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2015年最搞笑的笑话
2015年最搞笑的笑话一：
1. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
2.某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
3.明天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说
4.在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。 女子回头飞眼道：“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气回道：“你有精神病啊?” 男子冷面道：“你能治啊?”
5.18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊......
6.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
7.男生带着女友散步,路过餐馆.女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次......
8.某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思,不禁心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足勇气跑上前,不无幽默的搭讪道:小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒啊?姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦......
9.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的......
10.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了……
估计前面说那么多关于吃没吃，以后你一吃饭就会……
要真是那样，顺便着想起来一下我不是故意的
11.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
12.牙医(在检查病人的口腔)：“你的牙上有个大洞!有个大洞。”病人(不高兴地)：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”牙医：“我只说了一遍。那是回音，是回音。”
13.字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母......
14.戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊!你哪条道上的?”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……”
15.电视新闻播音员正在播报新闻……。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…………”
16.某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
17.爷爷对孙子说：金庸的作品可以连成一幅对联。孙子：不就是飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳吗。孙子不屑的说，J.K罗琳的七本书也能连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈………
18.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
19.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那妇人说话了。她对司机说：苹果给你吃，很好吃的哦......司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。那妇人问：好吃吗?司机说：好吃呀!妇人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊......司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都吃了!只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了......
2015年最搞笑的笑话二：
1.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫""感谢上帝""它就跑;叫""赞美上帝""它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
2.戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。 里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试，希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了!”
3.北极熊母子正在玩耍，突然看到一只到北极旅游的熊猫。
子：妈妈，那只熊长得真好看，黑白相间，花熊吧?
母：他是你远方的表哥，那年去中国打工，你说干啥不好，非要去挖煤，到现
在身上的黑纹都洗不掉!
子：你看他戴的墨镜多酷啊～
母：哪是墨镜!那是年前讨薪让包工头打的，到现在都没好!
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10.史上最搞笑笑话
4.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句 话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了?”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。 "
5.萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势.萨达姆非常高兴:"太好了,我们赢了!"警卫哭丧着脸:"啥啊,就剩咱俩了......"
6.以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。
话说从前从前...... 小明家的电话号码是444—4444，常常有奇怪的电话打进来.. 某天午夜12点的时候,电话响了，小明拿起话筒。 电话那头用凄惨的声音说：「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊!.......」 小明：「你去找别人帮你，不要来找我!」 那人：「我只能打电话到444—4444，没办法打给别人。」 小明吓死了，赶快挂上电话， 只能打到444—4444? 难道是鬼?!! 过了一会儿电话又响了，小明不敢接， 但是电话一直响....小明只好把电话接起来。 那人：「请问这里是444—4444吗?可不可以帮我打119报警?我好惨啊! ..............我的手指卡在电话拨孔里!」
7.有个人上少林寺拜师学艺。大师指点说武功重在内力，应该先炼内功，然后再练 外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ，就证明内功达到至高境界了。于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何 效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。于是继续修炼。就这样过了十年， 还是不行。终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。到家碰到他爹，他爹就问他，说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊?他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬 头再看——他爹不见了……
8.一外国人去超市买东西，结帐时收银小姐：Can you speak Chinese?老外：如果你说慢一点我能听懂。收银小姐：Can…… you…… speak…… Chinese……
9.可怕的口音
话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!” (翻译：同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!!) 县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜!”
(翻译：现在请乡长讲话!) 乡长说：“兔子们，今 天的饭狗吃了，大家都是大王八!” (翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!) “不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。” (翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。)
10.一天美国政府想看看哪个机构办事效率比较高,于是找了三个机构--联邦调查局,中央情报局还有纽约警察局,让着三个机构去一片森林里面找一只兔子.第一天联邦调查局来了100个精英进了树林,找指纹找脚印闻气味.....24小时过了,100个人都出来了,得出一个结论:这里没有兔子.第二天情报局的来了100个人,进了树林问大象问狐狸问猴子....24小时过去了,这100个人也出来了,得出一个结论:这森林里没有兔子.第三天纽约警察局来了两个警察,进了树林过了十分钟就出来了,两个人架着一只七窍出血伤痕累累的獾熊,獾熊说:求求你们别打了,我说我全说,我就是兔子
11.有一架飞机上面坐有一个美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一般突然每油了,机长宣布必须有一个人跳机以减轻重量,于是美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚合众国万岁!然后就跳下去了.飞机继续飞行.这时机长又宣布:载重还是太重了,还得有一个人跳下去.于是德国人就站起来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳下去了,飞机继续飞行.这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人.中国人看了日本人一眼,站起来走到飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!接着一脚把日本人给踹下去了......
12.一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫个座垫。 垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了.日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上
13.一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿! 第二日，见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷也不是好惹的。
14.你想发财吗?
你想交桃花运吗?
你想一夜成名吗?
你想让全世界人都为你疯狂吗?
不要瞎想了!
洗洗睡吧!
15.从前有个叫乔妮娜的姑娘，她和一个叫沙德的小伙子相爱了。有一天晚上他们一起坐在草地上看星星。突然天边飞过一颗流星，他们就把那颗星星命名为乔妮娜沙德星………
16.尊敬的用户：您已成功定制了半夜叫醒尿尿业务。每天半夜我们会不定时打扰你直到起床尿尿。退定业务请回复：“我是猪，我要睡觉，我不尿尿。”
17.一次军事演习，一颗炮弹落地位置距预计位置很远。一个士兵被派去查看，发现炮弹落在农田里。一个衣衫褴褛，全身漆黑，双目含泪的站在那里，对他说：不就偷颗白菜嘛，犯得着用炮轰嘛………
18.唐僧赶走悟空后,又遭不测,生死关头他想起了紧箍咒,于是默念咒语呼叫悟空,但不久一个声音彻底粉碎了他的求生希望:你所呼叫的用户不在服务区内!
19.据风云三号气象卫星堪测,今晚将有颗彗星撞向地球,落点是你的床,为防止意外,请今晚睡觉时屁股朝上且放屁到天亮,以便利用气体冲力改变落点,切记!
20.小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办?妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子!
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