经典笑话段子2015
经典笑话段子2015一：
残疾人厕所
和男友一起逛街。逛久了无比内急。可我找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”然后我就进去了……
龙 虾
以前在广东打工，厂里新来了个大叔，胳膊有文身，文了个龙虾，少见，我很是不解。我们俩都在同一条生产线，很快就混熟了，有一天问他，为什么文了一只龙虾呢?大叔不好意思地说，那是蝎子，年轻时文的，现在有点儿发福，蝎子也变成龙虾了。
效 仿
某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次遇到紧急情况脱险，便也效仿。
一日晚，该男第一次在妻子面前接了情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊?你一联通卡10086会给你打电话?”
妻子饿了
夫妻俩傍晚坐在客厅看电视，却总是看不到一块儿。忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了?”
老婆有点感动地点点头。随后老公有点心疼地说：“老婆，你饿了，就先去睡吧，坐着很浪费体力的……”
打工女孩
怀孕初期，我吃不好睡不好，对着镜子中那张毫无光泽的脸信心全无。看到书上说，妻子怀孕期间男人最容易出轨，我坐不住了，非逼着老公把公司两个年轻小丫头给辞了。老公为了让我安心养胎满口答应，以后再招人，女员工都得是40岁以上。
某天中午我去公司查看，竟见到个20来岁的女孩儿从他办公室走出来。杨柳细腰胸是胸臀是臀，肌肤是时下最流行的小麦色。
我在门口堵住她：你是来这工作的
她点点头：算是吧。
来多久了
才来。
我顿时有气了：工资多少钱一个月
女孩儿报了个数，不多，1000。我刷刷刷点了1500块甩到她身上：这里不需要你了!我多给500，赶紧走人，以后别再让我见到你
女孩儿很惊讶，却没有理论，捡起钱走开了。我冲进办公室指着老公的鼻子就开骂：好你个臭男人，居然敢对我阳奉阴违!这女孩儿是怎么回事
老公一脸纳闷：我也正奇怪呢，她就是个来送外卖的，你给她那么多钱干吗?
狠 招
我在一家大型超市担任过收银员，一次在世界杯期间，一位少妇来到我的收银台前。虽然打扮很光鲜，一看就知道是位白领，但她哭丧着脸，把商品一样样砸到台子上。我快速扫完码，告诉她：“二百五。”她白了我一眼，问：“可不可以用信用卡?”我点点头，她便拿下背着的包，在里面翻找信用卡。好一会儿没找到，她不耐烦了，把包里的'所有东西都倒在台子上。唇膏、眼影、镜子，都是些女人的用品，但我奇怪地看到其中有一个好像电视遥控器的东西。憋不住好奇，我问了一下：“是电视遥控器吗?”“是的!”“你总带着它吗?”我又唐突地问。
她抬头看了看我，然后一字一顿地说：“老公不陪我来超市，就知道看电视，我把家里的电视遥控器拿来了!”
经典笑话段子2015二：
一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。
飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。
过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”
经典笑话段子2015三：
1、如此听话
大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道：有本事再来一巴掌?女人毫不犹豫地又打了一耳光。
男人顿了顿，牵起女人的手：既然你这么听话，不吵了，回家吧。
2、没有吸烟
火车上，一位旅客对另一位旅客说：“伙计，车厢里不准吸烟。”“我吸烟了吗?”对方毫不客气。“那你叼着烟斗干吗?”“这能说明什么?我的鞋穿在脚上，可我并没有走路啊!”
3、抽象
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后，遭到几个室友的强力批判。
这时候，一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头。”
4、配套
上周六去试拍照用的婚纱，进去的时候，另外一对帅哥美女也在试婚纱。美女穿了个唐装，水袖大下摆，无限飘逸，美女表示满意，决定看看和这个配套的男装。
结果服务员拿来个盔甲，还不是那种传统的中式盔甲，是一个典型的罗马角斗士服装，就是一个巨大的皮质X型中间镶了一个巨大的铜制护心镜。帅哥当时就崩溃了，问服务员：“这是什么?”服务员说：“配套的古装啊。”帅哥：“这能配得上吗?!”服务员说：“能啊，你看，一个是皇后，一个是将军!”
5、你愿意吗
女 ：“你愿意做我的太阳吗?”
男 ：“我愿意!”
女：“那么请与我保持92955886.7公里的距离。”
6、快乐在于追求
一位哲学老师在讲台上讲道：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗?”
7、踏青
今天是个踏青的好日子。
我拿出昨晚买的那把韭菜，把它们均匀地铺在厨房，铺在客厅，光着脚很开心地踩了一遍，然后回床上睡觉。
8、初中生的智慧
初一语文试卷中，有一题目，要求解释词语“狼藉”。
一学生答曰：“从小被狼抓去养大的小孩的户口。”
9、只羡鸳鸯不羡仙
年前动物学科目进行实习，来到动物园。
老师说：“看，鸳鸯!”
一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。”
老师很专业地说：“其实，鸳鸯是一夫多妻制，每年换一个。”
那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这个……”
10、一点悟性没有
“大师，您从来不喝酒吗?”“罪过，罪过。”
“出家前也不喝酒吗?”“罪过，罪过。”
“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢?”
“你一点悟性都没有，老衲都说了多少次醉过了。”
11、客服
某女同学电脑出故障，打电话到售后服务部门：
“你们的电脑怎么这样，烂得要死，只有傻瓜才会买你们的电脑。”
客服回答：“很抱歉给您带来的不便，也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
12、面试
同学面试一大公司，只录取两人，大概五六十人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
13、看了三天都没懂
某博士的毕业答辩会上。
一个评委抱怨说：“你这论文写的什么啊，我看了3天都没看懂!”
博士暴怒：“这篇论文我写了3年，你才看了3天居然就想看懂，你当我在写小说啊?!”
会场一片寂静，遂全票通过答辩。
14、背书
前些天有个客户派小伙计来交支票，但是没有背书(在支票背面签章)。
我对他说：“背书。”
那个小伙计憋了半天，弱弱地问：“背哪段啊?”
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