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情侣之间的笑话
笑话是一种逗人开心的搞笑段子。搞笑的故事从古至今都有很多很多，笑话也是一样，搞笑的笑话更加是多到数不胜数。以下是小编为大家整理的情侣之间的笑话相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家。
1、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语呀。
2、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
3、有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……”
4、一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：今后可要小心点呀！小伙子立刻答道：一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？
5、企鹅GG和企鹅MM去约会。企鹅MM还没到约会地点，美女又多，企鹅GG就一直在左看看，右看看，左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一个巴掌扇了过去：“你以为你在登录QQ啊！”
6、女孩对闷闷不乐的男友说：怎么了？什么事让你不开心？笑一笑嘛！男孩不说话……女孩想了想说：我用一只手，让你开心一下好吗？男孩摇了摇头……女孩又说：那，我用两只手让你开心一下好吗？男孩想了想，还是摇了摇头……女孩认真地考虑了一下……女孩：那我用两只手，加上我的舌头，做一件让你开心的事好吗？这回那男孩很兴奋地点了点头，高兴地说：好呀！好呀！于是那女孩，站直了身，缓缓地伸出双手……把双手放在脸颊上，伸了伸舌头，对男孩做了个鬼脸！
7、一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏！男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗？
8、前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：我们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？她说：对，不能便宜了中国移动……
9、一对青年男女经人介绍，初次见面。他俩在林荫道上肩并肩地走了半天，谁也不知先说什么才好。走呀走的，男的实在憋不住了，想了半天开口问道：您见过老虎吗？
10、一对“80后”大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：“你没房没车来相什么亲啊？”男的答：“献爱心来了。”
11、一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：你到底爱我到什么程度？男的也打量着菜单回答：我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。
12、男：你对我们现在的关系满意吗？女：NO男：为什么？女：你还从来都没有深入地了解过我。男：现在这样还不算深啊，要多深啊？女：至少要4寸。小笑话
13、帅哥和酷妹坐在沙发，家人都出国旅行了，时机正好……眼看着就要天雷勾动地火，一发不可收拾……
14、帅哥：我可以吻你吗？酷妹：那你要付遮羞费。帅哥：……那换你吻我好了。酷妹：请付使用费。
15、一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。不错，和我弟弟画的水平不相上下。女友说。你弟弟是搞美术专业的吗？不，他是小学三年级学生。
16、女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：你到了就给我打电话，发短信也行。女友点点头。我望了她一会儿，说，你要走了，让我亲一下吧。女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。我见周围再没有别人，又捧起女友的脸……身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好……
17、女：我是不是很胖啊？男：哪有，天使身材最标准了。女：我是不是不够漂亮？男：谁说的，你最能给我安全感。女：那你说我聪不聪明啊？男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。女（满意了，还想发发娇嗔）：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！男（拼命点头）：对对，您掐我的时候我感受最深。
18、男：丽丽，我一定会娶你的，你等着！女：杰杰，我得等到什么时候啊？男：快了，我离了婚就娶你！
19、女：你什么时候离婚呢？男：快了，我明年结了婚就离！女：为什么要等到明年？男：快了，今年她还没离婚嘛！
20、一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望。良久，小伙子对姑娘说：你真甜，俺真想吃你一口。姑娘含羞说：我也想吃你一口。在一旁站了很久的待者：咳，那两位要不要喝点什么呢？
21、有一个腼腆的男孩向一女孩问到：“你喜欢什么样的男孩？”女孩说：“投缘的。”男孩哭丧着脸问到：“头扁的不行吗？”
22、小张给他的女友写了一张字条：晚八时，公元前见面。不久，他收到了女友的回条：我生活在公元20世纪，无法与古人见面。
23、她转过脸来对我说：孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。
24、一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：但愿上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的伤害。
25、我现在一个月抽一包烟，基本等于没抽，但为什么还不戒呢？因为我在等，等有女朋友了，她不让我抽，我就不抽了，我觉得这是我唯一能为女朋友做的事。
26、你把最爱的人当作皇后，以此妄想自己是皇帝。殊不知在她眼里，你只是公公。
27、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
28、常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22—26岁，男人就不一样，到了30，40岁照样不着急”。
29、其实男人的黄金年龄更短，只有16—18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！
30、一女的问我你们男人胸那么小长了有什么用，我就告诉她我们那是一个界限是告诉你们女人别小的太过分了......
31、经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上......
32、为什么女人的时间很值钱？因为去掉做头发吃零食修自拍和诳网店以后，留给她们的时间实在不多了。
33、深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。 你会打给谁？答：您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐
34、对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：唉呀！讨厌！ 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：嗯，不要啦！ 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：不要摸了！我的假发都快掉了！
35、李四领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。 出纳员说："上月多给十块钱，你着急了吗？" 李四说："偶然一次错误可以谅解，第二次却不能容忍。"
36、从前，看故事，说爱因斯坦小时候数学不好，考试只有1分，但是努力学习后成为了最伟大的物理学家，当年觉得可励志了。但是，写故事的人不知道的是，爱因斯坦童鞋是在德国上的小学啊！德国的1分是满分啊！
37、痛苦的不是写论文，而是你明知道你写的是垃圾；更痛苦的是你连写个垃圾都这么慢，因为你尝试不要让它那么垃圾；更更痛苦的是你写出来还是个垃圾；当然最痛苦的是，你连垃圾都写不出来。
38、游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉！学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。
39、老爸手机被偷，换了一个新号码，用手机给在外地读书的妹妹发短信通知他的新号码，内容：我是你爸，这是我的新号。 很快我妹回复短信：我是你大爷！滚！
40、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。 公主的脸红了：你说吧，我会满足你的要求的。于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。
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