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儿童短篇笑话故事（通用9篇）
总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么?这里小编收集整理了儿童短篇笑话故事集锦，让你的心情速速好起来。
儿童短篇笑话故事 1
这么小就讲义气啊
下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头!
是针要打我
一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道:“麻麻，我们来这干什么呢?”妈妈说:“我们来打针啊!” 儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗?他是坏孩子吗?五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
奶狗
爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。
有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗!
爸爸谔然……
奖励了他一颗糖
大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的`玩具枪站在门口大吼 小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。
儿童短篇笑话故事 2
什么叫宽容?
小明考完试回家拿考卷给老爸看。 老爸:“数学0分” 小明惊吓中... 老爸:“语文1分” 小明点点头，颤抖中... ... 空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来... 老爸:深吸一口烟，说道“明啊!你 ... 有点偏文科呀!”
儿时的乐趣
小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
这孩子该好好教育了
在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的`样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
小孩子真好骗
楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个!小学生喊，我能吃五个!我说，哎嘿，我能吃八个!小学生面红耳赤喊：我能吃十个!最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你!轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。
儿童短篇笑话故事 3
我们吃肉吧
劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊!这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧!
当年那件事
我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了!”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***!”你能想象我妈当时龟裂的表情吗?
因为你，老师都留级了
儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”父亲：“为什么?”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
再看下去就把妈毁了
儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧!再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的.我，淡定的说：妈啊!去做饭吧!再看下去就把妈毁了。
被发现了
跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴?”
儿童短篇笑话故事 4
不归我管
古时，有一个庸医，自诩自己的医术十分高明，治不了的疑难杂症到了他手，都能妙手回春。
恰巧有一位将军，在战场上打仗时，屁股上中了一箭，疼得十分厉害。他听说这位医生医术高明，就派车将医生请到了家中。
医生看了将军的伤势，摆了摆手说道：
“不难，不难！这病好治。”
他一边说着一边拿出了一把大剪刀，把露在屁股外边的箭杆“咔嚓”一下剪掉，又把流到屁股外边的血迹擦了擦，说道：
“治好了，真的很容易。”
将军见这位名医竟如此治病，生气地说：
“只把箭杆剪掉谁人不会，如此简单何必请你！钻到肉里的箭头，你不取出来，怎么能说治好了呢？”
医生听了将军的话，不以为然地说：将军，要知道我是名外科医生，我已经把我该做的.都做了，你那肉中的箭头，那是内科的事啊。不归我管！还是快快去找内科医生吧！”
儿童短篇笑话故事 5
大概出不来
前天早晨，我们院儿的刘大爷喊我：“麻烦你点儿事儿。”我说：“什么事啊？”刘大爷说：“我今天请朋友吃饭，一会儿你出去，捎带脚儿给我送封信。”我说：“没说的，刘大爷。”
我接过信一看哪，上边一个字没有，可是画着一张画。画的什么哪？画着一个人，右手端着饭碗，左手捂着屁股。端详半天，也看不出来什么意思，我说：“刘大爷，您这画的什么呀？”
刘大爷说：“你甭管了，我朋友一看就明白。”
我按照刘大爷告诉的地址，没费事儿就找着了。刘大爷的朋友接过信～看就乐了：“哈哈，请我吃饭。”
我说：“哎，您怎么知道刘大爷请您吃饭哪？”
他说：“你看，上边画的.这个人哪，就是我。端着饭碗哪，就是吃饭的意思。”
我说：“那左手捂着屁股怎么讲哪？”
“告诉你呀，捂着后头啊，是捂后（午后）请我吃饭。”
“嘿！”我说：“听您这么一讲啊，我还真长学问，没别的事儿咱下午见。”
刘大爷的朋友把我叫住了：“别走，我下午有事儿，可能去不了，麻烦您再给刘大爷捎个信儿吧。”说着话儿，在纸上也画了一张画，画的什么哪？画了一个鸟笼子，笼子里头画了一只乌龟，乌龟在笼子里探头儿。
我越看越不明白，我说：“这……”
“您甭问了，刘大爷一看就明白。”
我回到家，把信交给刘大爷，刘大爷嗯了一声：“他可能来不了啊。”
我纳闷啊；“您怎么知道他来不了哪？”
刘大爷说：“你看，这不画着哪嘛，乌龟呀，想出来，这个盖儿让笼子给挡住了，出不来，这叫大概（盖）出不来嘛！”
儿童短篇笑话故事 6
故弄玄虚
一个算命先生自诩他的卦十分灵验，特别是对以后发生的事更是预测得分毫不差。
一天，有三个进京赶考的`秀才路过此地，来到了他的卦摊前。其中一个秀才问道：“我们三人这次能考中几个？”算命先生闭上眼睛，掐指算了一算，然后伸出一个指头来。三个秀才见状不解其意，忙追问算命先生：“这是什么意思？”算命先生笑笑说：“天机不可泄漏。”秀才们无论怎样追问，可是算命先生死也不肯开口。无奈，三个秀才只好继续赶路了。
算命先生的小徒弟见秀才们走远了，忙问师父：“你刚才伸出一个指头，到底是什么意思？”算命先生看看旁边没有人，就悄声地说：“他们一共有三个人，如果一人考中了，这一个指头就是告诉他们只能考中一人；如果他们有两个人考中了，这一指头就是告诉他们三人之中要有一个落榜；要是他们三个人都考中了，这一个指头就表示一起考中；如果他们三人都没有，那就表示一个也考不中。”
小徒弟听后哈哈大笑说：“啊！算命原就是这样算的呀！
儿童短篇笑话故事 7
严传身教
一天，村中的教书先生在教顽童：“你”、“我”、“他”的用法，无论先生怎么讲这个孩子也弄不明白。先生只好耐着性子对他说：
“譬如，你就是我的学生，我就是你的先生。”
说到这里，先生又指了指坐在一边的妻子说：
“他就是你的师娘。这回你该明白了吧！”
学生点着头说：
“这回我记住了。”
回到家中，父亲问他学了什么功课。他说学会了“你”、“我”、“他”，然后指着父亲和母亲装成教书先生的样子说：
“譬如，你是我的学生，我是你的'先生，她是你的师娘。”
父亲听了大怒，骂道：
“胡说！应该是这样：你是我的儿子，我是你的父亲，她是你的母亲。”
第二天上学，先生要考考他，他说：
“昨天你教的不对了！我父亲说，你应该是我的儿子，我应该是你的父亲，她应该是你的母亲”
儿童短篇笑话故事 8
来世做爹
从前，有个心肠狠毒的高利贷主，他每到年关，都要逼他的债户还债，闹得很多债户倾家荡产。最后只剩下三个债户，家中一无所有，实在榨不出油水来。
高利贷主把三个人叫到跟前，对他们说：
“看来你们这辈子是还不上我的帐了，你们要是起誓说下一辈子还给我，我就勾了你们的帐。”
三人之中的`一个人马上起誓说：
“我愿来生变为一匹马，供老爷您骑坐，偿还这辈子的欠债。”
另一个人也说：
“我愿来生变头牛，给老爷您耕田，偿还这辈子欠您的债。”
第三个人说：
“我想来世变成您的爹……”
没等第三个人把话说完，高利贷主就已气得浑身发抖，大声骂道：
“什么！你欠了我的钱，不但不还，还想讨我的便宜，真是岂有此理！”
那人忙说：
“老爷息怒。我哪敢占您的便宜？我想，我欠您的债太多了，不是做牛做马就能还得完的。所以我才想变成你的爹，好屎一把、尿一把地把你拉拽大，一辈子流血流汗，舍不得吃，舍不得穿，积攒下来的家业都留给你享受，只有这样才能还清你的债。”
儿童短篇笑话故事 9
我哪去了
一次，一个县官派一个呆里呆气的'差役押解一个犯了罪的和尚到州府，这个呆差役怕自己忘记什么，于是就编了两句顺口溜：
“包裹雨伞枷，文书和尚我。”
路途上，差役边走边背诵这两句话。傍晚，住在一家客店里。和尚知道差役是个呆子，吃晚饭时，就用酒把他灌醉，并剃了他的头发，把枷给他套在脖子上，然后自己悄悄地逃跑了。
第二天，差役醒酒了，自言自语地说：
“糟了，昨晚喝多了，先让我查看一下丢没丢东西，包裹、雨伞，有。”然后又摸了摸脖子上的枷说：
“枷有，文书也有。”
差役想了一会儿忽然惊讶地喊道：
“哎呀！和尚不见了！”
过了一会儿，他摸了摸自己的光头，又转悲为喜地说：“好啦！和尚还在！”
又想了一会儿，他又喊道：
“坏了！我哪去了？”
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