最新超级冷笑话
1、一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带，丈夫看到妻子的玉体，突然问了个问题：奇怪，怎么没有马赛克?妻子瞬间石化……
2、一男同学初中时就谈恋爱，被父亲发现后，语重心长的告诉儿子，现在谈恋爱花钱，都是给别人养老婆不值得，儿子点了点头。第二天，儿子依旧不改，父亲大声呵斥道，只见儿子淡淡的说了句，你不觉得玩别人的老婆很爽?
3、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要!男：我最近好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁!女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有?
4、某楼有一男一女两邻居，都是骂人高手。一天，这对男女为琐事争吵了起来!女子率先发难，骂道：“我祝你的女朋友永远都是充气的!”男子当仁不让，反驳道：“那我只能祝你的男朋友永远都是电动的了!
5、一美女同事要辞职，我一脸难过状说：“xx，你别辞职好吗，你走了我会想你的。”她回：“是不是一想到我就硬了?”我：“流氓……”被秒杀的感觉，有没有?
6、每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗?”“当然!”她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧!”
7、一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗?这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗?
8、一高中同学是美女，早就爱慕已久，苦于没有机会。一日,找到机会和美女搭讪，问道：“你为啥长这么美呢?”美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好吧。”
9、记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说：我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷霆般的掌声。
10、美女正在看杂技表演。帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子猛敲鳄鱼头部。精彩的表演博得观众一片喝彩!男演员问：“哪位观众敢上来试试?”美女站起来喊道：“我敢!不过你不许砸我脑袋!”。
11、和同事坐电梯,电梯里还有一个漂亮女孩，我尼玛鬼使神差的放了个巨臭的P,三秒内鸦雀无声。女孩本来要到16楼,可她又按了9楼,电梯停了,女孩立出去。可恶的是我那同事也出去了。。。那女孩站在电梯外大口的呼吸，说到：这哪叫P啊,勾点芡就成便了!
12、火车上熄了灯，一女孩跟同车一男孩聊，各种萍水相逢，天涯偶遇的小清新。女生突然说一句，我刚看你就觉得像江直树。我摸起手机爬到铺头，对准男生辟头打开手电功能：“对不起，我就想看看像江直树的人，你们继续聊啊”。收起手机淡定从容地爬回床铺，深藏功与名!
13、电视总演益达的广告，一整就这是你的益达，这是你的益达，看久了我就感觉像是小偷偷完钱在分赃：这是你的一沓，这是你的一沓。
14、有一次上英语课，英语老师蛮凶的，大家都怕他，他要提问，那个时候，我正低头在桌洞里看小说，根本没有听问题，眼看老师目光飘到我这边来了，灰常着急，急中生智，推了推同桌(男，我们后来成了把兄妹)，我跟他说：你衣服开线了。他马上低头去看，我还“好心”地告诉他，在右边腋下的`位置，于是，他就HLL地抬起右手。英语老师于是就把他叫起来回答，他也什么都不会，被训一顿~坐下后，他对我说的第一句话是：真倒霉，刚才你说哪开线了，我再找找。
15、前年放暑假她17岁，她看到我的IPOD，说：“姐夫，你的IPOD不错嘛!”于是她回去的时候，她姐姐把IPOD给她带上了。去年放暑假她18岁，她看到我的IBM后，说：“姐夫，你的IBM不错嘛!”于是她回去的时候，她姐姐把IBM笔记本给她带上了。今年放暑假她，19岁，出落成一个漂亮的大姑娘了，她看到我后，害羞的笑了，说：“姐夫，其实你这人挺不错的……”……我在等她姐姐发话……
16、听某个做老师的朋友说的，绝对真事。某班一男生和一女生谈恋爱，那女生比春哥还春哥，但是两人感情很好，据说男生已经把女生带回家住过好几晚了。他们学校是高中，班主任听说女生都去男生家里住过几次了，认为既然双方家长都认可了，他也就没多管。后来开家长会，男生的家长就问班主任，为什么我们儿子的学习成绩下降了这么多。班主任顺口说了句，可能是谈恋爱影响了吧。男生家长一下很紧张，问儿子什么时候谈的恋爱等等，于是说穿了。最后男生的妈妈来了句，他带回来的那个不是男的吗?!
17、我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费……详情请按9”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能?”我妈说“你不是语音吗?”那边把电话挂了。
18、堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌直接哭了。然后决定要去找妈妈告老爸的状。于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸，这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”
19、陪同事夫妻逛街，同事夫妻吵架，女方越吵越气，挥拳欲击。同事身手敏捷，一把抓住她的胳膊。女方还在气头上：抓我胳膊干什么!哥们正在考虑如何回答时，哥深吸一口奶茶淡定回答：执子之手，与子偕老。深藏功与名……
20、我有个女同学，是个平胸姐。有一天我神乎奇迹般给她起了个外号：触摸屏。她就问我为什么给她叫触摸屏。我就慢慢解释给她说：一嘛，是光滑，很平。二嘛，…就是可触摸喽!…结果你们是知道的……
21、说个我媳妇的，跟我之前她很瘦，九十多斤，自从跟了我之后以每年十斤的速度增长，她自己也没觉得自己有多胖，直到今天去办业务，银行的工作人员说她变化太大了，与本人严重不符，没有给她办……
22、小时候一群孩子在院子里玩，大家最喜欢干的就是搞恶作剧。有一次大家坐在地上聊天，小朋友A站起来问小朋友B，我屁股脏不脏?B把脸凑到A屁股旁，这时A放了个响屁……
23、偶想起初中一次偶们上语文课，老师问：郑人买履的主角是谁?一超可爱的童鞋说：鞋子!老师哭笑不得，叫后面一个童鞋回答，后面的2b思考良久，说：脚板!
24、一有次闺蜜骑电动车载我溜达，路过一家开业放鞭炮，声音巨大，她回头和我说了句什么我没听清楚，我以为她要我下车呢，于是便跳了下来，谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久，我那闺蜜回来了，说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道：我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早，要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?
25、小学的时候真是又傻又呆啊，在小学二年级的时侯某天妈妈给我书包里放了个橘子，没告诉我。上课的时候我突然发现了，遂举手告诉老师，说包里不知谁放了个橘子，老师说，那你扔厕所去吧，接到懿旨之后，我屁颠屁颠的给扔了!!!哎，一提全是眼泪!
26、和闺密聊天，说到夏天太特马热了，楼主一直在家不愿出去，闺密哀嚎道：以前是白白胖胖，好歹有个白，去年是黑黑瘦瘦，好歹有个瘦，现在好了，是又肥又黑!我好绝望……
27、楼主标准大三男，肚子略胖。刚才上课时嫌肚子紧就把扣子腰带全解了(旁边都是寝室哥们)，完事下课直接提起书就冲了出去，结果是你能想象一个裤子掉了一半的狂奔男摔倒的场景么，转学的心都有了……
28、某君今天被脑残老板没事找事说做账做的不清楚，有问题， 此君身为一个财务，觉得这是对自己的侮辱，让经理指出来哪里不对? 结果脑残老板憋了半天，说了句：“字写得不好。”
29、昨天520买了一大束花去见我女神，半道去营业厅冲话费，刚进营业厅，营业员就笑嘻嘻的站起来伸开双手说：找哪位。我：啊，我冲话费。立马回过神来：我就那么像送花的嘛。旁边两营业员都笑趴了……
30、一男生在路边搭讪：姑娘，你真的好漂亮啊。女生：那是，我要是生在日本，就活在你硬盘里了……
31、一日，班上一二货上课时问英语老师：fuck you是什么意思。老师在我们的一致追问下大喊：别问了，意思就是：草泥马!!校长在窗子边站着……没然后了……
32、有个极品邻居，一天他家来了客人，没时间买菜，我家有条鱼给借过去了，到了晚饭的时候他端着做好的鱼给我还回来了，告诉我中午没吃，中午没吃……
33、我买的是七个半小时的票，却坐了20几个小时的火车，我是不是赚翻了!
34、老公闷男一枚，一般都装得很得体的……今天早上我和老公在公交车上，听见后面两妹纸在聊天，一妹子问另一妹纸，你想找个什么样的男人，妹纸答：只要肯要我都行。 我和老公同时回头看了一下，是一很胖很胖的妹纸，老公小声跟我说了句：那个要求恐怕难了点。哈哈哈，谁知道被妹纸听见了，怒了说到：像你这样的猪都能拱到好白菜，我还怕没人要……我，我是好白菜……
35、就刚才考试的时候，老师坐在讲台看书，LZ在玩手机。忽然老师站起来往下走，我立马把手机藏起来。然后鬼使神差的向后面的同学说了声：“老师来了”。gc来了，只见他以迅雷不及掩耳之势把卷子藏桌子底下去了。然后才反应过来，小声骂了句：“次奥，老子在做卷子，藏个鸟。”同学你这是得多怕老师啊!!!
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