绽放最搞笑的冷笑话
1、孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心…”孟非：“能再简捷一点吗?”女嘉宾：“哦，他应该富有。”
2、那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了，一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。
3、明年高考语文填空题：2012年诺贝尔文学奖得主中国作家莫言，原名_______。
4、一个长的很丑的人，只要从十八岁开始，善待他人，用宽容和理解的心面对世界，如此坚持三十年，就可以成为一个长的很丑的中年人。
5、莫言的《丰乳肥臀》里面，上官金童除了双胞胎姐姐叫上官玉女，其他七个姐姐分别叫来弟、招弟、领弟、想弟、盼弟、念弟、求弟，很想知道这部小说的英文版里，这末有内涵的名字是怎么翻译的。——Lydy, Judy, Lyndy, Sandy, Pandy, Nandy, Qudy
6、一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。”
7、富翁临终前把三个儿子叫到床边，给他们每人一支筷子让他们折，儿子们轻而易举地折断了。富翁又给他们每人一双筷子，儿子们稍稍用力就折断了。富翁再给他们一打筷子，儿子们轮番上阵费尽全力都无法折断。富翁问：“你们都明白了吗?”儿子们纷纷点头，齐声答道：“棒子靠组合!”富翁卒。
8、的士里的电台在念一部不知道哪个朝代的小说。我的朋友小五突然不悦道：“现在的小说也太变态了吧，哈利波特都扯上中国宫廷戏了”。我立马就打了一阵寒颤，刚才电台播的是：“能让他伏地膜拜的，只有当今天子……”
9、上班时我属于公司的，下班时我属于我儿子的，儿子睡着了我属于我老公的，老公睡着了我才是自己的!
10、某个暑假无聊的下午，混进网吧，"老板，上网"，老板看了两眼，问我哪年生的…我答88年，老板又问属什么…老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了…老板叹了口气，"记住，你属龙，进去吧"
11、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，我缺心眼儿……
12、某年《重庆晨报》刊登停电通知，上面赫然印着“停电范围包括沙坪坝区的犀牛屙屎和犀牛屙屎抽水”，读者纷纷去电投诉印刷错误。记者仔细一查，你猜怎么着，印刷并无错误，重庆真的就有叫“犀牛屙屎”和“犀牛屙屎抽水”的'地方。
13、好奶先做酸奶，其次牛奶，其次奶粉，再次营养快线，再次优酸乳，最次冰淇淋……
14、今天最影响我人生观的知识点是，多啦A梦之所以叫多啦A梦，是dream这个单词。d-re-a-m用日本英语读就是多啦A梦，日本人学马丁路德金的演讲时，发音是：I have a 多啦a梦。。。。
15、给女人一个家，就是嫁;给女人一张支票，就是嫖。
16、那天我一邻居过来问我：我这手机怎么一上QQ，这企鹅就抱个饼啊?我沉思了5秒，淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给去了，这么多年头一次听说QQ隐身给说成抱个饼!强悍了!
17 、梅西与C罗独处一室，气氛有些暧昧。C罗挽住了梅西的手，梅西望了一眼窗户，害羞的说：“天还没黑。”这时候在屋外一起看星星的阿比达尔与宋听到了他们的对话，于是把脸贴在了窗户上。二人相视一笑，心想：哥们儿，我们哥俩只能帮你这些了。
18、【家庭聚餐儿孙全在玩手机 老人摔盘离席】近日，张先生与弟弟妹妹去爷爷家吃晚饭 ，老人多次想和孙子孙女说话，但孩子们不是拿手机玩游戏就是刷微博。老人受冷落，说了一句“你们就和手机过吧”，一怒之下摔盘子离席。世界上最遥远的距离是我们坐在一起，你却在玩手……
19、我就想知道，每次苍蝇在那搓手的时候，脑子里在想什么……
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