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经典搞笑短信冷笑话100句
在日常学习、工作或生活中，大家都尝试过编辑短信吧，短信有助于人与人之间感情的增进和交流。你会编辑短信吗？下面是小编精心整理的经典搞笑短信冷笑话，欢迎大家分享。
1、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
2、某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀?”“不用谢，我是雷峰”
3、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手
4、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
5、缺不缺钱，离老远就看出来了。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
7、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒，唐僧发疯。
8、想跟你朝朝暮暮，嗯嗯啊啊。
9、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
10、鲤鱼跳龙门，身价百倍！
11、等我们有钱了，买两杯豆浆喝一杯倒一杯。
12、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
13、朝天放枪，空想（响）！
14、骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。
15、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
16、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
17、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。
18、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
19、我快不行了，我还有3毛钱家产，我和你妈是姐们儿，帮我交给她。
20、一个女人重生的办法只有两种：要么变美丽，要么变有钱。全世界都不相信你，没关系，只要你相信自己，你就是偶像，如果不认命，那就去拼命。
21、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
22、海鸟和鱼相爱，只是一场意外。我们的差异，一直存在。
23、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
24、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
25、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
26、我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。
27、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
28、你别回头笑，没人跟你闹。
29、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
30、不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
31、天塌下来你顶着，我垫着！
32、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
33、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
34、名花虽有主，我来松松土。
35、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
36、星星沾暖阳，你在我心上。
37、我练过气功，可以把人气死。
38、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
39、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
40、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
41、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
42、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
43、北极熊：你怎么不来找我玩啊？企鹅：我太南了。
44、作业君，我长大一定要找个像你一样的老公，每天都陪着我，我打你、骂你，你都不曾离我而去。
45、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
46、好好学习，天天向上，吃得胖胖，养得壮壮！
47、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
48、我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
49、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
50、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
51、我承受了这个年纪不该有的饭量。
52、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
53、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
54、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
55、你快点偷亲我，我眼睛都闭好了。
56、放在心上的男孩，以后也要放在床上。
57、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
58、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
59、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
60、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！
61、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。
62、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
63、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
64、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
65、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
66、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。
67、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
68、你是个好男孩，可是我太漂亮了，你配不上。
69、吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
70、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
71、车到山前必有路，有路我也刹不住。
72、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
73、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
74、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
75、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
76、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
77、别说话，用心感受我的帅。
78、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
79、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
80、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
81、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
82、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
83、我一点也不酷，但是十分帅气。
84、听君一席话，省我十本书。
85、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
86、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
87、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
88、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
89、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。
90、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。
91、生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
92、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
93、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
94、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
95、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
96、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。
97、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
98、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
99、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
100、世界上最难受的爱，是我爱你，你却不爱我，世界上最麻烦的爱，我不爱你，你却来缠着我，世界上最痛苦的爱，我们都相爱，却不能在一起，世界上最悲哀的爱，我们都不爱，却要在一起。
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