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十分雷人的冷笑话
1、“噩”世界上最早的二维码。
2、大人们看见司马光砸缸，上前问道：“你怎么不砸别的呢，司马?”
3、“元芳，你站在河边做什么?”
“我在等真相浮出水面，大人!”
4、“饭后一支烟，赛过活神仙!”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。
5、一条很重要的健康小知识：咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴，不捂就没事，一捂准吐血，虽然我不知道为什么，但电视里都这么演。
6、朋友圈就像银行账户，时不时会登录进去看一眼，每次看完都觉得很失望。
7、青年问禅师：为什么我一直找不到女朋友。
禅师摸了摸头说：别急，待我长发及腰!
8、妈妈们的育儿经：头胎照书养，二胎照猪喂!
9、跟领导说话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
10、有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。
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11、自从隔壁这小两口搬来这一年多时间，老子都去开了9次房了。。。
隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。
大半夜十二点多了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。。
你要死不能害老子，不知道吃老鼠药么?
12、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”
医生说：“你买条狗吧。”
男子大惊：“怎么?狗剩下的也我吃?”
13、一女子一手拉着有病的大儿子，一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方，药剂师给了她一大一小两种药，并对她说：“一天两次，大的两粒，小的三粒。”
这位女子回到家，倒了一杯水，给她的大孩子吃两粒大的，给小儿子吃了三粒小的。
14、我：师傅我想纹个身。
师傅：小伙子想纹个什么?
我：我想纹个唯一的、个性的、复杂点，流行又上档次的。
师傅：小伙子放心，无论是青龙白虎或是米老鼠，我都会让你满意的。你要纹什么?
我：我想纹个二维码可以吗?
师傅：。。。。。。小伙子你是来找茬的吧。
15、今天在办公室喝加多宝，在开罐的时候发现和汽水一样有那种气的声音，我问了一句：加多宝为什么会有气?
同事：那还不是因为王老吉!
16、唉!算了反正我也不打算要这台洗衣机了，明天叫个回收礼品的把这台冰箱抬走算了。
17、昨天买了部诺基亚的iphone5，可是上面的Samsung图标太丑了，打电话给中兴，可华为说作为HTC的主打手机，都是这个样，算了反正是小米官网抢来的。
18、妈妈说我瘦得像猴，我愤怒的背着筐桃子爬上电线杆死活不下来了。
19、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。~
20、你知不知道你有多值钱。不开心的时候起码要给我五百万我才能开心，但你抱我一下立马就好了，你看你在我眼里就是这么值钱。
21、我想如果魅族的售楼处再不接受我的维修申请，我肯定要去TCL的客房事业部问一下，听说他们专修联想热水器的。不过最让我受不了的是那台微波炉最近老是打不着火，我打了消费者投诉热线10086，谁知那售票员说打错了，说充话费要打12306。
22、如果有人说“10秒能跑100米，那么1000秒肯定能跑完10000米”，你一定觉得这人脑残。可考试的时候老师都是这么算的。答1道题5分钟，20道题给你100分钟……
23、今天路上听到一群熊孩子这样唱的歌：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么响亮，我们唱歌，我们跳舞，祝贺大家新年好………
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