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公司年会节目冷笑话
在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是小编为大家收集的公司年会节目冷笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
公司年会节目冷笑话 1
1、在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是小编为大家收集的公司年会节目冷笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
2、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的，你们都不要”。一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”
3、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
4、儿子领到第一笔薪水请老妈吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，老妈说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”老妈捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！
5、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的'语言，叫”“感谢上帝”“它就跑；叫”“赞美上帝”“它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝……”
6、“我不知道自己叫什么名字了。”一天，一个流浪汉对小利斯神说道。“为什么呢？”小利斯神不解地问道。“因为很久没有人叫我的名字了，连我自己都忘记了。”流浪汉回答道。
7、带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地拽着我的手，问：“小姨，为什么这里的企鹅都是男的呢？”我说：“怎么会呢？里面一定有女企鹅的啊！”她不高兴地撇着嘴说：“才不是呢，我知道，女企鹅头上会扎个蝴蝶结！”
8、早上去新开的包子店买包子，问老板的包子好不好吃，老板说：“你可以试吃一个，正宗狗不理包子不好吃不要钱。”于是我拿个包子就扔给旁边的狗，狗咬着包子就跑了。我说：“老板你这包子不正宗！”
9、和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗”老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！
10、在某高中附近工作的我，一天路遇一电视台记者。采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操，我想了想回答道，我一般都是在窗户看，外面太冷了，没必要出去围观吧！记者和摄像当场石化了。
11、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。 青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
12、高中有一特别逗的老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
公司年会节目冷笑话 2
聊天
一室友在备考公务员，他看了会儿说：“这考试怎么什么题目都有啊。天文、地理、人文、历史，什么都有。”
另一个室友悠悠地来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。”
公司年会节目冷笑话 3
为什么
A：“为什么她长相一般，身材也不怎么样，脾气又差，你还那么喜欢她？”
B：“那你说为什么老子要写《道德经》？”
A：“为什么？”
B：“因为老子愿意。”
公司年会节目冷笑话 4
责任
一个公司正在招聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的'人。”
应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”
公司年会节目冷笑话 5
听歌
我平时下班都坐公交车回家，某天我赶时间，便叫了辆出租车。
上车后司机很热情地问；“听歌吗？”
我说：“听！”
然后司机给我唱了一路……
公司年会节目冷笑话 6
报恩
老师：“你为啥将一盆水泼到小强头上？”
小明：“他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。”
老师：“这么一点儿小事，值得你这样报复他吗？”
小明：“我爸爸说过，滴水之恩，当涌泉相报！”
公司年会节目冷笑话 7
急中生智
我刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话，说有些事需要我再去一趟。我急中生智，告诉她我已经在火车上了，要去外地上班。
文员将信将疑，就在这时，老妈在旁边配合地吆喝道：“啤酒、香烟、矿泉水了，来，脚收一下。”
文员瞬间挂断了电话。
公司年会节目冷笑话 8
梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
公司年会节目冷笑话 9
工程项目
我手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，这儿有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“垒长城，三缺一。”
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