搞笑的短篇笑话故事

时间:2023-07-26 09:36:08 玉华 笑话故事 我要投稿
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搞笑的短篇笑话故事(精选100篇)

  笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象,具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编收集整理的搞笑的短篇笑话故事,希望能够帮助到大家。

搞笑的短篇笑话故事(精选100篇)

  1、聪明的酋长

  某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事:

  这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”

  那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”

  客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”

  听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:

  “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”

  2、打赌

  约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句,迈克就晕倒在地上了。

  事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁!”

  3、让座事件

  在一辆公交车上,乘务员见上来一位老人无处可坐,她四周扫了一眼,走到一位老人面前很有礼貌地说:“您好!大爷,能麻烦您给让个座位吗?”

  老人很生气地说:“凭什么叫我让座,我都快七十岁了!”

  乘务员面露难色地说:“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了,可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人,不好意思,只有您最年轻,您说是吧!”

  老人的脸顿时红了。

  4、阿超开车

  阿超给老板开车,必须随叫随到。这天晚上,阿超把老板送到家已经十二点多了,刚要下车,他突然想,这回去一躺下,肯定睡死了,不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗,在后排座位上躺了下来。

  不知过了多久,阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看,天啊,车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死,刚才竟没察觉,而偷车贼大概因为慌张,也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责,都怪自己太大意,随手把钥匙扔在了前排座位上。

  阿超大气也不敢出,偷偷观察,只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘,他似乎慌不择路,一路颠簸,开出市区,来到了乡间小路上。终于,车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门,一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊,此时不走,更待何时?阿超赶紧起身一看,哈哈,车钥匙还在锁眼里插着哩!

  说时迟那时快,阿超点着火,猛踩油门,车子箭一般开了出去。眼看开到了市区,阿超终于舒了一口气。就在这时,老板来电话了。阿超刚接通,就听见老板气急败坏地吼道:“阿超别睡了,车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了:“老板别急,车没丢,偷车贼太笨,我又给开回来了!”

  老板一听,怒道:“说谁是偷车贼呢?好你个阿超,我妈老毛病犯了,要送她去医院,我看你在车里睡得香,不忍心叫醒你,我自己来开。你倒好,居然把车给开回去了!你赶紧回来,我妈要是有个三长两短,我和你没完!”

  5、涨工资

  艾萨克来到老板的办公室,伸头进去说:“雷维先生,打扰您一下,不知您现在方便不方便跟我说几句话,我想跟您谈谈我的决定。”

  “可以,”雷维先生说,“快请进来,请坐,有事尽管跟我说。”

  “那太好了,”艾萨克回答,“您知道,我已经为您公司工作近七年了。”

  “是的,我当然知道,”雷维先生说,“你是挺不错的员工。”

  “多谢老板夸奖,”艾萨克说,“那么我就不绕弯子了,我想涨工资,现在有四家公司正在找我,可是我想在做决定之前,应该先跟您谈谈。”

  “噢,你想涨工资,对吧?”雷维先生说,“我非常理解你的心情,我可以给你涨工资,不过,当前经济情况非常不好,对我们的销售影响很大,可能给你涨工资还不到时候。”

  “是的,我能理解,”艾萨克说,“不过,你必需考虑我的辛劳,给公司创造的效益,以及七年以来对公司的忠诚!”

  雷维先生听了,沉默了一会儿,想了想艾萨克所说的话,于是对艾萨克说:“那行,艾萨克,鉴于你为公司多年所作的贡献,我也不想人才流失,所以决定每年给你提高2500美元的薪水,再额外加五天的休假,这样你可以留下来吗?”

  “太好了,一言为定,”艾萨克回答,“太感谢了!”

  “好,”雷维先生说,“我现在就给你签署提薪文件,不过,你走之前,能不能告诉我哪些公司正在找你?”

  “噢,电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”

  6、对牛弹琴

  虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子,但自从上次被二人嘲讽以来,公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。

  于是他推掉了一切商业演出,宅在家里反复思考,究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?

  其实,对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录:用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金,如此一来,自己的后半生也就有保障了。

  后经高人点拨,公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败,是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》,该曲晦涩难懂,过于深邃,连普通人都难以听明白,何况是牛?高人遂指点迷津:“如果把曲目换成小牛犊的叫声,定会引起那头牛的共鸣,这就叫母子情深嘛。”

  说时迟那时快,第二天一大早,公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后,面对那头奶牛,公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次,公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。

  然而,瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后,那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。

  公明仪见状,当众摔坏了那把陪伴多年的古琴,欲愤懑离去。不料,牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说:“公明兄,我耳聋都快一年了,难道没人告诉你吗?”

  听罢,公明仪发出一声长叹:“呜呼,我本将心向明月,奈何明月照沟渠啊。”

  7、出嫁

  从前有一个国王有两个女儿,当两个女儿到出嫁年龄时,国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说:你们谁要能做好我出的考题,我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道:谁要是能让大象捂着屁股跳到河里,我就把大女儿嫁给他!

  各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说:我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”,但也没办法,只好同意了。

  那个王子走过去看着大象,突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。

  等到二女儿出嫁时,国王想不能那么容易把女儿嫁了,于是就又出了一道题:谁要能让大象先点点头,在摇摇头,再点点头,然后再跳到河了,就把二女儿嫁他!

  巧的是还是那头大象,可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说:我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。

  波司王子走过去看了大象一会对大象说:你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头,然后就自己捂着屁股跳到河里了。

  8、特长

  熊市终于来了,原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位:“你有什么特长?” 答:“我以前做操盘手,会炒。” 问:“手艺怎么样?”

  答:“也没什么,只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心,说:“果然会炒,很好,我这里正需要一个大厨,就是你了。” 第二个人递上了履历表,老板翻了翻,说道:“噢,是股评家呀。这样吧,你的工作就是每天站在门口,见人就给我往里拉,这点事对你来说不难吧?”

  第二人笑道:“简单,简单。” 老板转头问第三个人:“你是干什么的?”那人羞得满脸通红,不敢吱声。第二个人急忙说道:“他是我带来的,散户出身,洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难,说:“我这里很高级的,要散户作什么?” 正说着,忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员,问她出了什么事。服务员回道:“今天忘了买肉,客人点的菜半天送不上去,正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神,这时,身旁的散户猛地拔出一把尖刀,捋起裤腿,“噌”地一刀割下一大块肉,血淋淋地丢给服务员,说道:“先拿去应急。”转身对老板说道:“老子别的本事没有,割肉是经常干的,不信你问问他们二位。”

  老板大悦,说:“很好,今天就上班吧。”

  9、猪小弟

  今天,猪小弟要去好朋友家玩儿,一大早它就出门了。

  猪小弟走着走着,来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥,猪小弟走到上面就不敢动了,因为桥很窄,河水还在下边哗哗地响哩! 猪小弟正害怕,桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道:“坏啦,坏啦!你们瞧啊,猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕,被小猴子这一吓唬,就更不敢动了。

  他低头一看它倒映在河水里的影子,影子好像也在笑话它:“猪小弟猪小弟,你怎么这么不勇敢哪,独木桥都不敢过!

  猪小弟一想:小猴子吓唬我,河水笑话我,这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫:“妈妈,妈妈,快来呀!”可是,妈妈离这儿远哪,听不见呀。

  小青蛙听见了,他们“扑噜,扑噜”从水里钻出头来,对猪小弟说:“猪小弟,猪小弟,你别害怕,把眼睛往前瞧,别往水下看,你挺起胸,直起腰,迈开步,一二,一二,就过去啦!”

  猪小弟听小青蛙的话,抬起头,眼睛向前看,挺起胸,直起腰,迈开大步,一二,一二!嘿,真过去了。过去以后,眼泪还没干,猪小弟就高兴地笑了。

  猪小弟回过头来,冲着小青蛙直点头:“小青蛙,谢谢你们了,再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了,都高兴地钻到水里去了。

  10、蟋蟀和蚂蚁

  在炎热的夏天,蚂蚁们辛勤地工作着,每天一大早便起床,紧接着一个劲儿地工作。

  他们的邻居——蟋蟀,却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌,游手好闲,养尊处优地过日子。

  蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生,为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下,像我这样唱唱歌不是很好吗?”

  可是,蚂蚁仍然继续工作着,一点也不休息地说:“在夏天里积存食物,才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”

  蟋蟀听蚂蚁这么说,就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋,干吗老想那么久以后的事呢!”

  快乐的夏天结束了,秋天也过去了,冬天终于来了,北风呼呼地吹着,天空中下着绵绵的雪花。

  蟋蟀消瘦得不成样子,到处都是雪,一点食物都找不到。

  “我若像蚂蚁先生,在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的,蹒跚地走在雪地上。

  一直劳动着的蚂蚁,冬天来了也不在乎。积存了好多食物,并且建了温暖的家。

  当蟋蟀找到蚂蚁的家时,蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!

  “蚂蚁先生,请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”

  蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌,我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西,等恢复健康,再唱快乐的歌给我们听好吗?”

  面对着善良亲切的蚂蚁们,蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。

  11、狗吃书画

  明末清初,浙江兰溪壁峰有个聪明人,叫毕矮,常与财主作对。一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话,恰巧毕矮路过,就走进去,说:“今天我遇到一件怪事。”周道胜忙问:“毕老兄,什么怪事呀?”毕矮说:“我邻居的一只狗,近来专门偷吃书画。

  今天,邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒,不料全被这狗吃了,主人杀死这狗,剖开它肚子一看,你猜里面是些什么?哈,一肚子的坏画(话)。”茶客明白毕矮在嘲笑周道胜,哈哈大笑起来。

  12、郑板桥送贼诗

  清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势,尽管字画很好,也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。一天,郑板桥躺在床上,忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影,郑板桥想:一定是小偷光临了,我家有什么值得你拿呢?便高声吟起诗来:大风起兮月正昏,有劳君子到寒门!诗书腹内藏千卷,钱串床头没半根。小偷听了,转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行:出户休惊黄尾犬,越墙莫碍绿花盆。

  小偷慌忙越墙逃走,不小心把几块墙砖碰落地上,郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门,喝住黄狗,还把跌倒的小偷扶起来,一直送到大路上,作了个揖,又吟送了两句诗:夜深费我披衣送,收拾雄心重作人。

  13、一钱不救

  有一个老财主,非常吝啬。有一天和他儿子出门,在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船,就拼命趟水。谁想趟到河中间,大水竟把他冲到急流中去,漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子,儿子只出五分,价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候,还回过头来对他儿子大声喊着说:“我儿我儿,五分便救,一钱不救!”

  14、吉利话

  从前有个地主,雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话,便特意给他俩重新取了两个好听的名字:一个叫“高升”,一个叫“发财”。正月初五早上,地主要迎财神,说吉庆话。天还没大亮,他就怪声怪气地喊:“高升!高升!”高升住在楼上,一听地主喊,便赶忙答道:“下来了!下来了!”地主一听,怒气填心,又不能说什么,只好再叫:“发财!发财!”发财住在马圈里,那儿没有窗子,睁眼一看,到处都是黑糊糊的,以为天还早,便高声答道:“还早,还早!”地主气得连话都说不出来了。

  15、两只鸡蛋

  皇帝下圣旨:谁能说谎使他不信,赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息,但无一人得赏。一天老谎走上殿来,他对皇帝说:“听我爷爷讲,64年前皇上的父亲落难到苗山,吃了我家两个鸡蛋。老皇上说,回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想,两个鸡蛋算什么?就说:“我相信。”老谎要大臣马上算账。

  大臣算到50年已吓了一大跳,算到64年,皇上一看数目大得一下念不出来了,忙说:“你这谎说得太大了,我不相信。”老谎哈哈大笑,终于得到100两赏银。

  16、就剩等着吃啦

  嫂子婚后亲自做第一顿饭,说都是一家人,不跟你假客气,咱简单点随便吃吃吖!

  陪她在厨房,亲见她是想要简单做点啥

  遂见她拿个锅装满凉水,搁在灶上,筒装面,扒开包装直接往凉水里倒!再敲两个蛋下去。搁盐、味精、鸡粉、榨菜。

  回头跟我说接下来就剩等着吃啦!

  17、龟 渡

  有一个秀才想过河,但是苦于没有渡船,所以非常着急。忽然他看见了一只大乌龟,秀才说:“乌龟哥,麻烦你渡我过河去,我作一首诗谢你。”

  乌龟说:“你先作诗,然后再渡你。”秀才说:“你不要骗我呀,要不,我先吟两句,怎么样?”

  乌龟说:“可以。”秀才便吟道:“身穿九宫八卦,四海龙王也怕。”

  乌龟听了,非常高兴,就把秀才驮过了河。

  秀才过了河,又续了两句:“我是衣冠中人,不与乌龟答话。”

  18、白字先生

  有个私塾先生好读白字。他与东家约定:他当塾师,每年给他租谷三石,伙食费四千贯;如果教一个白字,罚谷一石;教一句白字,罚钱二千贯。

  有一天与东家在街上闲走,看见一块石头上刻着“泰山石敢当”,便误认为是“秦川右取当”。东家说:“全是白字,罚谷一石。”

  回到书馆,教学生读《论语》,他把“曾子曰”读作“曹子曰”,“卿大夫”念为“乡(繁体为‘鄉’)大夫”。东家说:“又是两个白字,三石谷子全罚,只剩伙食费四千贯。”

  又一天,他将“季康子”读作“李麻子”,把“王日叟”读作“王四嫂”。东家说:“这是白字两句,全年伙食四千贯,一并扣除。”

  先生无奈,作诗叹道:“三石租谷苦教徒,先被‘秦川右’取乎。一石输在‘曹子曰’,一石送与‘乡大夫’。”

  又作一首道:“四千伙食不为少,可惜四季全扣了。二千赠与‘李麻子’,二千给与‘王四嫂’。”

  19、诗 癖

  宋哲宗时,有个浪荡的皇室子弟,喜爱作诗成癖。

  一次他写了一首即事诗:“日暖看三织,风高斗两厢。蛙翻白出阔,蚓死紫之长。泼听琵梧凤,馒抛接建章。归来屋里坐,打杀又何妨。”

  众人不能理解诗的意思,以为这首诗妙不可测,就试探着问这个人。

  这人得意地解释道:“一开始我看见有三只蜘蛛在房檐下织网(日暖看三织),紧接着又看见两只麻雀在两厢廊中争斗(风高斗两厢),又看见一只青蛙白肚皮翻天似‘出’字(蛙翻白出阔),还看见一条紫色的死蚯蚓弯曲如‘之’字(蚓死紫之长)。我正在吃泼饭,听见邻家有人用琵琶弹奏《凤栖梧》曲子(泼听琵梧凤),还未吃完馒头就听见守门人报告说建安章秀才登门来访(馒抛接建章)。迎客刚回来,就看见内门上画着钟馗击小鬼的图案,我觉得画得痛快,所以就说打死又何妨。”

  众人听了,笑得肚子直抽筋。当时宋哲宗生病,正要进行针灸,听了小太监念了这首诗,笑得前俯后仰,病立刻好了,不需要针灸了。

  20、歪 诗

  从前有个秀才号“西坡”,认为自己水平和苏东坡相当。赶上当地大旱,太守设立香案求雨,让秀才作一首诗来赞美求雨的盛况。

  秀才作诗道:“太守祈雨泽,万民感恩德。昨夜推窗看,见月。”见月是晴天,根本就下不了雨了,太守大怒,将他发配到云阳。

  他的舅舅来送别。秀才见舅舅瞎了一只眼,于是赠送一首诗:“发配到云阳,见舅如见娘。两人齐下泪,三行。”舅舅气得扭头就走。

  到了云阳,当地的官员听说他善于作诗,让他以官员夫人为题,吟一首诗。秀才说:“环佩叮当响,夫人出后堂。三寸小金莲,横量。”

  脚横着量,要是三寸,那得多大的脚啊,官员听后非常恼火。

  秀才一看,又闯了祸,于是长叹一声,吟道:“古人号东坡,我今号西坡。若将俩人比,差多”。

  21、吹牛的季孙氏

  相传艾子曾旅居齐国,在战国四公子之一的孟尝君家中做了三年食客。

  后来,他来到鲁国,遇到了季孙氏。

  季孙和他聊起齐国,问艾子:“您在齐国居住了三年,最令你佩服的人是谁呢?”

  艾子毫不犹豫的说:“当然是孟尝君,没有比他更好的人了!”

  季孙又问:“为什么呢?”

  艾子回答:“孟尝君有食客三千,这么多人都吃他的、穿他的,孟尝君一直以礼相待,没有丝毫怨言。”

  季孙冷笑道:“孟尝君算什么,我家里也有食客三千!”

  艾子肃然起敬,连忙站起来说:“原来你是鲁国的大贤啊!明日我就到府上登门拜访!”

  第二天一早,艾子穿戴得整整齐齐的来到季孙家。

  进入大门,里面静悄悄的一个人也没有。

  艾子很是纳闷:莫非他的食客都住在别处?

  等了好一会,季孙才慢吞吞地走出来,道:“你来晚啦!我的三千食客都回家吃饭去了!”

  艾子这才知道季孙是在撒谎吹牛,他冷笑两声头也不回地走了。

  22、眼泪来得快

  宋世祖的贵妃不幸死了,他非常伤心,对大臣们说:“你们一起哭贵妃,如果哭得够悲伤,我重重有赏!”

  朝堂上顿时哭声四起。

  大臣刘德愿表现突出,涕泗横流,如丧考妣,捶胸顿足,晕厥在地。

  宋世祖十分高兴,痛快地赏给他个豫州刺史。

  表现第二的是御医羊志,嚎啕大哭,泪如泉涌,上气不接下气。

  宋世祖很满意,也赏了官给他。

  后来有人问刘德愿:“你的眼泪怎么来得那么快呢?”

  刘德愿说:“我老大一把年纪了,还是个小官,被人吆来喝去,能不伤心吗?”

  那人又问羊志:“你的眼泪怎么也来得那么快呢?”

  羊志说:“我想起了死去的小妾,我是在哭我的小老婆啊!”

  出自明·李贽《山中一夕话》。宋世祖要知道羊志拿贵妃当他小老婆,估计得杀他全家。

  23、爱吹牛的方士

  春秋时期,赵国有个爱吹牛的方士。

  有一次,艾子问他:“先生您多大岁数了?”

  方士得意洋洋地说:“我当孩童的时候,看过伏羲画八卦;女娲补天的时候,我住在地中央最平稳的地方;神农氏播种五谷的时候,我已经练成了不吃不喝的辟谷之术;蚩尤的五个士兵攻击我,被我一个指头打得血流满面;苍颉的儿子让我教他认字,我嫌她笨没教;尧邀请我参加了他儿子庆都的‘汤饼会’;舜被他父母虐待,我亲手给他擦过眼泪;大禹治水路过我家门口,我还请他喝酒;孔甲招待我吃龙肉酱,我嘴里至今都有腥臭味;成汤布网捉飞禽走兽,我还嘲笑他贪吃;夏桀对我使用炮烙七天七夜,我啥事也没有;姜太公家的小儿经常送给我鲜鱼,都喂了山中的黄鹤;穆天子和西王母在瑶池筹办宴会,请我坐首席,我喝多了到现在还没有完全醒过酒来。”

  不久,赵王骑马摔伤了肋骨,四处寻找千年血竭没有找到。

  艾子告诉赵王:“你们国家有位方士,活了已经不止千年,把他杀掉估计效果更好!”

  赵王大喜,立即把方士捉了来,要杀他取血。

  方士吓坏了,跪在地上痛哭道:“那天我老母亲过五十岁生日,都是我喝多了胡编乱造的。大王您千万不要听信艾先生的啊!”

  赵王非常失望,就把方士狠狠训斥了一顿。

  出自明·陆灼《艾子后语》。所以,吹牛也得靠谱啊!不然会得不偿失。

  24、死皮赖脸的女婿

  从前,有个女婿到老丈人家作客,一住就是很久。

  老丈人很烦他每天白吃白喝,想让他赶紧走,这女婿却死皮赖脸,偏不。

  这天,老丈人对女婿说:“你从那么远的地方来我家,我非常欢迎。但是现在家里鸡鸭鹅都吃光了,以后就没好吃的了,你不会怪罪我吧?”

  女婿揣着明白装糊涂,说:“丈人,你不用烦恼,我来咱家的时候看见后山有一群肥鹿,若是把它们捉来宰杀,应该还可以吃好几个月。”

  老丈人无奈地说:“你来的时候鹿在山中,现在都一个多月过去了,那群鹿早就离开了!”

  女婿笑着说:“怎么会呢?这个地方吃得这么好,他们才不会走呢!”

  25、医学口诀

  明朝的时候,四川有个进士叫熊敦朴。

  这人非常有才华,但是恃才傲物,性格狂放不羁,常常得罪官场中人。

  这一年又因为得罪上级被贬职。

  在赴任之前,当年的主考官张相公语重心长地对他说:

  “我们都教过书,也都出身卑贱,毕竟是和自己切身相关,您以后待人接物还是小心谨慎为上,不然痛的还是自己啊!”

  熊敦朴说道:“依我看,老师您恐怕不会痛。”

  张相公问:“您怎么知道啊?”

  熊回答:“医学口诀上有云:通则不痛、痛则不通嘛!”

  出自明·徐渭《谐史》。所以,懂得人情世故会少吃很多亏,我们现在叫“情商”。

  26、回不来的家兄

  以前有个姓周的通判,因为贪赃枉法被降职到小县城任知县。

  到任的第一天,县衙的小官专门铸了个一斤多重的银孩儿放在县衙便厅里。

  小官报告知县说:“大人,家兄正在便厅等你,有要紧事向您汇报!”

  知县来到便厅没看见有人,只有白花花的银孩儿,便心照不宣的收下了。

  不久后,小官因为犯事被知县惩罚。

  他连声哀求,对知县说:“大人,请看在家兄面子上,放小人一马。”

  知县捻着胡须说:“你那个家兄没脑子,出了门就再也不回来见我了!”

  出自旧题宋·陈元靓《事林广记》,所以贪污跟吸毒一样,只有暂时高潮,没有永远满足。

  27、没人磨墨

  一个富家之子去考试,父亲事先考了他一下,成绩很好,满以为一定能录取了,不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看,只见上面淡淡一层灰雾,却看不到有什么字。

  父亲一回家便责骂道:“你的考卷怎么写得叫人看也看不清?”

  儿子哭道:“考场上没人替我磨墨,我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

  28、贫穷

  钱包空空小明:妈妈,我好冷啊,为什么

  小明:妈妈,我好冷啊,为什么不生炉子?

  妈妈:小明,我们没有煤啊。

  小明:不能再买点煤吗?

  妈妈:我们的钱都花光了,你爸爸又失业了,没办法。

  小明,爸爸怎么失业了啊?

  妈妈,因为煤太多,卖不出去了。

  29、老同学

  一天,很久没有信息的老同学联系小明,在吗?亲。

  小明没敢回,那个同学继续说,我不结婚,已有娃,也不跟你借钱,你放心。

  小明这回放心了,忙回复说,我刚才忙,不好意思啊,没看见。

  老同学说,没事,我饭店明天开业,有时间过来捧场啊。

  30、成绩单

  小明爸爸妈妈,你们好,孩子成绩单已经出来了,数学39、语文68……

  老师,您别说了,已经在打了。

  打到什么程度呢?

  放心吧,不影响明天上课。

  31、老太念佛

  有个老太,手里拿着数珠,一边念着阿弥陀佛,阿弥陀佛,一边大叫:“二汉、二汉,锅上蚂蚁太多,我讨厌死了,快拿火代我把它们烧死。”然后又念道:“阿弥陀佛,阿弥陀佛。”接着又叫道:“二汉、二汉,你代我把锅底下的火灰扒掉些,簸箕不要用自己家里的,因为要烧坏的,只问邻居家借簸箕得了。切记,切记。阿弥陀佛,阿弥陀佛!”

  32、除糊涂虫

  有个人向县衙告状道:“小人明天丢失锄头一把,请老爷查究。”

  县官问:“你这奴才!明天丢失锄头,为啥昨天不来报案?”

  在旁边的小吏听到后,不觉失笑。县官马上断案道:“偷锄头的一定是你!你到底偷去干什么?”

  小吏答道:“我要锄除那糊涂虫。”

  33、老翁忧愁

  有个老人富贵双全,子孙满堂。在过百岁生日的时候,祝寿的客人挤满了家门,老翁却很不快乐。

  大家问他:“您这么有福气,还有什么忧愁啊?”

  老人答:“我什么都不愁,只是担心我过200岁生日时,来祝贺的人要增加几百几千,教我怎么能一一记得呢?”

  34、皇帝衣装

  一个叫化子从京城回来,向人夸耀说看见了皇帝。别人问他:“皇帝穿啥衣服?”

  答:“头戴白玉雕成的帽子,身穿黄金做成的长袍。”

  问:“穿了金子袍服,怎能作揖?”

  叫化子听了向他啐了一口道:“哈哈,真不懂世事!既然做了皇帝,还向哪个作揖?”

  35、怕酒淹死

  客人进店买酒喝,喝一杯便说一个“墩”字,说个没完。

  旁人便问:“想是酒喝多了,你怕泻肚,去蹲毛坑出恭吗?”

  那人指着酒杯道:“不是的,我只想有个墩子,好让我爬上去,才不会被这薄水淹死。”

  36、招牌画刀

  酒店老板请人写店招牌,那人写完后,又在上面画了一把刀。

  老板惊问:“画刀是什么意思?”

  回答道:“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!”

  37、踏扁葫芦

  有家酒店立下规矩:凡来买酒吃酒的客人,只要说酒酸,就将他绑在木柱上惩罚。

  一天,有个道士背了个大葫芦进店,见到绑在木柱上的人,便问是什么原故。老板答:“他瞎说我的酒酸,所以罚他。”

  道士说:“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒,道士只吃了一口,便慌忙跑开。

  老板因他没说酒酸,非常高兴,忙招呼:“你忘记葫芦了。”

  道士边逃边说:“我不要,我不要了,你留着踏扁它做醋招牌吧。”

  38、临刑奇嘱

  一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时,他解开上衣,用手连拍胸膛,问他什么意思,他说:“恐怕伤了风,这可不是玩的。”

  差役押他走到半路,忽然听见乌鸦啼叫,他就叩齿3遍,诵经7遍,问他什么意思,他说:“乌鸦叫,说明将有口角,叩齿诵经是为了避免与人相争。”

  最后,要开刀问斩时,他便向刽子手求情道:“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说,剃头刀如不干净,剃了头就要生疮;杀头刀如不干净,我今后害起疮来,几时得好?”

  39、临死学乖

  一个将要伏法的罪犯,听说某处有个傻子,便招他来拿出银子100两诱道:“这些钱都送给你,去买好衣穿买好食吃,妻子家人都将沾光不少。过些时候,官府派差役来查人,烦你代替我让他们绑一绑,去几天就会放你回家的。”

  傻子见满桌亮晃晃,连忙答应,将银子带回。邻里有个长辈知道了,赶忙来劝:“快将银子还给他。如将性命丢了,万金又有何用?”

  傻子说:“有了银子退还,自己再过那艰难日子,真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便动用银子,合家大小非常快乐。

  不多久,官府公文已到,点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道:“悔不听人劝告,以至有今日!不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次!”

  40、二货媳妇欢乐多啊!

  路上,我正在接电话,妻子突然冲我喊:"谁?谁?谁?"我不耐烦地说:"不会等我打完电话再问吗?"就在这时,一辆洒水车从我身边经过,我瞬间被淋成了落汤鸡。我板着脸责怪妻子:"洒水车来了你也不提醒我一下。"妻子说:"刚才我不是提醒你了!"我问:"提醒啥了?"妻子说:"水,水,水!"

  41、秀才审案

  有个愚人说:“我要有100亩田就好了。”

  邻居说:“你若有100亩田,我就养1万只鸭,吃光你田里的稻谷。”

  两人争吵起来,一同去官府评理。经过学宫时,见那红高墙,大门楼,以为就是官府了,便拉扯着进去了。

  一个秀才迎了出来,他们以为是官老爷,便抢着各说各的理,秀才笑道:“你们一个先去买田,一个先去养鸭,等我做了官,再来审理这件案子!”

  42、发扬风格

  妻子对捧着面条回来的丈夫说:“买一斤面条,你怎么去了这么长时间,是排队的人多?”

  丈夫说:“排队的人倒不多,不过排到我的时候,我让后面的几个先买了。”

  妻子生气了:“家里等着做饭,你到外面发扬风格去了!”

  丈夫忙说:“不,我是看那个售货员,用那么脏的手抓面条,实在没法吃。让她多卖几个人自动消消毒,手还干净点……”

  43、经验丰富

  地中海的一个旅游点,人们正在餐馆吃饭,突然一个人焦急地大声叫嚷:“天哪!我的儿子噎着了,他吞下了一枚1元钱的硬币,有谁能帮帮他?快,谁都行,帮帮我的儿子!”

  “我来!”一个坐在附近餐桌的男子站了起来,他稳步向孩子走去,脸上没有丝毫慌乱的神色。他用右手捏住孩子的腮帮,孩子的嘴便立刻张得大大的,然后他再用左手绕住孩子的下腹,狠狠地收拢胳膊一勒,“当”的一声,硬币从孩子嘴里蹦出。完成了这一系列熟练潇洒的动作,这个人泰然自若地走回自己的餐桌接着用餐,仿佛一切就没发生过,在场的人都完全看呆了。

  半晌,孩子的父亲才回过神来,他万分感激地走到恩人面前:“谢谢啊!实在是太谢谢您啦!没有您,我想都不敢想会有什么结果,幸亏遇见了您……您一定是一位经验丰富的儿科大夫吧?”

  “不,我在税务局工作。”

  44、四位律师

  参加完一个活动后,四位律师聚在火车的包间里,他们决定各自坦白自己的缺点。

  第一个说:“我经常喝得酩酊大醉。”

  第二个说:“我经常赌博。”

  第三个说:“我经常挑逗漂亮女子。”

  他们说完后,三人的目光落到了第四位律师身上。

  “我特别爱传闲话。”第四个说。

  45、最好的裁缝

  在伦敦的同一条街上,住着三个裁缝。

  一天,一个裁缝挂出了一块招牌。上面写着:伦敦最好的裁缝。

  另一个看到了,在同一天也挂出了一块招牌,招牌上用大写字母写着:英国最好的裁缝。

  第三个裁缝看了后,思考了很久。几天之后,他也挂出一块招牌,上面写着:本街最好的裁缝。

  46、解聘

  一大公司的董事长召集公司高层主管开会。

  董事长满脸严肃地问总经理:“昨天,你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了?”

  “是的。”总经理满面通红地答道。

  接着,副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐有过约会。

  董事长的脸色更加阴沉,他铁青着脸问道:“难道在座的都和唐小姐约会过吗?”

  “董事长,我从来没有和唐小姐约会过。”刚来不久的副总经理得意地说道。

  “太好了!”董事长松了一口气,“你现在马上代表我们把她解聘掉!”

  47、改中药剂量单位后

  中药计量单位由“钱”改为“克”后,一日,一顾客拿着条子找县药材公司牛经理。

  经理看到条子上要求批一斤药材,就摇摇头:“太多了,顶多半斤!”说完便提笔批上:“同意供应半斤。”后记起要写克,但又记不起半斤等于多少克,就抬头问坐在对面喝茶的老马:“老马,半斤是多少克?”

  “500克吧,十进制么。”书记呷了口茶,不假思索地说。

  经理马上把半斤改为“500克”。

  顾客接过批条,想笑又不敢笑,便一溜烟跑了。

  顾客走后,老马不无得意地说:“老牛呵,看来我们还得加强业务学习哟!”

  48、方便面

  有三个人去杂货店买东西。

  老板问第一个人:“你要买什么?”

  第一个人说:“我要买一包方便面。”

  老板就搬梯子,爬到仓库去拿一包方便面给他。

  老板又问第二个人:“你要买什么?”

  第二个人说:“我要一包方便面。”

  老板就说:“你怎么不早讲?”

  老板有点不爽,但还是又搬梯子爬到仓库去拿。

  爬的同时他问第三个人:“你也要一包方便面吗?”

  第三个人说:“不是。”老板就拿了一包方便面给第二个人,然后把梯子收好。

  他问第三个人说:“那你要什么?”

  那人说:“我要两包方便面。”

  老板:“……”

  49、放醋

  有一家客店卖的酒很酸。有一客人来到店里,对店主说:“菜只要青菜豆腐就行了,酒一定要上好的。”

  一会儿,店主来问:“菜里放不放不放醋?”

  客人说:“醋滴到菜心里也挺好。”

  店主又问:“豆腐里放不放醋?”

  客人说:“醋熘豆腐也可以。”

  店主再问:“酒里放不放醋?”

  还没等客人回答,店主故意皱皱眉说:“哎呀,这可怎么办?醋已经放进去了。”

  50、三声口哨

  弗兰茨想给未婚妻买一只结婚戒指,他指着柜台里的一枚钻戒问售货小姐:“这个多少钱?”

  “两千美元。”小姐回答。

  弗兰茨没想到这么贵,惊异地吹了一声口哨,然后他又指了指另一枚钻戒:“这个呢?”

  小姐看了看四周,小声地说:“三声口哨。”

  51、小题大做

  一炮兵部队进行新兵训练,某新兵一炮放出,炮弹脱靶,飞进附近的菜田里,只见轰的一声,一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。

  只见那人慢慢爬了起来,放声大哭。

  连长道:“你没被炸死应该高兴才是啊,哭什么?”

  那人边哭边说:“我只不过偷了两棵白菜,你们至于用炮轰我吗?”

  52、聪明的指挥官

  一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上,便叫他们来帮忙。

  “很抱歉,先生,我们已经阵亡了,什么也不能干。”

  指挥官转向他的司机:“卫兵!赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下,好让我们快点上路。”

  士兵们马上从地上跳了起来。

  53、伙食

  将军到连队视察士兵的伙食情况。他问士兵吃得如何,士兵们都含含糊糊地说“行啦”“还可以”。只有一个士兵憨头呆脑地说了句:“鬼都不吃的东西,长官。”

  将军走到他跟前,问他:“今天早餐都吃了些什么?”

  “一碗麦片粥,半边蜜瓤西瓜,三块热蛋糕,两个鸡蛋,一碟腊肉,两个夹肉饼,一杯咖啡,长官。”士兵掰着手指头数着。

  “孩子,”将军说,“这都快赶上国王的早餐了!”

  “报告,长官!”士兵说,“这是我花了4元钱在陆军合作社的小餐馆里吃的。”

  54、各个击破

  将军乘火车长途旅行。他睡得正香时被同包厢的两位太太吵醒了:“车窗开着我会冻死的。”一位太太要关车窗。

  “车窗关上我会闷死的。”另一位太太要打开车窗。

  乘务员无法调解矛盾,只好求助于将军。

  “您看怎么办?将军,如果这是一个军事问题的话。”

  “在作战时,我们处理这类问题是采取各个击破的办法。所以,您最好先把窗户打开,冻死一个。然后把窗户关上,再闷死一个。这样就太平无事了。”

  55、白痴

  在沙漠地带,要想成功地将武器辎重伪装起来是相当困难的。

  为了免受敌机轰炸,开进沙漠之前,士兵们进行了伪装术训练。教科书上说:“当你实在无法伪装某件东西时,可以直接用沙子将它覆盖起来。”

  一位军车驾驶兵好容易才为自己的军车漆上迷彩,并拉上伪装网。干完这件工作,他感到很自豪。不幸的是,当他午后回到那里时,却看到军车在沙地上投下一片阴影,并且影子越拉越长。如果此时敌机飞临,一定会发现这个目标的。

  这时教官走了过来。

  “长官,我怎样才能把这片影子伪装起来呢?”可怜的驾驶兵问道。

  “铲一些沙子把影子盖上就行了。你这白痴!”教官喊道。

  56、慢下来和停下来

  一天,一位警官拦住一个骑摩托的人,那人过了十字路口的停车线,警官正要开罚款单。

  “警官,你不能为这个给我开罚单!”

  “为什么不能?”警官说。

  “因为我虽然没停下来,可我慢了下来了,这都一样。”

  “可你没停,”警官回答,“提示上写着要停。”

  “可路上没有车,很安全。”骑摩托的人说。

  警官于是拿出警棍,做出准备揍人的样子。

  “你干什么!”骑摩托的人吃惊地叫喊。

  “你是想让我慢下来呢,还是停下来?”警官说。

  57、巧妙应答

  一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人,他很快看到一个老伯没戴安全帽,便把他拦下来,警察说:“老伯!您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗?”

  老伯说:“俺为什么要戴安全帽!当年俺在打炮战的时候,没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托,还要叫俺戴安全帽?”

  那个警察反应很快,说:“炮弹没长眼睛,可是我长眼睛了啊!”

  58、逆向行驶

  有一天,阿公要开车走高速公路去北部找儿子。阿婆心想,阿公车上的收音机坏了,没有办法知道路况,所以就在家里打开收音机听起路况报道,一有情况就打手机通知阿公。

  忽然,阿婆听到有情况发生了:“高速公路上有—辆汽车在逆向行驶,请驾驶员注意!”阿婆很紧张,马上打阿公的手机说:“老伴,听说高速公路有一辆汽车逆向行驶咧!你可千万要注意啊!”

  阿公很愤慨地说:“什么一辆!所有的车都在逆向行驶呢,也不知他们都怎么了!”

  59、急脾气

  小镇上的一位警官拦住一辆超速行驶的小汽车。

  “警官,”那人说,“请听我解释。”

  “住嘴,”警官打断他,“我要把你送入监狱好好反省一下,等局长回来后再处理。”

  “可是,警官,”那人说,“请听我说。”

  “我说过请你安静点!你去坐牢吧!”警官说。

  几个小时后,警官来看他的囚犯。他说:“你很幸运,局长参加女儿的婚礼去了,他回来时情绪一定很好。”

  “别指望了,”囚犯说,“我就是那个新郎。”

  60、路标

  有位记者去草原采访,临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。记者特意叮嘱他提前选定路标,以便辨认去草原的岔道。可是他第一天就迷路了。

  “你没有选定什么标记好让你记得在哪儿转弯吗?”记者问那司机。

  “有哇!”他回答,“不过那些母牛都走了。”

  61、预料之中

  一个人坐上出租车,快到目的地时,才发现身上一文不名。

  “在这儿停一下,”他对司机说,“我到路边小店买包烟就回来。有10英镑掉在车上,车里太暗了,一时找不到,你先借我点零钱买烟……”

  他接过钱快步走进了小店,回头一看,果然像他预料的那样,出租车飞也似的开走了。

  62、真正的态度

  父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

  儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”

  父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

  63、屠户和律师

  在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺,它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉,屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬,于是径直走到那位律师家里。

  “律师先生,我想问你一件事,有一条狗偷走我店内一大块肉,我可以控告狗主,索回肉钱吗?”

  “当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。

  “那好。先生,是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉,足足有两公斤重,你该付给我六美元。”

  律师瞧了屠户一眼,一语不发,很快如数付了钱。屠户拿了钱得意忘形,

  三步并作两步回到家里,一刻钟后,他接到了这样一封信:

  “屠户先生,你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费十五美元整。限三日内偿清,否则法庭见面。”

  64、地球仪为什么是歪的

  督学到学校视察,见教室里有个地球仪,就问学生甲:“你说说看,这地球仪为什么会倾斜23.5度呢?”

  学生甲惶恐地答:“不是我弄歪的。”

  督学摇摇头,转问学生乙。学生乙双手一摊,说:“您也看见,我是刚刚才进来的。”

  督学疑惑地询问老师,老师抱歉地说:“不能怪他们,这地球仪买回来时就这样了。”

  督学脸色愈来愈难看。这时,校长赶紧解释:“学校经费有限,这是在地摊上买的。”

  65、什么是幸福啊

  一天,小熊问熊妈妈:“妈妈,妈妈,什么是幸福啊? ”

  熊妈妈说:“孩子,你到森林里去问一圈就知道了。 ”

  于是小熊就自己走到森林里,到处问他们什么是幸福啊?

  可是小兔子小狐狸小猴子小老虎小狮子都说不知道。 但是小熊仍然不放弃,他在森林里转了一圈又一圈,可是仍然不知道什么是幸福。

  傍晚,小熊又累又饿,他决定回家。

  回到家后,他发现家里摆满了又香又好吃的饭菜。小熊很感动,可是他还是想知道什么是幸福,他就问妈妈。

  熊妈妈慈爱的摸了摸他的头,说:“最大的幸福就是熊孩子一天不在家。”

  66、借2元钱买车

  男子去买车,需要10万元,可男子只带了现金99998元,就差2元钱!

  突然,他发现门口有一个乞丐,就过去对乞丐说:“求你了,给我2元钱吧,我要买车!”

  乞丐听后,大方地拿出4元钱递给男子,说:“帮我也买一辆。”

  小贴士:天上不会掉馅饼,所有的成功都离不开日积月累地付出。只有你自己完成了绝大多数的任务,别人才有机会助你成功。相反,你什么也不做的话,神仙也帮不了你。

  67、显摆的博士

  一天,一个博士坐船欣赏风景。

  在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?”渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”

  过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还是不会。博士又说:“那你的生命又要失去4分之1了。”

  又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会。

  就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪,渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士说不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!”

  感悟:不怕千招会,就怕一招绝。在职场,有时候只要精通一门手艺你就可以高枕无忧。

  68、“一统”与“两桶”

  过去, 有个财主生了个儿子又笨又傻, 头不知梳, 脸不知洗,鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠, 指望儿子将来能够飞黄腾达, 光宗耀祖。

  恰巧这天庞振坤从这里路过, 财主的傻儿子穿着长袍马褂蹲在地上玩泥, 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑, 装模作样地来在孩子跟前, 前打量, 后打量。财主看庞振坤的神态, 觉得行动奇异, 赶忙上前搭话:“先生, 一路辛苦, 若不嫌弃,请到寒舍一坐, 不知可否赏光?”庞振坤回答:“如此讨扰了。”

  财主一边把庞振坤让到客厅喝茶, 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕, 庞振坤起身要走, 财主慌忙拦住赔笑说:“先生慢走, 请问先生我这犬子——”庞振坤郑重其事地说:“ 贵子前程不可限量。”财主一听, 眉飞色舞, 还想问个究竟, 好在人前夸耀一番, 迫不及待地问:“还望先生指明一二。”

  庞振坤不动声色地说:“万岁江山才一统了, 这孩子鼻涕两桶, 岂不比万岁更主贵了。”

  财主听了, 气得脸像猪肝一样, 一句话也说不出来。

  69、菜价怎么这么贵

  阿文在饭店吃饭。酒足饭饱之后,账单上的数字却吓了他一跳,别处几十块的菜竟然要了他几百块。

  阿文险些把吃进去的饭都吐出来,他吃惊地说:“把账单拿过来我看看,什么?一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块!”

  女服务员有条不紊地说:“您看这个西红柿,是从新西兰进口的,纯天然无公害,价格大约在每个四十元。还有这新西兰进口鸡蛋,营养价值比普通鸡蛋高出许多,价格大约在每个七十元。”

  阿文在一旁听得目瞪口呆,一时间都不知道自己该说什么了,只好指着桌子上的另一盘菜又问道:“那,那这个炸里脊呢?”

  “我们选用的是新西兰进口鲜里脊,价格在每千克五百元……”

  “好了,够了。”阿文无奈地挥挥手打断了女服务员的话,看着菜单念叨着:“新西兰,新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。阿文指着豆腐冷笑着问道:“豆腐是咱老祖宗发明的,难道这也要从新西兰进口?”

  女服务员依旧保持着从容不迫的笑容,说:“这倒不是,这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。”

  阿文忍不住把声音提高了八度,说:“那怎么还要了我三百块?”

  女服务员狡黠地说:“这个去买豆腐的服务员,是个新西兰的留学生。”

  70、聪明的小孩儿

  有一天下午,王大娘去菜市场买菜,路过街边一个香瓜摊儿,一阵瓜香飘进王大娘的鼻孔。王大娘停下脚步,看那香瓜个个有小碗大小,面皮白净,身材匀称,品相很好。于是便问卖瓜师傅:“这瓜怎么卖?”卖瓜师傅手一挥说:“论个卖,3元钱一个,随便您挑。”

  王大娘埋头在那里仔细地挑瓜。这时,一个背着书包的小男孩突然从她身后冒出来,嘴巴甜甜地对她说:“奶奶,这瓜好香啊,你多买几个吧。”小男孩懂事、乖巧、伶俐,王大娘满心欢喜,禁不住眉开眼笑地点了点头,说:“好,就听你的,多买几个。”小男孩儿说完话,顺手大大方方地在瓜摊儿上拿起了一个香瓜,用衣襟抹了抹,便大口地吃起来,一边吃着一边蹦跳着走开了。

  王大娘挑好了10个香瓜装进了塑料袋,然后递给卖瓜师傅一张50元面值的纸币。卖瓜师傅低头在肚子前的钱袋里翻找了半天,才摸出1张10元的纸币和几张零钞找给她。王大娘心里纳闷卖瓜师傅怎么不直接找她2张10元的整钞,低头一数,少找了3元。王大娘说:“师傅,你找错钱了,少找我3元。”卖瓜师傅说:“没找错。11个香瓜33元,收你50元,找你17元。这点账我还算得过来。”王大娘紧接着说:“错了,错了。我买的是10个,不是11个。”王大娘说着还把塑料袋口敞开让他看。卖瓜师傅看也不看说:“错不了,你孙子不还吃了一个吗?”

  王大娘瞪大眼睛,惊诧地说:“我孙子?我只有一个孙女,哪来的孙子?那个小男孩不是我孙子,我根本就不认识他,我还以为他是你孙子在帮你卖瓜呢!”

  71、一字之差,哭坏全家

  从前,有一户人家,父子俩在外做生意,婆媳俩在家里种地。父子俩忙不过来,就雇了一个帮手。一天,老父写了封信寄到家里。婆媳俩都不识字,就请人念信。那人看了信,说:“生意不错,只是死了一个人。”婆媳一听,就痛哭起来。

  同村一个人正准备外出,听到哭声,就问一个小孩是怎么回事。小孩信口答道:“他们家死了一个人。”后来,这个人碰巧遇到了做生意的父子俩,连忙说:“你们还不赶快回家!你家死了一个人。”父子俩一听,泪如雨下,立即连夜往回赶。

  回到家里,四个人一照面,都感到莫名其妙。互相询问了事情的原由,才知道是因信中写错了一个字引起的。信中把“雇了一个人”写成了“故了一个人”。

  72、智捉小偷

  深夜,一个农夫听到屋外有脚步声。他开门出来一看,月亮下,只见一个人头顶着一大包东西向邻村跑去了。

  第二天,农夫发现原来是自己准备出售的棉花被窃,于是便把这事报告了警察局。警察查寻了一天,棉花竟毫无下落。农夫没法,就来找弟弟约翰,同他商量下一步该怎么办。

  约翰说,你且准备些酒菜。明天是星期六,把邻村的人都邀来,举行一次舞会。

  农夫不懂弟弟的用意,但还是照办了。

  星期六傍晚,月光如水,盛大的舞会在农夫屋前的草地上举行。邻村的人都来了,他们又吃又喝,又唱又跳。

  在舞会达到高潮时,约翰来到草地中央,高声说:“乡亲们,请暂停一下,大家知道,前天夜里,我哥哥的棉花被盗了。警察没能抓到小偷,而小偷今晚却自己来了。你们瞧,到现在他脸上和头发上还沾着棉花呢。”

  这样一说,一个瘦小的人急忙放下手中的啤酒,反复揩着他的脸和头发。约翰将这一切都看在眼中,三步两步走到那个瘦小的人跟前说:“瞧,小偷就是他!”

  瘦小的人涨红了脸,争辩说,“你凭什么说我偷了棉花,我脸上和头发上并没有沾着棉花呀?”

  约翰嘿然一笑说:“你脸上和头发上是没有沾着棉花,但我刚才一说小偷的脸上和头发上沾着棉花,你就立即用手去揩自己的脸和头发。这是你作贼心虚的表现,说明正是你偷了棉花!”就这样,偷棉花的人给抓住了。

  73、看彗星

  老周是个天文迷,这天晚上,他特意“打的”来到城外一座小山上,支起了望远镜。原来,今天晚上有颗彗星出现,这座小出就是最佳的观测点。

  数九寒天,冷风飕飕,老周冻得上牙碰下牙。山下是一座很气派的星级宾馆,老周真想跑到宾馆里去暖暖身子,可又怕错过这千载难逢的好机会,只好咬牙忍着。

  老周正觉得难熬,忽然从下面摸上来一个黑影。一开始,老周吓了一跳,这么晚了,不会碰上什么坏人吧?等那人走近了,老周借着山下宾馆投射过来的灯光一看,却乐了----来的是个年轻人,手里也拿着一架望远镜!呵呵,看来碰到知音了。现在年轻人里天文爱好者越来越少,看此人年纪不过十七八岁,这么晚了也冒着寒风来看彗星,实在难得啊!

  年轻人抬头看到老周,也很吃惊,大声喝道:“老头,你在这儿干什么?”

  老周“扑哧”笑了,像特务接头一般说出两个字:“彗星。”

  年轻人果然心有灵犀一点通,顿时向老周跷起大拇指:“原来是前辈!这么大年纪了,您老还跑出来挨冻,真敬业啊!”

  老周惺惺相惜道:“小小年纪就痴迷天文,你也是后生可畏啊!”

  年轻人没有再说话,而是忙着固定他的望远镜。这时,老周发现那是一架普通的望远镜,而不是天文望远镜,更奇怪的是年轻人把镜头对准的是山下的宾馆,而不是头顶的天空!老周顿时丈二和尚摸不着头脑,他疑惑地问:“喂,年轻人,你搞什么鬼?你到底是来看什么的?”

  年轻人鄙夷地一撇嘴:“亏你比我早来一步,还说什么‘彗星’呢。难道你不知道著名歌星慧慧,她今晚下榻在山下的宾馆,这座小山是最佳观测点?”

  74、探望病狮

  一头年老体弱的狮子,无力自行觅食,只好躺在洞穴中,他呼吸困难,说话有气无力,一副病入膏肓的样子。

  这消息很快在兽群中传开了,大家都为病狮哀伤不已,他们一个接一个的来探望狮子。哪知道这头狮子就这样呆在自己的洞穴中,轻而易举的把探望者一个个捉住吃掉。

  狐狸对这件事有些怀疑,最后也来看个究竟。他站得远远的恭问万兽之王安好。狮子道:“啊,我最亲爱的朋友,是你啊!为什么站得那么远?来,好朋友,在我可怜的狮子耳边说句话吧,我快不行了。”

  “愿上帝保佑你!”狐狸说。“但请原谅我,我不能久留。老实说,我感到十分不安,我看到的都是走进洞去的脚印,而没有看到走出来的。”

  75、神秘武器

  科学家们发现了一种新的矿石,想把它打碎了研究研究,可砸了半天也砸不开,到村里请两个农民砸,倒把人家的大铁锤给砸坏了,赔了几十块钱才搞定。

  这石头也太硬了吧!科学家们只好装了一袋回城里,用科研所的强力粉碎机粉碎,不料“咣当咣当”一阵响后,打开机器一看,大家惊呆了:粉碎机的合金锯齿掉了一地,石头还是完好无损。

  科学家们火了,拿出最先进的激光切割机来对付这矿石。

  一阵激光照射后,大家围上来一看,矿石表面上的纹路全磨平了,石头本身却连一条裂缝也没有,反而更加光滑圆溜了。

  科学家们看得目瞪口呆,没辙了。这时,刚进科研所的小张怯生生地问:“能让我试试吗?”

  大家不好意思放弃,正好顺水推舟,说:“年轻人思路广,希望就寄托在你身上了!”

  小张拿着矿石出去了,没两天,矿石从外面寄回了科研所,打开一看,全碎成几块了。

  真是太神奇了!科学家们围住小张,问他是怎么做到的,小张却笑而不答。大家不敢怠慢,马上把这事汇报给上级部门。

  过了两天,上面派来两个神秘人物找小张谈话,让小张必须说清楚,他是用什么厉害武器打碎矿石的,这种武器藏在什么地方,由什么人掌控,他必须对国家负责!

  到了这一步,小张无可奈何地说出了真相:“啥厉害武器呀!朋友经常托快递公司给我寄东西,可我收到的货没一件是完整的,我就想试试……没想到还真管用,这次我只把矿石寄了两条街的距离,就碎成了这模样。”

  76、艺高人胆大

  江洋大盗杰克经过几天踩点,发现大富翁比尔是个不错的目标。

  一个月黑风高的夜晚,杰克轻松地进入了比尔的家里。比尔一人在家,电视开着,人已斜在沙发上睡着了。杰克上前拍拍比尔的肩膀:“伙计,醒醒,有客人来访。”

  比尔睡得正香,睁眼一看杰克,吃惊地问:“你是谁?”杰克不做太多解释,只说:“给我保险箱的钥匙,还有密码。”

  比尔见杰克人高马大,便乖乖地就范了。杰克绑住比尔后,兴奋地直奔保险箱,插入钥匙,输入密码,“咔”的一声,保险箱被打开。杰克拿出袋子,把保险箱里的钱扫个精光。

  杰克正准备潇洒地离开,可刚到门口,就被几个警察逮住了。杰克无论如何也想不明白,便问警察,一旁的比尔得意地告诉他:“我那保险箱的密码盘其实是电话号码盘,你拨完号,里面的装置就会自动报警。”

  杰克差点气炸了肺,他问警察:“我会被判几年?”

  警察说五年。

  杰克大声对比尔吼道:“五年后的今天我一定会回来,你等着!”

  转眼五年过去了,杰克决定回去复仇。还是一个月黑风高的夜晚,杰克进入了比尔的家里。一切和五年前差不多,杰克叫醒熟睡中的比尔,说:“你的老朋友回来了。”

  比尔吓了一跳,只好再次说出密码。这次,杰克谨慎多了,打开保险箱之前,他把所有可能通往外界的线路都切断了,然后顺利地拿到了钱。

  杰克刚走出门口,迎面又碰上了警察。杰克惊得目瞪口呆:“这回比尔又耍了什么花招?”

  警察笑着说:“你太守信用了,五年前你不是说过今天要来的吗?我们还担心你忘了,没想到你真来了。”

  77、狐狸吃葡萄

  有一只狐狸来到一个葡萄架下,看见葡萄藤上结了很多串葡萄,于是就使劲儿地往上跳,想咬下一串来。

  但是葡萄架很高,狐狸第一次试跳没有咬到葡萄。狐狸想,这串葡萄不好,瞧它长的那个样子,外面看着挺好,里面肯定是去年的陈馅。

  狐狸瞄准另外一串葡萄跳了上去,可惜这次又没扑着。狐狸想,这串葡萄也不好,肯定使用过化肥,绝对不是绿色食品,要不然就是注水葡萄。幸亏没吃着,否则吃了我还得去医院看病。

  第三次试跳依然没有成功,不知从哪传来了稀稀拉拉的掌声,原来是树上落着几只前来看热闹的乌鸦。狐狸只好向它们鞠躬还礼,表示感谢。

  狐狸有点累儿了,蹲下来呼哧、呼哧地喘气。它心想,这时候要是有个教练递给我一瓶矿泉水,再给我讲讲动作要领,布置一下战术,那该有多好啊!一生能有几回搏?让我最后再跳一次,我就不信跳不过这个破葡萄架。狐狸转动着狡猾的眼睛,四下寻找,终于找到了一根长竹竿。狐狸抓住竹竿,后退了几步,举手向周围示意,请乌鸦们给予掌声鼓励。

  狐狸提竿快步向葡萄藤奔去,竹竿头准确地插入了地面,竹竿将狐狸高高荡起,然后是漂亮的抛竿动作,自由下坠,狐狸成功地跃过了高高的葡萄架,安全地落到了松软的草地上。

  这时候,一只年轻的母乌鸦从树上飞了下来,向狐狸献上了一束野花。狐狸手捧着野花,心情非常激动,多少年的期盼,多少代狐狸的努力,终于迎来了这胜利的时光!

  但是狐狸很快就冷静下来了,心想,葡萄在哪呢?我这不是白跳了吗?

  78、为啥不让座

  老张今年高寿整七十了,按照规定办了“老人卡”,从此,老张就特别注意公交车上有没有人给自己让座,遇上不让座的年轻人,老张都会忍不住问对方原因,回来后记录在小本子上。积累了一段时间,再来看看,这些原因五花八门,蛮有意思:

  “4月22号,小伙子没让座,说他跑业务跑得太累了,倒是够诚实的。”

  “5月28号,小伙子比划了几下,示意自己是聋哑人。呵呵,他要是聋哑人,怎么会听明白我问他什么?”

  “6月12号,我站在‘老弱病残孕’专座边,我让座位上的人看标识,他说不识字。如果是真的,他真是够可怜的,不尊重老人,还是个文盲……”

  这天,老张又上了公交车,一个看起来像初中生的男孩赶紧给老张让了座,老张道谢后就满意地坐下了。

  谁知男孩递过来一张纸:“老爷爷,麻烦您在这里签个名好吗?”

  老张乐了,只听说过追星签名的,我一个老头子,怎会有人请我签名?他接过纸来一看,这是一张十分细致的表格:原来这孩子的学校在搞“迎世博、讲文明”活动,要求学生完成各种指标,其中有一项就是“公交车上让座”,而且还定了数目:一个月至少五次。

  老张签了自己的名字,心里真是五味俱全,没想到让座成了学生们的一项作业!

  刚好这时,下一站到了,一个坐着的乘客下车了,男孩就坐了下来。前门上来一位老太太,看年纪比老张还大。老张心想,这下那孩子又能完成一次指标了!没想到这次男孩动都没动,只顾向窗外张望风景。

  老张忍不住问:“孩子,这次怎么不让座啊?你们不是有指标吗?”

  男孩头都没回,答道:“刚才给你让座,我已经完成了五次任务,这个月接下来几天不用让了。”

  79、太委屈

  有个姑娘叫小容,住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始,她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了,有空就在窗前凝望那个穿警服的身影,但是她没有勇气上去表白。

  一个朋友知道了她的心事,给她出了个主意:“小容,你带一些丝手帕迎着他走过去,到他面前的时候,假装把手帕落在地上,如果他弯腰去捡,你可以乘机送他一块。他若是对你有意,一定会把手帕带在身边,你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦!”

  小容觉得这个办法不错,欣然采纳。这天下班,她用一块大方巾包了几条丝手帕,捧在手里,在广场上来来回回踱了五圈,终于,那位年轻警察的身影出现了,而且向她走了过来。

  小容的心像小鹿乱撞,眼看着警察离她的距离越来越近,5、4、3、2……她算准时机,不动声色地轻拉机关,顿时,方巾和手帕一起飘落在了地上。

  那位年轻的警察走到小容面前,看看她,又看看地上的丝巾,然后严肃地说:“小姐,我注意你很久了,请不要在这里摆摊儿!”

  80、招聘人才

  某大公司招聘人才,应者云集,经过三轮淘汰,还剩下11应聘者,最终将录用6。第四轮总裁亲自主持面试,奇怪,面试考场出现12考生。

  总裁问:“谁不是面试的?”坐在最后一排最右边的一个男子站起身说:“先生,我在第一轮就被淘汰了,但还是想参加一下面试。”

  在场的人都笑了,包括站在门口看热闹的那个老头子。

  总裁饶有兴趣的问:“你连第一关都过不了,还来这儿,又有什么意义呢?”

  那个男子说:“我只有一个本科学历,一个中级职称,但我有11年的工作经验,曾在18家公司任过职称。”

  总裁打断他的话,说:“你的学历职称都不算高,工作11年到是不错,但先后跳槽18家公司,太令人吃惊了,我不欣赏。”

  男子站起身,说:“先生,我没有跳槽,而是那18家公司先后倒闭了。”

  这时站在门口的老头子走了进来,给总裁倒茶。男子继续说:“我很了解那18家公司,也曾与大伙一起努力挽救过,最终虽然没有成功,但我从他们的失败中学到许多东西。很多人只是追求成功的经验,而我,更有经验,能够避免错误与失败。”

  临到准备离开的时候,那个男子突然对总裁说了一句:“11年来,我所经历的18家公司,培养和锻炼了我对人、对事、对未来的敏锐洞察力。举一个小例子吧,其实真正的考官,并不是您,而是这位倒茶的老人。”

  全场11个考生哗然,惊愕的盯着倒茶的老头。

  那老头笑了,说:“很好!你第一个被录取了,因为我想知道-我的表演为何失败?”

  81、不自私的祝愿

  八岁的儿子过生日,在吹熄生日蜡烛之前,家人让他许个愿。儿子想了想,双手合十,闭起眼睛,认真地念叨着:“我祝愿我自己健康长寿,天天快乐。”

  妈妈听了,脸色一沉,埋怨道:“你怎么这么自私呀,光想着自己?”

  儿子眨巴着眼睛,一脸茫然。

  妈妈启发道:“你应该想到别人……”

  妈妈希望儿子许愿时能够想到她,她十分期待地等着儿子开口,这时,只见儿子闭起眼睛又说道:“我祝愿一世界所有的儿童健康长寿,天天快乐!”

  82、糟糕的一天

  有一天,一个卡车司机来到酒吧,他想喝酒。这个时候,他看到一位他认识的小伙子正拿起一瓶饮料准备喝,卡车司机兴奋地一把抢过来,喝了一大口。哪知,那个小伙子见抢了他的饮料竟哭泣了起来。卡车司机说:哦,得了,我只是在开玩笑。我给你再买一瓶饮料吧,我不忍心看到你一个人哭。

  小伙子连忙说:不不,不是的。今天是我一生中最糟糕的一天。首先,我早晨睡过头了,所以,我上班迟到了。我的老板很生气,对我大发脾气,差一点把我开除。但我下班的时候,我发现我的车被偷走了。警方说,他们无能为力。我只好叫出租车回家,司机离开后,我才想起来把钱包留在了出租车里。

  回家后,我打开大门,我发现我们家的仆人和我妻子睡在床上。所以,我离开家,来到这个酒吧。正当我准备结束我的生命,您却把我想喝的毒药抢走喝了!

  83、赶时间

  董事长为参加宴会,在公司门口急急忙忙地跳上一辆的士,同时大声说:“我要赶时间,开快点!只剩下二十分钟了!”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟,他才抬起头来,一看车子还在公司门口,他大为生气,正要找司机发火时,才发现车上根本没司机。

  84、眼睛变大

  一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后,大夫问她:“您还有什么其他要求吗?”

  “你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点,更有神一点吗?”

  “哦,有的,您只需看看您的账单就可以了。”

  85、发票

  我在一家杂志社上班。上个月的杂志经过社里的审查,发现了5个错别字。按社里的规定,该期的责任编辑张老师要交15元的罚款。社领导让我负责催款的事。

  我去张老师那里不好意思地说:“张老师,社领导让您把罚款交了。”张老师说:“小照啊,交了钱能不能给我开个发票,说不定我能刮出5元,补贴一下我的损失。”

  86、理财培养

  为了培养儿子从小理财,我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话,昨天放学买了一罐酸奶,今天上学买了一根棒棒糖,块八毛的小票都收回来了。我很高兴。

  这天下班时,小区门口有个卖葱的小贩,比超市便宜不少。刚想掏钱,电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟,小家伙乐颠颠地出去了。

  不大一会儿,儿子抱着一捆葱回来了,还递给我一张小票。我对老公说,现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说:“妈,我一问他们没小票,就在超市买的。”我一看,价格比小摊的一斤贵八毛钱,多花了四元钱。

  87、教育教育她

  今天刚刚到家,吃完饭坐着看电视,妹妹抓来一把花生,我也拿着吃,

  后来妹妹又炫耀看老妈给她买了qq星问我要不要喝,刚好花生吃口渴了就答应说好,然后几口喝下去之后打了个饱嗝,妹妹直接被熏跑了,

  你跑什么,不就是大蒜味的花生加甜牛奶的味道吗,东西是你给的你自己要承受结果啊,不说了,我要继续熏陶,不是,是教育教育她。

  88、接人

  主任派我到火车站接人。接的人我不认识,我准备做一个大纸牌,写上单位和姓名。大李看到说:“都什么年代了还用这玩意儿,太土了,再说让旁人看到什么单位叫什么姓名,一点隐私都没有。”我一想,也对,接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说:“手机呀,通讯设备这么先进。”

  我到了火车站,人头攒动里举牌子接人的不少,根本不像大李说的那样。火车正点到达,我在出站口左一个电话右一个电话,相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了,我俩才在打手机对相貌中找到对方。

  回来后我埋怨大李,大李倒会说:“就差一句话,你着急了吧,你应该等人都走光了再打手机。”

  89、太坑了

  爸爸妈妈因为一点事情吵架,小花只好把外公叫来劝架,外公问我:你爸他们干嘛会吵架。

  我当时不知道经过就说:我也不知道啊!

  外公就骂道:那他们吵架的时间那么长,你是怎么看的。

  我当时也不知道在想什么就甩出一句:躺着看的。然后那一顿打真难忘......

  90、老姥姨姥姥

  吃饭时,女儿对我说:“今天放学,来接我班同学红红的是一个老太太,红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈,你有老姥姨姥姥吗?”我说:“姨姥姥倒有一个,是我妈妈的姨,这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白,女儿倒来了兴致,决定明天问问红红。

  第二天,女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨,故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中,这位排行最小,北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个,因此称“老姥姨姥姥”。

  91、吃火锅

  二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅,麻辣88元/锅”,于是就要了一个清汤锅。

  可吃了一会,两人都觉得嘴唇麻麻的!二哥说“快吃,可能上错了,今天算是占便宜了”。

  后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来,二嫂也实在是麻的受不了了,就问服务员,是不是上错了,太麻,吃不了。

  服务员检查一下说,“实在不好意思,我给你们换个锅吧!这个锅漏电!”

  92、二百五

  一对夫妻去超市购物,结账时收银员告诉他们:“正好二百五。”

  丈夫一听,觉得太晦气,就让老婆再随便挑几件商品。老婆得令后,一转身又进了购物区。

  不到两分钟,老婆就抱着一大堆商品到了收银台。虽说多消费了,但毕竟不当“二百五”了,丈夫很高兴地问收银员:“这次多少钱?”

  收银员很快地扫码,看了一眼电子屏幕,“哇”了一声:“先生,你们这次是两个‘二百五’!”

  93、梦与现实

  刚才我醒了,发现老公还在睡,而且睡得特美,嘴角甜蜜地上扬,可爱得要死。

  我过去推他:"啥事儿这么高兴,又做梦娶媳妇啦?"

  老公迷迷糊糊地应道:"嗯,呵呵呵......"

  看他这么高兴,我来气,于是强压心中怒火,又轻声慢语问老公:"怎么样,漂亮吗?"

  老公显然还没完全醒过来,只听他美美地吧嗒嘴说:"哦,有的漂亮,有的不漂亮......"

  94、生日快乐

  一个寒冷的清晨,小红迎来了自己的生日,这时她忽然接到了男友的电话:"快打开窗看外面。"

  小红打开窗,只见楼下白茫茫的雪地里写着几个热滕滕的大字":生日快乐,我爱......"。

  "这是你写的吗?"小红感动极了。"是啊,可惜,最后尿不够了......"

  95、醉汉打车

  有个男人喝得大醉,不顾出租车司机的阻拦,硬是爬上了车。

  见司机迟迟不开车,男人破口大骂。

  司机无奈地说:“大哥,你趴车头上我咋开啊!”

  96、难忘的礼物

  同桌转学前,全班同学都匿名送践行的礼品。

  小明买了一根金箍棒,当作礼物送给他。

  多年后两人偶遇,闲聊一番后,小明忽然问:“当年我送你的金箍棒你有没有珍藏?”

  同桌听后激动地说:“靠!原来我爸天天用来揍我的金箍棒是你送的!”

  97、搭讪

  地铁上,一女孩见旁边坐着的男孩挺帅气,便搭讪道:“帅哥,你还在读书吗?”

  男孩说:“是的,在医学院。”

  女孩赶紧夸赞:“原来是未来的大医生啊!那我以后看病就去找你喽……”

  男孩尴尬地点了点头。

  这时,女孩又问:“你学的是啥专业啊?”

  男孩叹了口气,回道:“法医……”

  98、你儿子在我手上

  周末放假,小明坐大巴车回家,请司机给妈妈发了一条短信报平安。

  中途司机电话响了很多遍,乡间路崎岖,司机为了安全都没有接。

  到家后,小明看见妈妈正在大哭,赶紧问:“妈,怎么啦?”

  妈妈一把抱住小明,然后给他看手机上的一条短信,只见上面写着:“不用担心,你儿子小明在我手上……”

  99、抽烟

  一大爷,咳嗽厉害,让大夫给看看。

  大夫说:回去少抽点烟吧。

  回去一个多月大爷又来找大夫了,咳嗽更厉害了。

  大夫就问:让你少抽点烟,你抽多少啊?

  大爷说:一天不到半盒啊。

  大夫又问:那你以前抽多少啊?

  大爷说:以前我不会抽啊……

  哈哈,可见沟通不到位,一切都白费!

  100、放你一马

  小明同学犯错,班主任老师正在训话。

  班主任: 今天我可以放你一马,明天我也可以放你一马,后天我还是可以放你一马。不过请你记住,我是教书的,不是放马的!

  哈哈哈!这老师太幽默了!

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