爆笑精选冷笑话
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，下面是小编为大家收集的爆笑精选冷笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
爆笑冷笑话 1
1、护士给患者打针，好奇的问了一句："您是做什么工作的?"
患者回答说：“和你一样。"
护士感到十分惊喜："噢，那么说咱们是同行了。"
患者："也不算是同行，我是钉鞋的。"
2、一位歌唱家对一位画家说："你是小人，我是君子。"
画家生气地问："为什么这样说?"
歌唱家说："你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛!"
3、哥们诉苦："我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上!"
4、一个人继承了他父亲的`银行，他叫来看门人，给他一本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说："他们之中的任何一个人来，我都不见。"
5、拍卖会上，一位阔佬对大家宣布：他不慎将自己的钱包丢在了会场，内有现金10000元，谁能将钱包送还给他，他将出酬金100元。
这个人的话音刚落，马上就有人大喊道："我出150元!"
6、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
相面的人说："你的相貌很好，面白，心也白。"
刘备又让他相关公，相面人说："此人相貌也好，面红，心也红。"
刘备听了，急忙握住张飞的手说："三弟。还是不要相了吧。"
7、"剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众?"
"关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢;而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。"
爆笑冷笑话 2
1、妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了。
2、丈夫发电报给妻子说，他这次出差提前一天回来。
这天，他回到家发现妻子和一个男人在床上，他盛怒之下提起箱子就走。
路上，碰到了岳母，他将这一切告知岳母，并说要马上离婚。
老太太对他说：你得给她一个解释的机会吧。你等等，我去给你问清楚。
一小时后，岳母找到她，高兴的说：我就说我女儿会有解释的，她说了，她没有收到你的电报。
3、一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画祼画，可真够刺激的`。”
“你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗?!”
姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”
4、70年代，姑娘，叔叔请你吃棒棒糖-------------叔叔你真好!
80年代，妹子，叔叔请你吃棒棒糖-------------你个骗子!
90年代，美女，叔叔请你吃棒棒糖------------切，一晚上500，少了不干啊~
5、有一老板招女秘书，面试问应聘女郎：“人们都说女人两张嘴，你们是怎么理解的?”
甲说：“一个横的，一个竖的。”
乙说：“一个无毛，一个有毛。”
丙说：“一个有牙，一个没牙。”
丁说：“一个自己用，一个老板用”结果，丁被录取。
爆笑冷笑话 3
1、上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条留言这样写道：“积木大小正好，孩子一口一个”，于是，我吓得不敢买了。
2、头晕，被众人绑架去检查是否脑震荡，又量血压又照CT，最后得出专业鉴定：可能是饿的。
3、在公共浴池里遭受的指点与嘲笑，让我彻底明白“人生苦短”的悲哀。
4、对于吃货来说，最可怕的噩梦是做饿梦。
5、假期对我来说就是个语言系统功能退化、消化系统进化的过程。
6、现实是梦境的断点续传，梦境是现实的离线下载。
7、你拉着我说你有些犹豫，我最爱吃鱿鱼，倒是敢快烧了吃啊。
8、“雪碧怎么能变成可乐？”“把它放在太阳下晒黑。”
9、大夫从手术室里出来握着我的手说：恭喜你，母子平安。我悲痛万分：唉！我知道……你们已经尽力了。
10、减肥前：要么瘦！要么死！减肥后：好吧，反正人最后都要死的。
11、“师妹，你喜欢诗歌吗？”“讨厌。喜欢了啦！”
12、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
13、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
14、有一天，麋鹿在森林里迷路了。于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂，我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”
15、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的。”虾说：“我抄蚌（超棒）的。”
16、一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，因为“失绵（失眠）”了。
17、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
18、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦岛（穷困潦倒）。
19、公鲨鱼把母鲨鱼打晕了，并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈地说：“我只是想和她拍两张昏鲨照（婚纱照）。”
20、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀？”
21、一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你。”小鸡对小鸭说：“你duck不必。”
22、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
23、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
24、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
25、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
26、哥只不过是个局，而你却入了迷。
27、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
28、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
29、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
30、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
31、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
32、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
33、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
34、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
35、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
36、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
37、牛皮是用来吹的，鸟的翅膀是用来飞的，国庆节长假是用来飞的，所以一年有几天，孩子，好好照顾它，祝你国庆玩得开心！
38、家庆，国庆；官方来源，财政资源，双向；人缘、幸福、恒缘；运气、财富和激情。国庆节来临，祝你幸福吉祥！
39、连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
40、余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
41、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
42、你连我都不爱，那你爱什么？爱因斯坦吗
43、你连我都不品，品什么？品如吗？
44、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
45、谈恋爱都不找我，那你谈什么？谈走鱼尾纹。
46、丑的人才有对象，美的卖空调。
47、美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。
48、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。
49、我这个人很好相处，处不好自己找原因。
50、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？
51、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
52、别爱我，没结果，我事多，还爱作。
53、连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗？
54、老师：四加一等于几？小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
55、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！
56、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的'花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
57、我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
58、为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
59、以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
60、哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
61、我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
62、为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
63、学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
64、晚上看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？
65、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
66、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。
67、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
68、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
69、连我都不上那你上什么上方宝剑吗？
70、今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。
71、你连我都不喜欢，你喜欢什么？喜之郎吗？
72、知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
73、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
74、小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
75、许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
76、有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。
77、今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
78、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
79、小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
80、今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？
81、小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到没结果啊没结果。
82、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
83、好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说：我们和好吧。
84、小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
85、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
86、我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
87、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
88、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
89、“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
90、连我都不想那你想什么香奈儿吗？
91、连我都不爱那你爱什么爱奇艺吗？
92、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
93、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
94、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
95、不要站在你的角度看我我怕你看不懂。
96、初恋无限好，只是挂得早。
97、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花
98、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
99、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
100、每个月总有那么三十几天不想上班！
101、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
102、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
103、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
104、你若使用美人儿计，我就将计就计。
105、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
106、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
107、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
108、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的
109、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
110、我把此生最灿烂的笑容，都献给了我的手机屏幕。
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