好玩好笑的小冷段儿
●还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久?!!!!!!!!”
●今天和老婆吵架，吵到激烈的时候，我突然觉得我一个大男人为什么要和一个女人一般见识呢?何况还是自己的老婆!
当时我就跟老婆道了歉，老婆挺高兴的。
道完歉，她哥哥把菜刀放下了，她弟弟把铁锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，妹夫手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头丢开了，一家人于是乎又愉快地坐在一起，聊着天，喝着茶，吹着牛，有说有笑… 多好
●我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………
●某日公交车上一大妈下车后发现落了钥匙在车上，这时公交车已经开始行驶了，大妈追在公交车后面大喊：“我钥匙在你车上!我钥匙在你车上!”司机听见了，加大了油门开得更快了，嘴里嘟囔着：“这大妈死在哪儿不好，非要死在我车上…”
●下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸，你饿吗，我给你弄点吃的吧?”
结果一时嘴快说成了：“爸，你没吃饭是吧?”
●今天接到一骗子电话，开口就是猜猜我是谁，我:哦!一定是老婆才死了的老李吧!骗子:额，那个，再想想。我:那肯定是父母双亡的小钱。骗子:。。。不是。我:难道是染上艾滋的周总?沉默一会后，骗子把电话挂了。。。
●冬天快到了，教大家一个生活小窍门：大衣容易沾油灰，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼。其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了。
●有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到二楼，二楼还在装修，空荡荡的，厕所门上贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦……好爽!结束后，我下楼去却发现空无一人，奇怪了，刚才楼下还高朋满座的，怎么一下子就人去楼空了呢?连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问道：“有人吗?怎么都没人了?”此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来：“我靠!刚才大便从天花板掉下来打在电风扇上的.时候你不在，算你运气好。”
●“大师，我每天不用工作，开着兰博基尼，住着别墅，可我为什么感觉很空虚，不快乐?”
大师听后，拿了一根香火点燃我的衣服，当火烧到我的皮肤时，我赶紧吹灭。
“大师，我明白了，你是说钱就像衣服，乃身外之物，要懂得取舍才会快乐是吗?”
“不，我是说，你不吹会死啊!”
●现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。。。
●今天看了个新闻可吓死我了，买仿真枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久，在线等。。。
●老师，我们不是学不会，而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来!”可它们总是互相推拖：“你去，你去!”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间，谁TM能呆得下啊!”然后又走了。。。
●营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。
●刚过了一年一度的无车日，它的意义再次引发了反思，那就是：每年一次让有车的人感受没车是多么不方便，让没车的人感觉公交车太拥挤果然还是应该买车!
●“怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?”“伏地魔”
●养孩子就像发射火箭，花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，然后火箭就消失在茫茫的太空。。。
只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。。。。。生活费。。。生活费。。。生活费。。。
●告诉大家一个发财的好项目，打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱，而且两年内就不用再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人给400块钱，两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道，没有你想不到的，只有你能不能做到的!
要中秋节了，月饼我就不送了，送给你这条致富信息，就算我的一点心意!
●面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。
没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。
王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感!”
小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不?”
●“屁股决定脑袋这事，其实也没有什么不对的，但自己的脑袋不能被别人屁股所决定，这是个基本原则。”
“你个扫厕所的杂这么多废话。”
●路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”
“你想吃什么?”
“肉包子。”
“你跪在这里就能吃到?”
“有时候能。”
他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
●朋友：“有种子没?”
我：“要黄色的么?”
朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么!”
下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧!这都是上好的种子。。。”
●这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”
悟空道：“是何法术?”
菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵?”
悟空答：“十二朵。”
菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”
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