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现实生活中的冷笑话（精选50个）
有个四岁的小鬼问我：哥哥你怎么长得那么丑啊?我想了想，到他耳边说：你不要告诉别人哦。其实我就是未来的你。他哭了……是不是很好笑呢?你还知道什么爆笑幽默笑话呢?下面是小编为大家整理的现实生活中的冷笑话，欢迎大家分享。
1、印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师，从此他就皈依佛祖了。我一边点头一边想的是：科技改变生活真不是白说的。
2、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈，别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适啊。”
3、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去广东了!”
4、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万?
老板思索过后说：八万吧!带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样?
八万不够一帮兄弟分!
老板一挥手：一言为定!把十万砖搬完了，去找出纳领工钱!
5、“再告诉你一遍，‘长’这个字是个多音字，有两个读音，如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’，我饶不了你!”老方丈生气的指着小和尚说。
6、人体是有自我保护机制的，当受到威胁时，会自动作出防御行动，比如放在兜里的手机，会对人体产生辐射，人体保护机制会做出反应，使人掏出手机。
老板：这就是你上班玩手机的原因?
7、施主：“大师，我最近不太顺啊?”
大师：“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”
施主：“大师那怎样化解呢!”
大师：“去内衣店门口等着吧!”
8、背上的字
“导演，我背上的字是不是刺错了?”
“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”
9、民工小李在城里打工回家，自称博学。一日一人问他：“什么是‘白领’”，小李不耐烦：“瞧瞧你，这都不懂，白领白领，不就是白领工资不干活的人！”
10、双腿残废的小李惊讶地问：“听说你儿子要去学武术？”邻居：“是的，这有什么不对吗？”小李：“奥，没什么，我觉得你儿子出来会和我一样的。”
11、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
12、老婆回家后对老公说：“邻居阿鹏吹嘘说他买了很好的望远镜，说下午看到我们在床上……”老公：“这种望远镜也好？连在床上是他老婆都看不清？”
13、李副局长很难察言观色，开会时一看局长看表，便通知散会。一日，开会人没到齐，局长突然想起情人要下飞机了，一看表，李副局长马上宣布散会。
14、我痴痴地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，总想深情地问你；何时请我吃饭？
15、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
16、一服务员乃新手，注意力不集中，突然听到老板提醒有客，慌忙叫卖，本来想喊“一元一根雪糕”，紧张之下喊成“一人一根雪糕”，而且声音怪怪，众人侧目，不明所以。
17、一色狼为一女生看手相“你的生命线好长你一定能长命百岁，你的夫君也不错，恩，这条是什么线怎么越来越长”女生“那条好像是你的口水哦。”
18、曾经有一颗流星在我眼前消失，我匆匆的许了愿望，真是匆匆的哦，对不起啊，因为一切都太快了，所以我的愿望是在你看着条短信的时候脚踩西瓜皮。
19、夜深人静的时候，抢匪拿着刀子拦住阿鹏，问：“要钱还是要命？”阿鹏：“这不废话吗？当然是两样都要。”
20、我们一人一个
坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。
妈妈说：“这么大了还吃奶？”
孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”
你们说我该不该帮他一下呢！
21、我好冷啊
一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根...。都拔光了，北极熊突然说："我好冷啊!"
22、怕痒
有一个老汉第一次看到火车时，忍不住摸了一下火车的车厢，这时刚好火车鸣笛，发出巨大的声响。老汉惊奇地叫道："哎哟，原来这家伙也怕痒!"
23、大象喝水的难题
今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象："你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿?"这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题......
24、一家三口
一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说："我可以把吃剩下的打包回家给狗吃吗?""当然可以，您请。"旁边的儿子高兴得跳起来，拍着手叫道："我们家终于要买狗啦!"
25、罪恶的六月
6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。
26、小窍门
喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
27、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么?
班上一奇葩脱口而出：瞎了一只，还有一只!(好高兴啊!)
28、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止?”
班长：“因为观棋不语真君子!”
29、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。
30、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把!”
呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。再再后来，我和她走在了一起!你说这么精彩的故事，我要不要告诉我曾经的同桌和现在的老婆?
31、老师：你住的地方昨天晚上刮风了吗? 学生：报告老师!没刮风! 老师：拜托!那就把字写正了!别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风!
32、语文老师：“同学们在写作文的时候要注意自己的措辞。” 突然发现某学生睡觉，叫其名字另其起立。 “措辞是什么意思?” 该同学想了想，答曰“措辞就是错了的词。”
33、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不?她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智!
34、学生：“老师，你会不会卖萌啊?” 老师：“什么是卖萌啊?” 学生：“老师，你Out 了。” 老师摆了个Poss说：“你说对了，我就是Out man。”
35、什么动物没有方向感? 麋鹿（迷路）
36、茉莉花、太阳花、玫瑰花，哪一朵花最没力？ 茉莉花[好一朵美丽（没力）的茉莉花
37、猴子最付厌什么线？ 平行线[没有相交（香蕉）]
38、象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差？ 象皮擦（象皮差）
39、为什么蚕宝宝很有钱 ？ 因为它会结茧(节俭)
40、为什么小白兔不嫁给斑马呢? 因为兔妈妈说纹身不是好孩子
41、一做桥前有狼后有虎 要怎么过去? 晕过去
42、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样? 变成了倒(导)弹
43、为什么汉子不出门? 因为一出门就变门外汉了
44、阿拉丁有几个哥哥? 三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
45、太阳,月亮,星星哪个是哑巴? 星星(天上的星星不说话-鲁冰花)
46、麒麟飞到北极变什么? 冰淇淋
47、吃饱饭了谁会帮你添饭? 飞龙嘛,因为飞龙在添
48、什么卡通人物最喜欢帮助别人? 小叮当因为小叮当最喜欢伸出援手(圆手)
49、火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业。全体乘客都从自己的座位上跳起来。
“发生了什么事，列车员?”一个女人暴躁地喊道。
“没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。”
“在铁轨上吗?”
列车员：“差不了多少，是在路边的牛棚里!”
50、记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗?”
记者：“不太好吧!”
愤怒哥：“那无话可说。”
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