中国足球笑话精选
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是小编帮大家整理的中国足球笑话精选,欢迎大家分享。
中国足球笑话1
民间评论:(高手在民间呀!)
1、妙语生花
A、中国男足今晚的目标是:今夜把巴西留在北京,参加不久后即将在北京召开的残奥会。
B、郑智最大的作用就是在场上,把对手踢成郑智化。
C、昨晚心情挺不错的,因为国足输得可谓酣畅淋漓!
2、对联雅座
A、华安和师爷
师爷:一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七八九名十分大胆
华安:十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等小人
师爷:粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输
华安:糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败
师爷:球场里跑不动射不准 小小国足可笑可笑
华安:对手前又击腹又踹裆 叫声老外提防提防
B、李煜。虞美人
上联:中国男足几多愁
下联:恰似一群太监上青楼
横批:没人会射
姊妹篇
上联:再问中国男足有多忧
下联:又似一群妓 女守青楼
横批:总是被射
3、名言警句
珍爱生命远离国足
吸烟有害健康,看国足有害生命
看英超要钱看国足要命
正确使用数字电视机可有效预防国足
国足不是病踢起来真要命
中国队要是能进球,我我就改革开放!——金正日
中国队要是能进球,我就信佛!——上帝
中国队要是能进球,我就信上帝!——释迦牟尼
中国队要是能进球,我马上复活——阿拉法特
中国队要是能进球,我们就辞职!——中国足协最后说
中国队要是能进球,我就倒着转!——地球说
中国对要是能进球,我就从西边出来!——太阳说
中国对要是能进球,我就再爆炸一次!—宇宙最后说
愤青说:中国足球是中国人的足球,你是中国人吗?不爱国足的'是汉奸。
精英说:只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。
伍毛说:明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。
酱油party说:我们承认,国足比酱油更黑,而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。
网特说:据业内人士透露,中国男足是中国城市管理者的突击队。
中国足球笑话2
1、中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。
三人看到室内布满了两百多个挂钟,但有快有慢。三人甚为不解,于是问原由。上帝的助理解释:这些挂钟代表着每个国家的国家足球队,国家队每输一场球,挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天,日本主教练在中等转速群里找到了挂钟,十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些,结果在高速转动群里的`钟表比日本的还要快,表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快,心中暗喜,觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代表中国队的钟表,于是询问上帝的助理,上帝的助理回答:这几天天气太热,上帝拿中国队的钟表做风扇去了!
2、一个韩国人,一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。
韩国人问上帝:“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军?”上帝说:“50年。”韩国人哭了:“呜呜呜……我这辈子是看不到了!”
日本人也问上帝:“我们日本什么时候能获得世界杯冠军?”上帝答:“也许100年吧。”日本人也哭了:“呜呜呜……我下一辈子也看不到了!”
中国人当然也问上帝:“我们中国什么时候能获得世界杯冠军?”
没有想到,上帝哭了:“呜呜呜……我是看不到了!”(这个笑话有很多版本,这个是《你就是百万精兵》的版本。)
3、阿里汉国足兵败后,“伟哥”找了国家队队员做广告:该队员左手抱一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”
保险套厂家看了“伟哥”的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了个广告:所有队员对着球门轰炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”
生产避孕药的厂家也想拍广告,可避孕药主要是给女人用的,怎么办?!还是中国足协有办法:让中超红哨们身穿黑衣,哨子一吹,手一挥,傲气凛然地说:“不管射进去了多少,统统不算!”
4、某某体育场边有一棵大树,常常有懒得买票的中超球迷,爬在上面看自己球队的比赛,警察就在下面不停地问树上的球迷,我们队进球了吗?进球了吗?树上的球迷不停地摇头,没有呢,还是没有。不停地问答后,大树冒火了,它生气地抖了抖叶子,说,别问了,我站在这里这么多年了,都还没看到过他们进球!
5、《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻,什么是新闻?uasp.net说,中国队和韩国队比赛,韩国队赢了,中国队一球未进,不是新闻;韩国队赢了,中国队进了一球,是小新闻;打平了,是新闻;如果是中国队赢了,那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里,很好学地问,如果是中国队赢了,L主力前锋还进了球呢?uasp.net说,那就是假新闻!
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