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冰箱姐冷笑话合集
1、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。”同学回了一句：“我没洗手啊”
2、有一天上课我和我们的生物老师聊天。我说：“老师我昨天看见你和一个男的出去吃饭，是你老公吗?”老师回我：“哪个?我一天一个。”说完，老师感觉自己说的不对劲，急忙解释：“我的意思是一天一个地方”
3、高三的下午第四节课，数学老师买了一大堆馒头发给全班同学吃。瞬间发现，我们是多么地爱她呀!可是，10分钟后她拿了一堆试卷上来：“孩子们，吃饱了吗?吃饱了就该上战场了!”一同学气愤地把半个馒头摔在地上，嚷道：“这原来是断头饭!”
4、妈妈：你爸怎么还不回来啊?女儿：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。妈妈：(怒火中烧)啥?女儿：没错，我奶奶不是感冒了么?
5、我：“老婆,如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗?”
老婆：“我会直接把你给阉了!”
我：“不要啊!那个一定要给我留着啊!”
老婆：“放心我会给你留着的。”
我：“那我就放心了。”
老婆：“放心吧，留在酒瓶里!”
6、周一给一东北漂亮妹妹装机，习惯性的说了一句“搜的斯内”那东北妹子说：你也是学日语专业的?你哪个大学的?你老师是谁? 我。。。我老师是苍老师啊，苍老湿啊。老师啊你以后多教点别的话啊，别那几句话重复整部电影啊。
7、今早在教室我的同桌管我借纸，他想蹲个大号。但纸不够。咳咳。介于鄙人这两天感冒怕纸不够就对他说没了。没法。他拿着一小截儿纸就去了。完事儿后他回来正好我在用纸擦鼻涕。GC来了!他怒吼:尼玛!有纸不给我!害老子在厕所省吃俭用的……我们全班都凌乱了…
8、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇! 老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽了!
9、某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特码又太咸，又买了一瓶红茶。。。。想到今天要减肥。。准备下去买包酸奶喝喝。。。减肥的人伤不起啊，有木有?
10、我要找的女朋友，要有这样的效果：当我们走在街上时，每一个和我相遇的路人都会在背后说，我靠!这女的是怎么看上这货的~~~
11、曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友……我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意……
12、刚刚在KFC吃东西，对桌是中外合资家庭，有一混血小娃，非常可爱，一口流利的英文，跟他那洋老爸谈得非常开心，突然他脸色一沉用国语大声叫道:"臭老爸，干嘛放闷屁?熏死我了!"
13、如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了……
14、外星人入侵地球，最先阻挡他们的应该是绕在地球外面十圈的香飘飘奶茶吧。
15、一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子：“你爸爸知道你抽烟吗?” 男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗?”
16、一个关于中国历史、英语以及中国现代文化的问题。请问：三国时期魏国开国君主叫什么名字?字号是什么?答案：曹操，字孟德。再问：他英文名字是什么?答案：有两个。1、Double fuck。2、Mengde Cao。
17、一人养了只鹦鹉，握它的右手它会说:你好!握它左手它会说:再见!一天它主人突然想要是握它两只手它会说什么!你猜那鹦鹉怎么说?“我靠，你想摔死老子啊!”
18、现在火车站安检好严格，过机之后还有人在你身上摸呀捏的。摸我的那MM下手忒狠，像要捏下一块肉一样 我怕她把我兜里的一盒烟捏碎了，一时冲动一时脑残一时口误就说成了：“轻点，别把蛋捏碎了……”
19、今天我和我朋友计量经济学上了半节课就走了，后半节课，老师转身写个字，就有几个同学就离开，终于在老师写完公式之后，教室只有三个人了，还有两人站起来了，最后老师淡定的说，好吧下课吧。
20、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑著喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
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