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笑你不死都冷死你的冷笑话
1、刚刚一个推销的给我打电话说：“你好先生。”
我说：“我不是先生。”
他说：“哦，那这位男生。”
我说：“我不是男生。”
他说：“那该怎么称呼您呢?”
我说：“叫我男神吧。”
他说，“啊?男神你好。”
我啪的一声就把电话给挂了，毕竟，男神都是高冷的。
2、去营业厅充话费，服务小姐问：“How much?”
我愣了一会儿，原来英语都普及到这地步了。
遂回答：“Fifty。”
她也愣了，又重复了一次，这次我才听明白。
她刚才问的是：“号码是?”
3、我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，命儿速送来!
我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说：爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所!
4、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。
找不到那个虫子了。。。
5、妈妈：“考试结束了吗?”
儿子：“结束了，现在我比老师还厉害呢。”
妈妈：“哟，是吗?”
儿子：“恩，再开学我就上二年级了，可老师留级了，还留在一年级呢。”
6、本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面。。。自己看着办吧。
7、A:女生真不讲卫生!
B:乍了。。。
A:我从小到大都没见过女生洗澡!
B:。。。
8、小明是一年级的小学生。
有一天，老师问：“课文上说蜜蜂给花园增添了生气，这是啥意思?”
小明回答说：“蜜蜂偷花粉，花就生气呗!”同学们听了大笑起来。
小明反驳说：“要是鲜花不生气，哪来的鲜花怒放呀?”
9、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。 ：大哥，你是劫钱还是劫色啊! ：哼哼，你说呢! ：大哥，我没钱，你就劫色吧! 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你他妈想的到美，你不要过来，我手里有刀啊。
10、就在刚才，拿着买给老妈的果5s贴个钢化膜。我：你好，贴膜多少银子?他：25。我：是贴一下25?
他：不不不，膜25，贴免费。我踌躇了很久，怯生生的从兜里拿出了早在某宝买好的膜。不是，大哥，你那眼神是几个意思?
11、王思聪：不管是清纯少女还是美艳少妇，热情萝莉还是高冷女强，只要我一个电话，没有一个不兴高彩烈地跑来见我! 路人甲：我也一样! 王思聪：哦?你是那家集团的公子?
路人甲：快递公司……
12、坐火车，我在上铺躺着，下铺有人在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里竟然有指甲!
我默默地收起指甲刀。
13、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。
可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊：快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。
14、街上看见一辆车缓缓的向我使来，车上居然还没司机，我赶紧打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹。
突然车后走出两个小伙，对我骂道：“没看到我俩在推车吗!”
15、老婆边看淘宝边听歌，到月亮之上的时候跟着唱了起来：“我在遥望，闺蜜床上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样?”，这个还有救吗?
16、聊天时最讨厌的三类人：
1.他先加的我，然后问我是谁;
2.他先加的我，然后让我猜他是谁;
3.他先加的我，说完一句“你好”就再也没有下文。
分分钟想活埋!
17、探子跑进营帐，一路大喊着:“报报报!”
将军无奈，只好伸出了双臂。
18、陪老板去招聘秘书，一漂亮妹子来应聘。
我：“你有什么特长?”
女：“听领导安排的一切。”
我：“说说你的什么缺点?”
女：“不孕不育。”
老板接口道：“好，就你了!”
19、鄙视装作捡东西系鞋带偷看裙下的猥琐男!
昨天公交车一晃，我手机屏朝下掉在短裙妹纸脚下，我绅士地说：“妹子别多想，等你下车我再捡!”
妹子赞许地笑了笑。
妹子下车后，我捡起手机，关闭了摄像模式...
20、某人在朋友圈发消息：今天有个人说我丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了!回家我问风扇我丑么?风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了!
朋友回复：别听风扇的，那都是吹的。
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