车了。过了路口,司机淡定地上车打着火开车走了,留下一脸茫然的交警。

  2024经典笑话段子:

  这天,一位美女去停车位取车。她远远地看到:一个帅哥鬼鬼祟祟的,贴着她的车门站了起来。她立刻大喝一声:“站住!”

  帅哥显然被吓到了,站着一动不动。

  美女一边向车跑去,一边问帅哥:“你干了什么?”

  帅哥涨红了脸,说:“我、我就是帮您洗了下车,免费的。”

  美女将信将疑,到车前一看:轮胎上有一大摊尿渍。

  2024经典笑话段子:

  一个富人临死前把两个儿子叫到病床前,给了他们一人一把钝柴刀,然后吩咐说:“你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产给谁。”

  大儿子一听,一把抢过柴刀,急匆匆地砍柴去了。

  二儿子却只是拿过刀,看了看,然后才找来一块磨刀石,开始磨刀。他磨啊磨,直到柴刀又快又亮,便将刀架到他爹脖子上,说:“把钱交出来!”

  2024经典笑话段子:

  有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:“那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”

  那人说:“这容易!”于是他走到大象面前说:“你认识我吗?”大象摇摇头。那人又问:“你脾气大吗?”大象点点头。

  那人这时拿起一个锥子,扎了大象屁股一下,大象疼的跳进了游泳池。

  园长看到后说:“你太没同情心了,不能当动物管理员。”那人说:“再给我一次机会吧,我一定会温柔的。”圆长说:“好,还是那三个条件,不过这次你不能动手了。”

  那人答应了,走到大象面前说:“你脾气还大吗?”大象摇摇头。

  那人又问:“你现在认识我了吗?”大象点点头。那人再问:“你现在知道该怎么办了吧?”大象一听,转身跳进了游泳池。

  没命回家

  有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨,他没带伞,就写了一张便条托同学送到家里,要他母亲送伞到学校来。便条写着:“妈,我没命回家,请快点送命来。”

  没有用了

  4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”

  “你说了‘谢谢’没有?”

  “忘啦。”

  “那么赶快去说。”

  “怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。

  “说了,可是没有用了。”

  “为什么没有用?”

  “叔叔说:‘不用谢’。”

  没有这么扁

  一辆汽车在经过一个小村庄时,把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡,对一位看到这件事的小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”

  “不,先生,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样,但它没有这么扁。”

  美人薄命

  孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

  奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”

  孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”

  没见过

  妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

  女儿:"没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

  莫拖延

  母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”

  儿子道:“那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”

  母不爱父

  江儿问母亲道:“为什么时时要打我?”

  母亲道:“打你,就是爱你,希望你上进啊!”

  江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

  破 例

  妻子:今晚破例让你去看一次电影,下不为例。

  丈夫:这太好了,谢谢。什么片子?

  妻子:《模范丈夫》。

  原因所在

  丈夫:你在这个家里也太厉害了。

  妻子:我给你生了儿子,没生丫头,腰杆就是硬。

  儿子:我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来因为生了我妈。

  心不在焉

  妻子对丈夫说:你心不在焉的毛病可能会传染的。你看,今天我本想给你买条领带,结果却给自己买了一双鞋。

  现场观察

  丈夫打电话给妻子说,他邀请一个朋友到家里吃晚饭。

  妻子回答说:太不巧了,今天我洗衣服,窗帘也摘下来洗了,房间也没打扫,孩子病着,一直在哭,我还感冒了,做晚饭的东西什么都没买!

  丈夫说:没关系,亲爱的。我这个朋友打算找个对象,想看一看,家庭生活是个什么样子。

  也算节约

  太太梨花哭丧地说:隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。

  丈夫体贴地说:你想再做一套是吗?

  太太破涕为笑,撒着娇说:总比搬一次家便宜吧!

  礼 物

  细菌学家对自己的妻子说:亲爱的,我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。

  太好了,是什么呀?

  我用您的名字命名了一种新的病毒。

  喜欢哪部分

  一天,丈夫对正在吃零食的妻子说:你的臀部越来越大了。

  妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。

  这天丈夫又对她说:你不能再减肥了,瞧你脸上已出现皱纹了。

  喂,妻子不高兴地说,你最好告诉我,你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部?

  如果发疯

  妻子患重病,先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说:你老实告诉我,我死后你打算怎么办?

  先生说:不要问我这个问题,我要发疯。

  你会不会再婚?

  如果发了疯,我会再婚的。

  晋 升

  妻子:你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗?

  丈夫:那是当时的情况决定的。

  妻子:现在呢?

  丈夫:我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。

  不必小心

  丈夫:我想投保意外险,你说好不好?

  妻子:当然好哇!以后你出门我就不必叫你要小心啦!

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