短篇幽默冷笑话

短篇幽默冷笑话（通用10篇）

　　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是小编为大家收集的爆笑简短笑话（精选10篇），欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

　　短篇幽默冷笑话 1

　　1、某地大桥坍塌了。次日食品卫生管理局局长宣布辞职。

　　记者问：桥垮了应该道路桥梁管理局负责啊，您为什么要引咎辞职?

　　局长答：我昨晚上才知道本地的桥梁属于豆制品，归我管。

　　2、某地产大腕发微博：“买一双新鞋，左脚磨出了泡。脱了鞋一看，一只是7号，一只是8号。让售货员坑了。”

　　一哥们回复了：“哈哈，别怪售货员!一只卖的是建筑面积，另一只是实测面积。”

　　3、大清早，一哥们儿对我说:“看新闻了吗?出六级试卷那‘砖家’被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”

　　我说：“好，大家伙儿一般都捐多少?”

　　那哥们儿说：“看情况吧，有捐2升的'，也有捐10升的……”

　　4、制片人：“请你给这个影片琢磨一个片名，要触目惊心，发聋振聩，一看片名，非掏腰包不可。”

　　文学家：“这部影片的内容……”

　　制片人：“别管它!”

　　文学家：“观众看后大呼上当咋办?”

　　制片人：“没关系，电影是一次性艺术。”

　　短篇幽默冷笑话 2

　　1、一位老太太带着她的猫在马路上散步，突然一个男子开车把猫给撞死了。

　　男子连忙停下来，抱歉地说：“大娘，我愿意补偿您。”

　　大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么样?”

　　2、在一饭店吃饭，结账的时候老板娘说“七八六十五，收你六十，以后常来。”

　　3、买瓶饮料，瓶盖上写的再来一瓶。 找店家兑换， 店家说兑奖时间已经过了。 我一看兑奖时间到2011年，生产日期2012年。

　　4、我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店，饭菜如何贵，如何的味道不好。

　　这时不知从什么地方赶过来老李说道：“要是你们今天吃饭带我去就好了。”

　　“怎么!你和老板熟悉，可以优惠些?”我问。

　　“不是，你们不愿意吃的`饭菜我可以打包回来喂狗啊。”

　　5、昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个Taxi。

　　正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。

　　那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下，一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了!

　　整个过程动作流畅自然!不会是商量好的吧?

　　短篇幽默冷笑话 3

　　1、我奶奶活了100岁,所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天,找我们的.相似之处,最后发现最大的相似之处就是……都不好看。

　　2、李开复和乔布斯都喜欢说一句话:follow your heart。翻译成中文就是:怂

　　3、香蕉买回来怎么保存？要挂起来放，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来……

　　4、知道最抗衰老的食物是什么吗？唐僧肉。

　　5、2011.11.11一百年才出现的六一节......

　　6、说谎，只需卖弄“小聪明”；圆谎，可要搬出“大智慧”。

　　7、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法...

　　8、一直以来。有个叫周一的地主，其性格凶残变态！残害亲兄弟周六、周日，还曾将亲妹妹周五许配给隔壁村的一个叫加班的凶残地主！

　　不仅这样他还带着周二、周三、周四，横行乡里，鱼肉百姓，其罪行累累，令人发指！使众百姓深处水深火热之中！

　　短篇幽默冷笑话 4

　　一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说："救是救过来了，就是以后不能再生育了!您这是怎么弄成这样的?"

　　老鹰：俺捕猎的.时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了......

　　大夫：那怎么会......?

　　老鹰：俺没看见底下是高压电线!!!

　　短篇幽默冷笑话 5

　　在一家小镇暂住，问旅店的服务员，"你们这里有什么特色？"换行(草)服务员呆了一下，哼哼唧唧地说："我们老板...特色..."

　　一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。 路上被交警发现了，交警大声喊道："喂！用双手！"换行(草)小伙子回头说："你以为我傻呀，那样汽车都翻了！"

　　爱上一个人，就是没完没了的拿电话，假装是在看时间，其实是在等短信。换行(草)换行(草)别担心女朋友跟着我会出事。只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！

　　短篇幽默冷笑话 6

　　东边天上一抹乌云，大雨即将来临。想着店里有事，我推出小摩托，呼的发动箭般离去。前边不远，一袭红裙，慢慢地飘。哦，原来她有车不骑，向前推行。高跟鞋一拐一拐的，红色在摇摆。

　　本已超过了，却回过头来：“阿妹，我能帮助什么吗?”

　　“正好，大哥，我有急事，你的摩托借我一用。”短促之语，让人生疑。

　　我还未反应过来，她已接过了我的小摩托，呼的向前飞去了。

　　荒唐，真是荒唐!她认识我?我认识她?

　　我的车，是老婆上班的车!

　　她的车，是大白鲨，挺不错，比我的小摩托好多了。只是打不着火了。试了试，还好，马达能转，就是打不着，小事一桩，可在女人手上是大事，因而就只好推，可怜的高跟鞋!

　　火花塞一拔，用张新币擦了擦，吹了吹，重新一试，行了，油门一拧，可比我的强多了。心里想，冒失的女人!换了我的不亏?不过，也许真有急事，否则谁会“事急马行田”?

　　再一想，我不也是冒失的`男人?素昧平生，我问她做什么?问就问吧，你又停下来做什么?

　　这下好了，好车，人家开走了，坏车留给了自己。

　　冒失啊，怎么连个姓名也不问问，连个电话也不要，到哪去找?

　　心怕怕地回到家，老婆正等着要车上班。一看不对，她的是红色的，这车是白的，而且比她的大。

　　“怎么?……”

　　“没怎么，你先骑上班吧。”

　　“不行，你得说清楚。”

　　“我怎么说得清楚!”

　　“是跟哪个MM混了，连自己的车都忘了?”老婆也学会使用网语了。MM?哈哈，MM!

　　“你笑什么?发神经!你不说清楚，我就不去。”

　　“先去啊，不就是被别人换了么?再说，我们那新大洲，换了台大白鲨，赚了。”

　　老婆离去了。

　　可不一会，打来了电话：“证呢?”

　　“什么证?”

　　“行驶证啊，车证啊，我被交警扣了，你快拿证来赎!”

　　天哪，我要来得及问她要证，还不会问她姓名电话?我去哪里要证。

　　“没有，要扣就让人家扣好了，你先打个的吧。”

　　“没有证，人家当黑车论处，现在正是打非捉黑，我走得了吗?”

　　“好，让我来替你。”

　　我来了，老婆脱身走了。

　　交警法官一样对我展开了审问。待我将姓名性别年龄民族文化程度健康状况工作单位及职务如实交代之后，交代了车的来历，“法官”嘴角笑了笑。

　　“真不愧是写小说的，编得多完美!荒唐!”

　　“你也认为是荒唐，可这是真实发生的呀，不信你去问……。”

　　“问谁?”

　　“问……”本想说问她，可她只是个代词，代什么代谁?便只好说问我老婆。

　　“哈哈哈，真逗，问老婆，老婆跟你同条裤子!”

　　“绝不，她的审查比你们严厉多了。”

　　“废话少说，这么吧，现在非常时期，你没有证件，此车当黑车论处，本来人也要扣的，念你是名人，就只扣车吧，你尽快把证要来，否则作黑车论处。”

　　天，茫茫人海，我哪里去找?

　　晚上自然免不了被老婆好一番的数落。其实数落倒也没什么，最让人受不了的是那没完没了的审查交代：几时认识的?是姑娘还是少妇?交往过几次了?是谁主的动?都一起去过了哪里……真是哑巴吃的黄莲，我能交代什么?便只有忍气吞声的份了。

　　正在敲击一篇小说，电话响了，一听，甜甜的。

　　“大哥，对不起了!”

　　“你是……”

　　“骑走你的摩托，不记得了?”

　　“哦，是你呀……”

　　“那天真的好感谢你，如果不是你的车，我差点误了大事了，你不知道那事多重要了……”

　　“不误就好，可我……”

　　“我都听说了，大嫂可比交警还厉害是吗?真是对不住了。这样吧，两辆车都被扣在交警了，你拿证来领车吧。改天请你喝茶。”

　　哦!还说喝茶，这样下去一定有戏了。不过我也顾不上多想这戏剧的浪漫，当务之急是把车取回来要紧。

　　哦，还得感谢交警把我的电话号码给了她，嘿嘿!

　　短篇幽默冷笑话 7

　　一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。

　　有天她出来吓人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。

　　顿时阴风惨惨，鬼叫连连，整个鬼屋里所有的人和"鬼"全尖叫着奔了出来。

　　然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的.同事。

　　害人不浅啊!

　　短篇幽默冷笑话 8

　　看来基情无处不在

　　有一人问禅师：爱可以超越性别吗?禅师说：这是一个关于人性本源的话题，有时会，有时又不会，你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈!

　　这个名字可以哦

　　"大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊?""齐刘海。"

　　包礼物的东西

　　一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道："那是买给我女朋友的生日礼物!"老板随即好心的问："那要不要包起来?"小明说："不用了，那就是用来包礼物的。"

　　你老婆是哪种呢

　　一日，老婆问我"啪啪啪"是读papapa，还是读piapiapia?我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。

　　母鸡打架用鸡蛋的

　　怀孕2个月，神马反映都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的!

　　身布料有内涵

　　一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦："怎么那么贵啊?"工作人员："主要是服装贵。"男："那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。"

　　痛了，就自然放得下

　　"眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜......统统放进去。"听着妻子的指挥，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨："我放不下。"

　　"啪!"话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾，妻子冷笑："没什么放不下的。痛了，就自然放得下。"

　　老公的形容词真到位

　　一天，老婆洗完澡，腼腆的问："小哥，看我是不是又胖了? "我说："你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。" 老婆心里很美，但还不确定："真的吗?"我淡然的'说："就是皮有点厚。"

　　哥哥还真是精打细算

　　弟弟："哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好!"哥哥冷笑道："哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。"

　　看来还是亲情伟大啊

　　有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意，结果她用一脸悲怆表情说："我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。"当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。结果她说："牛奶能解毒。"

　　于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。

　　学校就是坑爹啊

　　"小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上!"半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的"静"字。

　　舍己为人的精神

　　每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。 这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶ad钙奶!

　　果然是女汉子

　　班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句："你们男生都不举是吧?!"结果她全票通过。

　　也可以玩基情的

　　大学里，女生没男朋友就去学习，最终修成学霸;男生没女朋友就去打游戏，最后玩成丝。

　　说不定可以做备胎呢

　　弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗?弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我："不喜欢人家还聊的这么带劲。"这时弟来了一句："买卖不成仁义在。"

　　短篇幽默冷笑话 9

　　考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的'问题。北京驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”。

　　短篇幽默冷笑话 10

　　1、某次考试，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。

　　某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪!吃俺老孙一棒!”

　　小明：《水浒传》：大郎，该吃药了。

　　2、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷?”

　　小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。

　　老师：“滚!

　　3、今天小明被老师叫去了办公室，老师：为什么你每次都跟我对着干?

　　小明：从后面干也可以啊!

　　老师：滚!以后别来上学了!!!

　　4、学周敦颐的.《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物?

　　小明：空心菜......

　　5、老师：“小明，说出三条地球是椭球体的理由。”

　　小明：“我妈说是，我爸说是，您也说是。”

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