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2015经典笑话段子
2015经典笑话段子一：
字的颜色
学生“老师，李白用的墨水是白色的吗?”
语文老师：“不是呀。”
学生：“那为什么书上说李白字太白?”
语文老师：“……”
隆重葬礼
一个隆重的葬礼正在进行着，悼念一个刚刚因病死去的人。
在让死者入土为安之前，牧师用他沉痛的语调，诉说着这个人的生平：“……在这里，躺着这样一个人，他生前是一个诚实有信的好律师，一个富有爱心的好丈夫，一个具有家庭责任感的好父亲……”
这时，遗孀低下头，悄悄对她的孩子说：“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”
弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗?”
职业病
上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么?”
“为什么要查?”下士问。
“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得千干净净的。”
人证物证
同学陪我看病，从医院出来，我说“吃药万一吃出毛病怎么办?”
同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”
我问：“万一吃死了怎么办?”
同学：“要是死了，你就由人证变成物证了!”
萤火虫
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。
另一只很好奇地问它：“哥们儿，你怎么不发光啊?”
不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们儿上月忘交电费了!”
很穷
女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。
一学生写道：“我家很穷!爸爸很穷，妈妈很穷，司机很穷，仆人很穷，园丁很穷，保镖也很穷!”
课后辅导
小毛的数学成绩很差，父亲于是写了一封信给老师，希望老师帮小毛课后辅导。
小毛放学时，父亲迫不及待地问：“老师答应了吗?”
“老师答应了，”小毛说，“但老师还说，她希望你明天也和我一起到学校去，她要给你补语文。”
2015经典笑话段子二：
十个暴笑口误
1、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗?”
对方：“什么?特殊服务?我们是正规酒店!”
3、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?
4、逛街中，突然朋友惊呼：“哇!‘处女书店’!”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字-外文书店……
5、我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了“几根?”我又伸出3个手指说“4根”……
6、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理……”
7、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿。
8、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
9、某日在米线店吃饭，半天没有动静。很饿。
终于按耐不住拍桌咆哮，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成：”老板，再不上米线我就把桌子吃了……”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去!”
现代生活中的男女
1、一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了。滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边- MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪儿啊?”
MM说：“地球……”
2、本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。
有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：买东西?
我想也没想就回答：断奶了。
3、晚自习下课，我去停车场开车。停车场有点大，是块空地，又是晚上，很不好找车，看远处一同学走来，在我前面一排找到了车，拿出钥匙开锁。当我开完锁要走时，她锁还没打开，嘴里还骂骂咧咧。只见一位学长站在她旁边看了老久，关切地问道“打不开吧?”
那同学头也没抬，“嗯，是啊”
那学长礼貌地回句：“那就好，这是我的车。”
温馨家庭
1、一日，我正在批评6岁的女儿作业写的不好。
夫人进来：“把这个瓶盖打开!”
我故意拿一把道：“看着小的，还要照顾大的，幸亏家里就两个女人。”
夫人愤愤道：“我每天回家后就没闲着过，挣钱还比你多!!”
我问心有愧，无可奈何地说：“就当是你花钱买我回家吃闲饭的好了。”
夫人得理不让人地说：“还不如当初买个更好的。”
女儿高声插嘴：“就是，妈妈，以后打折的东西不能买!”
2、林小小上学了。王老师教学生拼音。王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫小小的妈妈来。王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”
小小的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了?记住，我是生母，姥姥是岳母。”
3、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你，你妈的肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型!”
老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”
4、老公喝多了，回来奔厕所就吐。
我心疼地问：“怎么了?”
老公一脸不正经地说：“可能是怀孕了。”
5、某特种兵连长，攀登技术极佳，但是妻管严。
一日，妻子来队，住在连部。因为琐事，妻子发火，连长日：“再骂我就跳楼!”
妻子：“那你跳啊!”
连长开窗，飞身而出，跳下三楼。
妻子大叫：“不要啊!”
到窗户一看，连长已经落地，毫发无损。
妻子下楼，指着鼻子又一顿大骂：“特种兵连长了不起啊?!还不是被老婆逼得跳楼了吗?!”
6、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”
飞机上的囧事
1、飞机上厕所里有马桶垫(一次性垫马桶的纸)，一个旅行团小红帽出来后，他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的对团员们说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上!一瞬间，满飞机的马桶纸充满客舱……
2、飞机上空姐发饮料，坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁，一杯咖啡，一杯可乐，一杯雪碧，一杯白开水，一杯椰汁。
在小桌板上一字排开;然后边喝边喃喃道：人生苦短，及时行乐。
3、前几天坐飞机，飞行平稳后，我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀?
我果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗?
里面喊：滚……
尼玛，我再也不相信女人了。
4、航班上我旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往，于是搭讪说：你也飞XX呀?
她抬头看了看我：你觉得我会中途下机吗?
我说还好中间可以聊聊。
她白了我一眼说：你在看《读者》，而我在读《China Daily》，你觉得我们会有共同语言吗?
气死我了，我都没好意思说她盯着牛皮癣的广告看半天了。
姓氏常常闹笑话
1、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。
2、赖同事，40多岁，守门的大爷叫他小赖，新同事叫他老赖。
3、马姓先生负责单位网站的文字编辑，平时我们叫他老马，调侃的时候，就简称“马编”。
4、有两个王姓同事，都年轻，大家不好称呼，就叫年纪稍大的为大王，另一个称小王，同事打扑克都不与他俩一起打，四个王，讲不清楚，全乱套了。
5、有位朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭”，问他们家里谁做主，妻子答：这还用问，皮之不存，毛将焉附?
6、一个饰品公司的董事长，姓古，他的自我介绍是：“大家都叫我古董，但我的事业很新潮。”
职场笑话
1、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万!难道你想赖帐?!
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样--他掏出打火机就把借条烧了……
2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字--好酒。
3、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”
“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
4、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
女职员答道：“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”
2015经典笑话段子三：
如果是《西游记》里的人物
十几岁，青春年少，我们是无所畏惧的孙悟空
二十几岁，情窦大开，我们是敢爱敢恨的猪八戒
三十几岁，沉陷职场，我们是踏实果敢的沙和尚
四十几岁，岁月如梭，我们是参悟得道的唐三藏。
原来人生就像是西游记呀
俏皮话
理想的三大劲敌：中考、高考、丈母娘。
谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。
听说男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦。这句话揭示了：“为了超过诸葛亮，三个臭皮匠在一起究竟做了什么!”
信就信，不信就不信，还整个微信。
书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去。
报手机号
报手机号时
男性一般是344格式
女性一般是443格式。
443我忍了，可世上为什么会有335这种非人类
至于425,那更是果断绝交啊，节奏永远搭不上。
说笑
皮笑肉不笑是假笑
皮不笑肉笑是偷笑
皮肉一起笑是瞎笑。
一个人是傻笑
大家笑是欢笑
一人不笑大家笑是开玩笑
大家不笑一个笑是作报告。
网络上的问与答
有人在网络上提出了自己都回答不了的超级“问题”，后来还真有一群神人回答出来了
问：谁能形容一下CPU、内存和硬盘的关系
答：你是CPU,内存是碗，硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的。
问：我叫胡一多，请高手给我设计一首藏头诗
答：胡椒粉，一斤，多少钱
问：听电话时说句什么话让周围的人觉得你很有钱
答：就一个亿还要请示，我听电话要钱的，浪费电话费。什么?电费涨了一分钱?公司的风扇马上关掉，我上北京找人去。
问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的
答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧
问：今天很多人都说我脸有点圆，是说我胖了吗
答：他们是说你欠扁。
问：好多女孩子一看到我就变得很淑女，不知道为什么
答：吓着了吧
要救蝎子的种种理由
有这么一个故事
智者见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蜇了他手指。智者无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蜇了一次。旁有一人说：“它老蜇人，何必救它?”且看那些曾经被蜇过的智者，都有什么样的答案
智者甲印堂发黑，虚弱地答：“第一次，是救它……第二次，是我方才把戒指掉水里了。”
智者乙答：“蛇蝎蜈蚣乃美味也，在我叫洪七公的时候就最爱吃了。”
智者丙答：“因为我是天蝎座。”
智者丁叹了口气说：“吃这么多年的地沟油，我想试试自己是不是百毒不侵了。”
智者戊忧伤地答道：“大道理人人都懂，小情绪难以自控。”
智者己叹了口气，轻轻唱起那首熟悉的歌：“蜇(这)就是爱，说也说不清楚……”
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