最新冷笑话，笑到吐

时间：2024-11-01 04:45:30 冷笑话我要投稿

最新冷笑话大全，笑到吐

　　1.男友对女友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢?”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子! 女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》!

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　　2.小时候放暑假一个人在家，那个时候家里地面是瓷砖的嘛，一天闲着无聊在瓷砖上洒上肥皂水，跪在地上滑来滑去，有种溜冰的感觉有木有。老妈回来看到地上光亮亮的，还以为我擦过，只夸我懂事，然后拖鞋进门，脚刚着地就一屁股摔在地上。接下来就是女子单打时间.......

　　3.我长大了可算是明白了，那些个长辈在我小时候嘴上夸我长得好看的，心理指不定说着：“这孩子，真特么丑，” 心里还为这句昧良心的话奔腾着草泥马。因为我现在不管小孩怎么样，都夸真漂亮。你懂的……

　　4.记得我读高中的时候，天天穿的是牛仔裤，有一次我发现我肚子就是腰那个高度竟然青了，吓的我以为长什么大病了呢，赶紧去学校门口看一看，当时大夫问我疼不，我说不疼，没感觉，他说了一句那没什么事应该是上火了，开了点药给我，第二天我去洗澡，我嘞个去原来是牛仔裤掉色，老子吃了一天药啊!

　　5.一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢!”他的女友提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”“因为他会抽烟!”

　　6.年轻人去拜访禅师，向他请教心灵平静之道。禅师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生。”禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我。

　　7.周末闲来无事在公园里坐着，发现两只蚂蚁各背着面包碎赶回窝里。他们前后走着，忽然前面蚂蚁的面包碎掉了一点下来。后面的蚂蚁看到了，赶紧把那点面包碎也背在身上。它们大概是情侣吧，我想后面的蚂蚁一定很爱前面那蚂蚁才会把负担都背自己身上。看到他们这么恩爱，我忍不住将他们踩死了。

　　8.买了瓶美白护肤品，每天起来都细细的抹着。半个月过去了，有天晚上缠住正看新闻的老公：“老公，你看看，我是不是变白了?”老公抬头瞅了我一眼，又扭头看看灯，幽幽的吐出一句：“咱家的灯咋越来越暗了?”

　　9.今天下班和几个同事一起坐公交回家，突然有一股浓烈的屁味。一同事说"谁放屁了，太没公德心了!"然后另一货来句"你特么别贼喊捉贼!我都闻到屁里有股血腥味，整车人就你有痔疮!"，整车人都笑翻了。。。我突然感到屁股有一丝凉意。。。。

　　10.晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了……我想说我不认识它!!

　　11.话说一日，一飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修。结果旅客们下机才三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问："怎么这么快就修好了?"空姐回答："没修，换了个敢开的飞行员。"

　　12.看到一个穿校服的初中男生在打电话，声音超大，“我和你讲过多少遍了!我们分手了!我是00年的，你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你根本不适合我!别再来纠缠我了!”我看着他，握紧了身份证…握的很紧……

　　13.今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还!”顿时下面欢声雷动。。。

　　14.一个女人有一晚没回家隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事!一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“他老公还在他那儿

　　15.“男友在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。”“怎么回事?”“那天，连长要他去挖战壕，他便拼命的挖，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏，谁知连长看后骂他贪生怕死。”

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