最新的笑话段子

2014最新的笑话段子

　　2014最新的笑话段子一：

　　股票爱情论

　　订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。

　　方言巧合

　　中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗?”

　　贝肯鲍尔说：“穆勒。”

　　记者：“呦，还会说河南话。”

　　无言的结局

　　他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记。这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写道，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼地把日记本后的空白页全撕了，然后握着那些纸捂着肚子奔向厕所

　　时尚语录

　　亲，莫拿地铁票当收藏品。

　　——深圳地铁单程票日均流失6000余张。地铁方面呼吁，地铁单程票的主要功能是乘坐地铁，希望乘客不要把它作为收藏的对象。同时，提醒乘客爱护单程票，以减少票卡损耗，环保乘车。

　　超过2只，以聚众淫乱罪进行处罚。

　　——北京市市政市容委规定公厕内的苍蝇只数不得超过两只后，网络恶搞流行语。

　　很多年后，孩子不一定记得自己高考成绩是多少，但一定至死都遗憾自己没有见到亲人最后一面。

　　——致那些为了孩子高考而隐瞒亲人死讯的家长们。

　　孩子学习不好，你焚书坑儒他也上不了大学。

　　——某地，一群家长自发封死九中门口慢车道，见人拦人见车挡车。几个骑自行车的人被家长们强行拉下，几乎跌倒。家长的理由是：孩子高考，怕有噪声。一名被扯倒在地的女性边爬起来边愤怒地抛下一句话：谁她妈没参加过高考?至于吗?消息爆出后，网友孙某怒不可遏地如是说。

　　2B铅笔的真相

　　考试用2B铅笔原因是：阅读卷子的机器用红外线感应碳技术，它识别你的选择题答案靠两点，一是铅笔碳(石墨)的浓度，另一个是被涂黑区域的面积的大小。2B以下浓度不够，不好分辨。2B以上浓度够，但石墨含量多，容易扩散粘附到其他答题卡上。

　　这个事情告诉我们：2B是最容易分辨出来的!

　　伤口

　　医院进来一对情侣，女生楚楚可怜，男生焦急地问：“医生，她情况怎么样?”

　　医生问：“这伤口半天啦?”

　　男生答：“嗯，上午被纸片割的。”

　　医生说：“要再晚来半天的话，这伤口就……”

　　男生忙接话：“怎么样?”

　　医生说：“就自己好了。”

　　练字的重要

　　今天，看到有人填表居然在职业一栏写着“人妻”，我想：您写“家庭主妇”不行吗?等我凑近了才看清，写的是“人事”。

　　触摸屏

　　男子到外地出差，在车站和女友分别，女友深情地摸着他的脸，含泪不语。十分钟后，男子忍不住说道：“有什么话就说吧，我又不是触摸屏!”

　　敌人的敌人

　　甲：“为什么儿媳妇不招婆婆喜欢，而孙媳妇却招奶奶喜欢?”乙：“敌人的敌人就是朋友。”

　　包拯的遗言

　　历史上的1062年5月24日，这是一个令人悲伤的日子。因为著名的黑人包拯先生去世了，临终时他留下了遗言：下辈子我还要当一个黑人，你们都不知道黑的好处。让我来告诉你们，因为黑，所以再怎么熬夜，也不会有黑眼圈。”

　　概论

　　当你给你的女友打了十一个电话，而她却一个也没有接的时候，并不能肯定她遇到了危险。当你的手机上十一个未接电话全是来自你女友的时候，可以肯定的是：你危险了。

　　高手

　　我表弟在追学校的一个女生，每天短信无数，可那妞从来不回他。我对他说：“看你表哥的!”我用他手机给那妞发：“你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。”半分钟之后，那妞就回了短信：“另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊?”

　　麻辣烫

　　食人族酋长出国玩，不小心撞进一家澡堂，大喜道：“哟，还有麻辣烫!”

　　心情复杂

　　记得当年高考的时候，早上七点半我骑着电动车准备出发，在家门口碰到我爸，我爸问我这是要去哪玩。你们能想象我当时的心情么?

　　装酷

　　有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊：“喂，茶壶碎了!”

　　那人淡淡地答道：“既然碎了，回头看又有何用?”

　　众人听了大怒，围上去一顿暴打，一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什么酷!”

　　2014最新的笑话段子二：

　　献殷勤

　　张小姐得了皮肤病，浑身奇痒难忍，就上医院去看病。

　　医生说主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，

　　张小姐一一记在纸上。回家后，她把纸条压在玻璃台板下就出门了。

　　张小姐晚上回来，见男友得意洋洋，身边还放着一大包东西，

　　她高兴地问：“亲爱的，你又给我买了什么?”

　　男友一扬纸条说：“纸条上的我全买齐了!”

　　慈善家

　　一个富翁请画家为他画肖像，画好后，他拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“画的根本不是我。”

　　不久， 画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。

　　“这事与你有什么关系?”画家平静地说，“那幅画画的根本不是你!”

　　富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

　　暗示

　　一天，正在读小学三年级的儿子拿回成绩单，竟有好几门功课不及格。

　　儿子委屈地说：“爸爸，看来是我太笨了。”

　　我摇摇头说：“怎么可能!我和你妈读书时一直是班里的尖子生，按照遗传原理，你不应该这样的。”

　　儿子听了这番话显得心情很复杂，于是低声问我：“爸爸，你不会是在暗示我不是你们的亲生儿子吧?”

　　冤枉钱

　　儿子：爸爸，给我5块钱行吗?明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。

　　吝啬的爸爸：干吗花那个冤枉钱?你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了!

　　准确部位

　　妻子说：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”丈夫不解：“那拧哪儿?”妻子回答：“打屁股，那是块死肉。”“你真糊涂，屁股听得进话吗?”丈夫大叫。

　　上星期的菜

　　小意到学校食堂吃饭，发现菜不太新鲜，就对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的菜没有上星期的好吃。”

　　师傅说：“胡说，这就是上星期的菜!”

　　供应的限度

　　由于飞机误点，使杰克错过了转机的时间。他非常生气地责问航空公司的女职员，那位女职员不断地道歉，说是公司负责送他到旅馆过夜，等明天最早的一次航班。杰克觉得不满意，说直到现在还没有好好吃一顿饭，于是女职员马上给他一张就餐卡，说是可以在机场的餐厅免费用餐。

　　此时，杰克怒气平息，但仍不免埋怨道：“如果不是你们飞机误点的话，今天晚上我就可以和太太在一起了。”那位女职员连忙说：“对不起，先生，这的确是我们的过错，可是我们的供应也是有限度的!”

　　淘气

　　一个小男孩跟随怀孕的母亲来到妇产科诊室，母亲不时地捂着肚子呻吟。小男孩惊恐地问：“妈妈，你怎么了?”“你的弟弟踢我呢!”母亲解释，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下一个玩具给他玩呢?”

　　2014最新的笑话段子三：

　　表 现

　　刚看见一则新闻：有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃得都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。

　　泰坦尼克观后感

　　因为胖，Rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，能7小时不吃饭还有力气满船跑，还能在冰冷的海水里泡1小时不冻死，救起后还能在零下20度的天盖一条薄毯睡到天亮。

　　相反，看到瘦的下场没?就跟Jack一样。

　　野 炊

　　今天去野炊，我们5个男生个个向女生保证自己会生火，又快又好，吹得自己跟野外生存专家一样。

　　结果早上9点到达目的地，下午2点才点起火来，晚上回来的时候，5个大老爷们儿加起来一共剩下3条眉毛……

　　梦 想

　　两个女生考上复旦大学数学系，”但是都很忧郁。

　　她们说： “复旦的老师们对不起了，我们考的是数学系，梦想却是拍电影。”

　　老师很大度地安慰她们说：“孩子们，没关系，现在不是数字电影吗，一样的。”

　　妙 答

　　历史课上，老师讲“太平军抗击洋枪队、击毙华尔”这节。

　　老师问王晓明： “太平军击毙了谁?”

　　王晓明： “美国人木耳。”

　　老师问大家： “这个人是哪支队伍的首领?”

　　同学们笑答： “干货队!”

　　误 解

　　一天在水房洗衣服，进来一个女生，我对她说： “架给我。”

　　她当时就愣住了，瞠目无语。

　　我说： “愣着干什么?快把衣架给我!”

　　倒霉的小偷

　　一小偷发现一处主人很少回家的房屋，于是潜入行窃;里面什么东西都没有，于是决定撤离。

　　这时，有人敲门，自称是送快递的。小偷心想：这家反正没人，肯定是主人搬离时忘了还有快递，于是便开了门，装成主人的样子。

　　那人说： “你是这家的?”小偷：“是啊!”然后从后面冲出来一群人，围着小偷就打，口中还不忘念道：“叫你跑!叫你不还钱……”

　　策 略

　　学校运动会，我是终点记录员。

　　男子1万米长跑开始，快到终点时，第二名大喊： “前面那位帅哥!”第一名果断回头……结果，原本的第一名变成了第二名。

　　恼人的礼物

　　白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说： “我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”

　　公主拆开礼物一看， “啪”的一声就摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的标志破口大骂： “呸!你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊!。

　　淡 定

　　火车票比较难买，学前放假前10天，我去车站买票。在排队时听到一兄弟问售票员： “去上海的车还有没有啊?”

　　售票员对着喇叭淡定地说： “车有，票没了。”

　　新生可怜

　　大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷地跑上去，朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了?”

　　结果那人揉揉屁股，可怜巴巴地看了看我，道： “大哥，我大一的，以后不敢了……”

　　得意的报复

　　今天在马路边走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：“叔叔……”

　　靠，我才20出头啊，哪里像大叔?

　　于是我双手一抱拳，“ 嫂嫂，什么事?”

　　最早掉线者

　　商朝末年，姜子牙在河边钓鱼，周王路过，见他的线上面没有鱼钩，感慨道： “又断线了，网络怎么这么差呀!”

　　木兰从军

　　花木兰替父从军，在战场上屡立奇功，受到朝廷的表扬。

　　一天战友来访，却发现木兰竟是女儿装，众人惊问： “你是MM还是GG?”

　　靠聊天起家的文人

　　蒲松龄最喜欢与别人用QQ聊天，后来干脆把书房都改称“聊斋”。

　　他把聊天记录整理成书，就是着名的《聊斋志异》。

　　启 示

　　马谡告诉我们：功课学得再好，工作时基本用不上。

　　刘备的成功告诉我们：有皇室在编人员的身份，干啥都好办。

　　刘禅之所以破产，是因为富二代全靠爹妈，爹妈死得早，没有富三代。

　　三顾茅庐

　　刘、关、张三缺一，就去寻孔明一起玩游戏。第三次终于找到了孔明，兄弟三人都出了牌，孔明却躺在床上半天没有动静。

　　急得张飞大叫： “快点吧，我等得花儿也谢了!”

　　草船借箭

　　周瑜谋害孔明，令他三日内监造起10万羽箭。孔明用草船之计一日内向曹军借得羽箭10万，公瑾自叹弗如。

　　不料第二日周瑜突然翻脸，命令甲土将孔明绑了。孔明不服，“10万羽箭已向曹军借得，都督杀我无名，不怕天下人笑耶?”

　　周瑜大怒，喝曰： “曹军弓、箭皆短，我军弓、箭皆长，若以我军之弓射曹军之箭，弓未开圆，箭已尽矣!南军要北箭何用!’

　　孔明长叹曰：“想我聪明一世，自诩上知天文，下晓地理，却不知南弓北箭不兼容!”

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