短篇笑话故事爆笑
在日常学习、工作和生活中，大家对短篇笑话都再熟悉不过了吧，下面是小编为大家整理的短篇笑话故事爆笑，希望对大家有所帮助。
又不是在看你
上大学的时候，我们寝室跟女生寝室楼是对着的，有天晚上大家用望远镜偷看对面的妹纸，不小心被对面一个彪汉的妹纸发现了，那妹纸冲我们骂道：“你们还要不要脸呐!太变态了!偷看你妹啊!”几分钟后，一个室友用浑厚的男低音说：“你呆那凉快去，又不是在看你。”
轻轻的我走了不带走一个学妹
前几天大四毕业了，有个孩子在宿舍楼尽头的窗户上挂了个床单，写着“轻轻的我走了不带走一个学妹”。GC是宿管大爷上来了来了一句自己没本事带走还有脸写出来。然后大爷就把那丢人的床单收走了。”
把你的名字挂在学校图书馆的墙上
『小静啊，如果你能完成这个科研项目，为我们学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!』半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。
好好上你的WIFI吧
某高校学生在人人网发了一条状态：“在学校上WIFE真爽”。他的同学语重心长地告诫：“学好英语很重要”。下面神评：高帅富的境界你们这种屌丝怎会了解，好好上你的WIFI吧。
我大学一同学个子挺高的
我大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。
老师，我同桌在玩手机
“老师，我同桌在玩手机!”“老师，他又在玩手机了!”老师：“咳…我说，这位家长同志，开家长会时请安静点好么?”
请继续保持
才过了教师节又要放中秋，中秋放完了又要放国庆，我们交钱来学校念书，就是为了放假的么?我们每天早上六点多起床，晚上十一二点才睡!学校一天到晚就知道放假，对于这种情况我只能说：“请继续保持!”
瞬间教官凌乱
军训中间隙，教官对男生排说，只要谁能让旁边女生排女生头全转过来，今天你可以全天不用蹲了，一同学瞬间邪恶了，拿起喇叭：五排的女生，我们教官要向你表白!整个操场的女生都转过来了!瞬间教官凌乱咯!
手机破，用不上
办公室里，老师递给我10块钱。柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上。”老师叹了口气，把钱塞到我手里“拿着吧，咱班教室地板用得上。”
桃园三结义是哪三个人
那天上语文课，老师问：“桃园三结义是哪三个人?”我同桌大声喊道：“关飞、关羽、关云长!”回答完之后还问我对不对。
一节课能叠多少个
我是理科女，文科成绩差得惨不忍睹那种，高二历史课，准备会考了。我边复习边用塑料管叠五角星，正在兴致上，突然有人问：一节课能叠多少个?我：能叠多少个我就叠多少个，后来听同桌说，其实当时历史老师特想扇我。现在工作了，学校的时光是我最美的回忆。
抹匀
女友和我聊天，聊到兴起，口水四溅，溅到了我一脸。偶本能地用手去擦，女友立刻生气道："干嘛?嫌弃我啊?"
我满脸绅士般的笑容说："没，抹匀。"
人真可笑
一只苍蝇说："人真可笑。"
另一只问："为什么?"
"你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走!"
矮油，假期就介样没了
每次放假天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭...
哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了!!
报志愿
高考报志愿时，阿强瞥见同桌三下五除二就填好了，再一看，那上面都是顶尖的名牌大学。阿强感到很纳闷：同桌的成绩明明很差，怎么可能被名牌大学录取呢?他正在发问，同桌先开口了："嘿嘿，哥报的不是志愿，是快乐!"
美味鸭脖
鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。
鸭子：你们具体做什么业务呀?
山羊：美味鸭脖。
有意思的名字
一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都与法律有关。
一天，他碰到一朋友，俩人闲聊。他朋友对他说：我都把你儿子名字想好了，你儿子就叫"刑法"。
学过急救课
公司一女职员匆匆忙忙走进办公室，老板问她怎么迟到了，她解释说："太糟糕了，我看到了一场车祸，一个男的被甩出车外，他的腿摔伤了，头部也被划破，流了好多血。
感谢上帝，幸亏我学过急救课。"
老板问："你是怎么处理的。"
"我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去!"
你到底想说什么
"公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶!"包拯兴致勃勃，"比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所..."
"所以呢?"公孙策怒道："你到底想说什么?"
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