冷笑话

时间:2020-11-06 13:27:52 冷笑话 我要投稿

2015冷笑话精选大全

  1、一个走投无路的姑娘跪在悬崖前:“算上昨天我已经是999次表白失败了,我自恃开朗潇洒昂扬向上心地善良胸怀博大还满满一身正能量,可为什么从来没有一个男人喜欢我?苍天!请你睁开眼,告诉我世界为何如此地不公!”

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  一个阴沉的声音从天际破空而来,“因为你胖。。。”


  2、龙王家水龙头坏了,怎么弄都弄不好,后来他听说人间有一男子,各种通下水修管道,样样全能,便请其来家进行维修。

  那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊,问道:我们那里日夜下雨,土地涝灾,何时是个头啊?

  龙王道:别废话,赶紧整水龙头吧!你若安好,便是晴天!


  3、A:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊?

  B:那得看你能活多久了。


  4、教你在一分钟内还原三阶魔方,经测试,100%可行!!!首先你得具备以下3个条件:1,拥有一双活动自如的双手。2,拥有一个转动自如的魔方。3,具备30秒内还原魔方的'能力。


  5、去面试,老板问我:“你学经济的,那你看过《国富论》么?”

  “我三十岁的时候就看过了。”

  老板:“可你简历写的你才二十五啊。”

  “嗯,我正打算五年后再看。!”


  6、“大师,我梦见我失恋了,好伤心。”

  “放心吧,梦和现实是反的,你找不到女朋友的。”


  7、“连长,阿三攻上来了。”

  “多少人?”

  “一辆摩托车!”

  “那你慌个球啊!”

  “上面载着一百多个人。。。”


  8、从前有两只小白兔,帮老爷爷收完胡萝卜,老爷爷高兴地拿出几个萝卜奖励它们。一只兔子拿着萝卜满意地走了,另一只却跟老爷爷说:我不要萝卜,您给我一些种子吧。老爷爷欣慰地点了点头说:把你的邮箱给我。

  第二天,兔子精尽兔亡了。


  9、青年问智者:“我的同事买车了,我的同学买房了,

  就连我的发小现在也身价百万了,我却还是身无分文。我该怎么办?”

  智者一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。

  青年看了看手中的鸡蛋:“您的意思是……把钱财看淡些?”

  智者指了指鸡蛋:“我的意思是你有蛋用啊。”


  10、昨天吃饭,看见菜单上有乱棍打死猪八戒,就问服务员是什么菜,答说豆角炒肉片。

  菜上来我一看是肉末炒的,就问服务员怎么回事?

  服务员说:估计是下手太狠了,打惨了,下次叫他们下手轻点!


  11、澡堂。。。

  A:你屁股上怎么纹身纹个苍蝇,真可笑。

  B:你懂什么,这叫一定赢。


  12、小东:老板,你们这儿的按摩正经吗?

  老板:你是要正经的还是不正经的。

  小东:我擦,不按套路啊,那行,给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!

  老板。。。


  13、寒风之中,刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道:“在下姓胡,人称胡一刀,敢问阁下尊姓大名?”

  剑客回礼道: “在下姓周,周一剑。”

  刀客道:“哦好的,拜拜。”


  14、今天下大雪出门见一大爷摔倒了,我过去问:大爷,我一月工资不到2千块,能扶您起来么?

  大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。

  我被感动的赶紧说:大爷,有个奔驰车就快过来了”

  大爷也激动说:你这后生还算实在,干脆别走给我做个证人,完事买个车上班开。。。

  天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量。。。


  15、慧聪大师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!”然后心说“坏了,出家人不打诳语!”遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。

  没料到因此犯了杀戒,永世不得成佛!

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