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笑话故事之长到什么程度
我们每个人，从儿童时代到长大成人以至花甲之年，可能玩过各种玩具，参加过多种游戏，看过各种笑话。下面由应届毕业生小编为您整理的笑话故事。
长到什么程度呢
大学一室友包皮巨长，长到什么程度呢，据丫自己说，施工的时候把前面打个结，可以把套套都省了，完工后解开放水即可，真环保!
老公宁死不从
昨晚跟老公在床上老公想嘿咻了，lz因为圣诞节加了两天班很累一点兴趣都没有然后拒绝了，老公宁死不从。lz火了，直接上去就用力的扣他的鼻孔，他按住我的手问我干嘛，我说让你尝尝你不愿意别还一定要捅你的滋味。。。。。
现在的小情侣啊!!!
今天坐公交身后坐着一对情侣在吵架，隐隐的好像听到一句，就你的肚脐眼都能满足你!
小明的闪光弹太耀眼了
星期一小东：今晚一起打球不?小明：和女友开房
星期二小东：今晚和我把魔兽那图通关了小明：和女友开房
星期三小东：今晚又和女友开房小明：不，今天约了炮友小东：....
打架的爆笑事儿
弟弟看到两只狗在干那事，
便问姐姐它们在做什么，
姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
旁边的男生大笑。
姐姐怒道：“笑什么笑?想打架呀?”
幻幻:今天有两男生为我打架了。
小北:怎么可能?我比你漂亮都没人为我打架。
幻幻:是呀，我也奇怪。
小北:他们因为什么打架呢?
幻幻:今天实验分组，分到一男生跟我同组，他不乐意，硬是要跟另一个男生换，他也不乐意，两个人就打起来了。
“最近老没见你，去哪了?”
“嗨，别提了!前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。”
“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了?”
“没跟您说吗?我打了110。 ”
听老妈说她当年和老爸吵架，奶奶谁也不劝，一只手护着一个暖水壶进房间了。昨天我和老妹打架，一不小心碰了一下电视，老爸三两步上前用手护着电视，叫我两回房间打去，顿时觉得他和奶奶一定是亲生的
顺便给我算算命
90年代的时候还有很多地方很迷信，有一次我爸找了个风水先生来我家看宅子，顺便给我算算命，
那时候我成绩比较好，算命先生煞有介事的拉着我的手深思良久：说我以后绝对会有一个金饭碗!(相当于政府单位)会有出息的!
我家人对我抱着很大的希望。
现在我成功了我很感谢当年给我算命的先生，至今我已经成为一个优秀的厨师!
萌翻天的儿童笑话故事
妈妈，你给我生只小狗吧
邻居阿姨生了个小妹妹，母亲问明明想不想要个小妹妹。
明明说：“妹妹有啥好玩的。妈妈，你给我生只小狗吧，要白颜色的。”
八岁儿子与女班长的恋爱纸条
儿子八岁,调皮捣蛋最擅长。在学校打玻璃，约同学脱别人裤子，跑到女厕所撒尿...从来就没消停的时候。
今天中午，他突然从学校跑回来，也不吵闹。一个人安安静静的跑到房间里，安安静静的。看到他这样乖，我突然脑袋发毛。决定一探究竟，结果发了他的初恋。
我叫老婆把儿子带出去吃东西，然后我翻了半天。终于在文具盒的里面找到了一张纸条。里面内容如下：
何文丽，你好喜欢打我的小报告，你怎么那么可恶埃(儿子笔迹)
我是班长，我不管老师要骂我的，你就不能乖一点吗?(女班长)
儿子：如果我喜欢你，你还打我的小报告吗?(雷。。。)
何文丽：那要看我喜欢不喜欢你啊(我再雷。。。)
儿子：那你喜欢我不?我爸说我比别人都聪明呢。(这丫的，好直接!当年老子追他妈的时候，都拐了十八道弯的。我记得只说过他讨嫌啊...)
何文丽：我现在不告诉你。(难道女孩天生就有欲拒还迎的本领...)
儿子：我帮你捉一只蝴蝶，你就告诉我好不?(利诱啊!这小子...)
何文丽：不，我要两只。我才告诉你。(不得了，顺势加码)
儿子：好，那你告诉我，你喜欢我吗?(...)
何文丽:有点喜欢，我喜欢和你玩，你以后不要假毛毛虫吓我好吗?
儿子：我不吓你，我吓李琪琪。你不喜欢谁，我就帮你吓他。(红颜祸水。。。)
何文丽：琪琪是我的好朋友，也不吓他埃
儿子：好，我也不吓她。下课我们一起去玩橡皮泥好吗?
何文丽：不要，弄脏衣服，妈妈会骂我的。我要你帮我蝴蝶()
儿子：你叫我一声“亲爱的”我就去捉好吗?(雷，估计他听到他妈叫我这个词了...)
何文丽：我妈妈才这样叫我爸呢?你又不是我爸爸。我为什么要喊啊?(...天下乌鸦一般黑)
儿子：我妈妈说，喜欢的人就叫“亲爱的”。(这小妮子怎么教儿子的。。。)
何文丽：那你先叫我一声，我再叫你一声好吗?
儿子：谁不叫谁是小猪加小狗好吗?
何文丽：好。
儿子：亲爱的何文丽。
何文丽：亲爱的蒋磊。
……
一名小处女与处男的笑话
一天幼儿园草坪，一群小朋友在阿姨的监护下在玩家家。一个四五岁的小姑娘跑到阿姨边开口就问：阿姨!阿姨!你说我奶奶能怀孕吗?阿姨听到后觉得好笑，就告诉她：你奶奶都七八十岁，不能怀孕了。小姑娘接着问：阿姨，我妈妈能怀孕吗?阿姨有点生气了，对她说：你妈妈三十都不到，还能怀孕。小姑娘又接着问：阿姨，你说我能怀孕吗?阿姨听后非常生气，大声说：你问题还真多，告诉你，你四五岁怀什么孕!你不能怀孕知道吗?小姑娘总算得到答案了，屁颠屁颠跑一边玩去了。紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧。
老师,我屁股想吐
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要屙屎.
"老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
小宝宝讲的恐怖笑话
这是一个关于宝宝小时候的故事，很久很久以前，妈妈养了三十只小鸡，有一只小鸡不小心被我踩死了，妈妈烤给我吃，我感觉很好吃。于是在妈妈不在的时候,，把我把29只小鸡都踩死了。
懒洋洋为什么顶一坨屎
朋友问：“为什么懒羊羊脑袋上要顶一坨屎?”
我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?”
朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少! ”
我呆了：难道你吃屎比较多吗?
绝对让大人尴尬无语的熊孩子
1、姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。
不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。
谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…
2、有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。
几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。
他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：舅舅，你要吃吗?
3、没事抱着八岁的外甥女教育：你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁，知道不?
外甥女答应：嗯。
刚放下，她又跟我说：可是舅舅，我还是喜欢比较帅的。
4、家里有个7岁的小堂妹，某天全家人在吃早饭，堂妹不肯自己吃，要她妈妈喂。
她妈妈便说“你都这么大了还要妈妈喂饭啊，羞不羞的”
妹妹立马接一句“那你都那么大还用小孩的尿不湿”。。。
萌翻天的小朋友你敢再逆天点不?
1、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个。
小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。
小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈!”
2、晚饭时，爸爸给我猛夹好菜，我撂下筷子就走，甩下一句：“夹来夹去的，恶不恶心!”
3、妈妈：“宝贝，你知道世界上什么最不怕冷吗?”
小胖：“妈妈，是鼻涕。”
妈妈：“为什么是鼻涕呢?”
小胖：“我发现，越是冷的天气它越往外跑吗?”
4、叔叔喊小明打扫猪圈，小明怕脏，叔叔教育他：“你要把这些小猪当成朋友，关心爱护它们!”
小明听完点点头说，“嗯，我这就去刷朋友圈。”
爸爸，你和孙悟空是怎么认识的?
我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好!”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我?”
女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的?
男人的jj早晚都惹事，还是剪了吧!
朋友家孩子4岁半，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿海打。。。
结果第二天孩子又尿了，小孩自己呼呼的跑到抽屉里，拿起剪子捏住自己小JJ就要动手。。。
他妈吓毁了，把剪子抢过来，问他要干什么?
小孩擦了擦眼泪说：“留着它，早晚也不是个事，总挨打，还是剪了吧!”
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