笑死人不偿命的爆笑笑话故事

时间：2024-10-31 13:18:32 志彬笑话故事我要投稿

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笑死人不偿命的爆笑笑话故事

　　笑话来源于生活，却又可以让我们的生多些欢乐、开心，现在，一起来开心爆笑下。以下是小编收集整理的笑死人不偿命的爆笑笑话故事，希望对大家有帮助！

笑死人不偿命的爆笑笑话故事

　　笑死人不偿命的爆笑笑话故事 1

　　1、无功受禄

　　晋朝某皇帝得太子，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰："贺陛下祠嗣之有人，愧吾等无功而受禄。"帝正色曰："卿何语!此事岂可使卿等有功?"

　　2、发抖

　　某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹?”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗?”

　　3、检查桶底

　　一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的`仆人在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...

　　4、锯酒杯

　　有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不得酒,就该锯去,留着有什么用?"

　　5、合资出酒

　　两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢?”甲说：“我决不让你吃亏，出酒后，我只要水，其余的都归你。”

　　笑死人不偿命的爆笑笑话故事 2

　　1、射谜

　　吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许入”。谜云：“老不老，小不小;羞不羞，好不好。”无有中者;王百谷射云：“太公八十遇文王，老不老;甘罗十二为丞相，小不小;闭了门儿独自吞，羞不羞;开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

　　2、岂不更快

　　有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却只是跟在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马?” 他说：“六只脚一起走，岂不比四只脚快?”

　　3、拾了草绳

　　某人犯了偷窃罪，被官府锁上枷销示众。有人问他：“犯了什么大罪?”他长叹道：“一个人倒起霉来，走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳，心想以后会有用，便随手拾起来......。”问者道：“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说：“哪知草绳那端，还绑着一条牛呐!

　　4、盐豆家当

　　一位富商非常吝啬。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时就用筷子夹几粒下饭。这天他正在吃饭，忽然，有人告诉他：“您儿子正在饭店里大鱼大肉吃饭呢!”富商听了，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢?”然后把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边说：“我也败败家吧!”

　　5、有其父必有其子

　　有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的.父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢!”“我不能走，这个人不给我让路!”“那你去买米，我替你这儿站着，看最后谁给谁让路!”

　　笑死人不偿命的爆笑笑话故事 3

　　1、句式转换

　　老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句.”

　　小伊万：“马儿会跑吗?”

　　老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句.”

　　小伊万：“驾!”

　　2、无题

　　室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,难以抵挡.一日她对我说：高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了.我当场晕倒.

　　3、是谁说的舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦，今天我把WiFi断了人是出来了，撅个屁股就出来了，出来还TM问我是不是停电了。

　　4、宿舍里一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝，缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘，尼玛针忘记取下来了，扎屁股上了。

　　5、一室友在便便，他女朋友给他打电话，记录如下：“你干嘛呢?”

　　“我在拉屎啊!”

　　“拉屎还玩手机?”

　　“不然我玩屎啊?!”

　　“你还可以吃啊!!!”

　　“你当我傻啊!刚拉的`屎，很烫的!”

　　我们整个寝室都恶心吐了!

　　笑死人不偿命的爆笑笑话故事 4

　　终于明白日本人为啥睡地上了

　　那年女儿三岁，半夜醒来，发现女儿不在身边，吓了一跳，开灯发现女儿抱着自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不乐意，问她为啥要睡地上，女儿理直气壮地说：床太高了，掉下来太疼。

　　穿过姐姐裙子

　　家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手，我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊!

　　求你穿上它

　　昨天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。

　　充话费送的人都是土豪啊

　　今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的时候你们能用得起手机?那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的，那些说自己孩子今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的时候你们能用得起手机?那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的`，那些说自己孩子充话费送的人都是土豪啊!

　　李白

　　上课时，小明问老师，李白是不是写字很白?老师说：不是啊。小明说：那书上为什么说李白字太白。

　　我的同桌

　　一天，我问我的同桌：玉树临风是什么意思?他回答：意思是树被雨淋湿了，变成了疯子。我立刻晕了。

　　倒穿衣服酿成大祸!

　　有一个人喜欢倒着穿衣服，一天他被车撞了，警察说：这场车祸挺严重脑袋都歪了，这个人还有一口气把他的头转过来吧。!!~~~

　　当时我就震惊了

　　去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。等我洗漱完毕准备离开时，发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够狠! ”刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”

　　教小孩爱护动物

　　常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。

　　小学表演节目

　　我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候，出场的时候所有人都得先躺在地上，然后跟着音乐慢慢站起来，当时音响有故障音乐过了十多分钟才响，有一个弱智直接睡着了，我们表演完了是老师把他抱下去的。

　　亲爸爸

　　今天和朋友两口子吃饭，朋友儿子小学一年级………在饭桌上，她老婆说，今天开家长会，老师说你儿子喜欢去扯女同学的头发，你该教育下他了。我朋友看着他儿子说，没事我就是这样把你妈扯回来当老婆的，记得扯漂亮的……

　　被老小侄女嫌弃

　　小侄女今年3岁，昨天一个人在玩积木，我去说我陪你玩吧，结果她把我推到一边说：好好玩你的手机去，乖一点啊!

　　两个变形金刚坐下来抽根烟

　　朋友领着儿子在路上走，看到路中央有两辆大卡车相撞了，场面惨烈，直冒黑烟。4岁的儿子开口问：爸爸，大卡车怎么了? 为了不让车祸场面在孩子心中留下阴影，朋友淡定的说：哦，没什么，就是两个变形金刚坐下来抽根烟。

　　小时候

　　小时候不懂事。

　　一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。

　　有人问我：“把妈妈推下水去怎么样?”我哭闹着不准。

　　“把你婶婶推下去怎样?”我又在地上撒娇不肯。

　　“最后等到他们说：”

　　把你那位二叔推下去吧。我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。

　　结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。

　　看到成绩单更加头疼

　　今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。我：“儿子，是不是又犯错了”“没有啊”“看来儿子长大了，懂事了。”“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

　　果然是亲生的孩子

　　昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”

　　金融风暴来啦

　　儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

　　我自己有零花钱

　　我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗?

　　晚上不能坐火车

　　儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!妈妈：别乱说，哪里有鬼!小朋友：有铁轨啊!

　　万一判死刑呢

　　老公爱打麻将，有天上小学的女儿对他说：老师说打麻将是赌博，会被警察抓走的。老公：怕啥呀，万一我被判刑了，你可以给老爸送饭啊。女儿同情地说：万一判死刑呢。笑死我了。

　　吃肉跟长胖有什么关系

　　母亲：儿子，少吃点肉，你看你那身肉，还吃!儿子：吃肉跟长胖有什么关系?母亲：怎么没关系?儿子：那你说是羊肥还是狼肥?母亲：羊啊。儿子：对啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。

　　打的鼻青脸肿的

　　下班回来，一开门女儿就扑到我怀里大哭，我赶紧问怎么了?她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说：“你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的!”我...

　　笑死人不偿命的爆笑笑话故事 5

　　严重的生理缺陷

　　一头母骆驼对另一只骆驼诉说心里话："哎~我真不辛，我那唯一的宝贝女儿有严重的生理缺陷。"

　　"她怎么了?"

　　"她不驼背啊!"

　　幸亏跑得快

　　一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。

　　小蜗牛满头大汗的叹道："妈呀，不是我跑得快，小命都没了。"

　　不是自动扶梯

　　早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。

　　半晌，他才忽然清醒并喊道："这不是自动扶梯啊?!"

　　淡定

　　我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片......他以为自己血压高了。

　　老四是唯一赚钱的

　　老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。

　　朋友：第四个是干什么的呢?

　　老头：他从小不上学，结果成了小偷。

　　朋友：那你还不得把他赶出家门啊?

　　老头：赶他?他可是唯一赚钱的那个。

　　老虎屁股摸不得

　　为什么说"老虎屁股摸不得"?

　　答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的'手甩到地上去的，很疼的。

　　老虎的屁股太大了。

　　摸老虎屁股是不文明的。

　　门是开的

　　上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我："同学，门是开着的。"

　　你是哪个大学的

　　老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说："同、同学、你是哪个大学的?"

　　多变的体形

　　月亮要妈妈给她做一件衣服。

　　妈妈回答说："你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊!"

　　最受男人欢迎的女人

　　现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美

　　"乐于助人"

　　一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，

　　是我们养的你，我这叫乐于助人。

　　清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，

　　你那么乐于助人，要不你死一次!

　　再也看不见我

　　一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

　　抢饭碗

　　一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。

　　当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道："先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。"

　　因为从来都没被抓到

　　有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上："没有!"

　　下一个问题是："为什么?"

　　这是给上一题填"有"的人回答的，不过他还是写道："因为从来都没被抓到!"

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