冷笑话（精选190个）
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场。以下是小编收集整理的冷笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
1、今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。
2、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”
3、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。
4、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
5、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
6、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
7、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
8、哥只不过是个局，而你却入了迷。
9、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
10、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
11、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
12、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
13、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
14、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
15、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
16、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
18、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
19、人生一道算术题：岁数越大，对生活的要求就越低;经历越多，希望得到的就越少；杂事越来越多，想做的事情就越来越少。
20、上班与千活：多做没意思，不做不好意思，做做意思意思。
21、研究生的就业方向：前十名搞学术，后十名暴发户，中间十名当干部。
22、明星：不怕被别人笑话，你就具备了明星的潜质。
23、今天工作不努力，明天努力找工作的女人版：女人年轻的时候不努力，只好嫁个好男人，年老色衰的时候，必然要为怎样拴住他而努力。
24、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
25、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
26、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
27、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
28、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
29、友情变成爱情很正常，但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布，但是你见过抹布可以当毛巾吗？
30、妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”
31、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
32、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
33、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
34、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
35、昨天看新闻说，年底了不法分子缺钱花，让大家提高警惕！我真的很愤怒，这些不法分子居然到年底才缺钱花，我一年四季都缺钱花！
36、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
37、斤斤计较的人不适合谈恋爱，比较适合去买菜。
38、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
39、身为一名吃货，最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。
40、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
41、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”。
42、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
43、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
44、学会学习你就会发现，上帝为你关上了英语的窗户，顺便关上了数学的大门，堵塞了物理的排水管，也堵塞了化学的管道。
45、我听说你前几天被八个小偷包围，你没有打倒，功夫好了以后才知道你被绑在树上。
46、蚂蚁爱上了蜘蛛，整天围着网，一不小心落在了网里，心醉神迷：亲爱的，我来了！蜘蛛很高兴，赶紧上前，疯狂地搂抱着：亲爱的，我也爱你，我要把你放进嘴里，放进肚子里，放进我的血液里。
47、月亮不是很圆，但我的思念里却装满了弓弦，我的爱情像一支箭，即使我双目失明，也一百步直插进你的心。我全心全意爱你！
48、枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校伙食涨价，学生饿成瘦马。太阳正在落山。妈妈，我想回家。
49、不是每个人都需要瘦。不是每个瘦的人都能变漂亮。有一种人，丰满是她的资本，瘦削体现她的气质，喜欢你，越圆越可爱，我亲爱的钱包！
50、房子里有老鼠，但无论如何也抓不住。有一天，我想起了一个最近在网上很流行的咒语，很神奇，于是我在客厅里大喊：我爸爸是李刚。第二天，老鼠们把尾巴挂在椅子腿上。
51、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
52、我想和你在一起，没有人可以阻止；我是黄色的，我是如此疯狂；我很酷。
53、董事长问新来的总经理：每次开会时大家都不注意听，有什么办法？总经理说：这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。
54、老太太第一次进城，公交卡就不使用了；有一天乘公共汽车去商场，上车时给司机卡很尊重；司机让老妇人先刷了卡，老妇人看着卡机发了孟；如何不用刷子刷牙？司机的眼睛里闪烁着星星。
55、校长看到一学生被罚站在门外，就过去问他：“你为啥被罚站在门外？”学生答：“我昨天吃太多黄豆了，还喝了水，上课的时候放了个一分钟长的屁。”“那你为啥乐呢？”校长又问。“老师和学生还没有出来呢！”
56、有人在写字台上刻下：“每当你错过一颗星星上的一滴泪，大海就是这样形成的。”下面的人回答：每次你放一个屁，臭氧层就形成了。
57、这个消息是非常神奇的，与你在夏季清凉，各种惊喜，所有看到如何控制，喝冰，夏天风散气，乌云遮日，进心底，收到闭上眼睛的咒语，不继续读。祝你有一个凉爽的季节！
58、以前觉得找老公找不到帅，是因为帅花心里；现在成熟了才觉得自己找不到丑，因为丑不仅花心，还丑！
59、我听过很多人说女孩只看外表，但那不是真的。对他们来说，陌生的人看脸，熟悉的人看心。所以首先你得有一张他们想要了解你的脸。
60、考试这么多娇，竟引得无数考生低头。汉武帝惜秦，背不坚；唐宗宋祖，只好临摹。天王成吉思汗终于交上了那份白皮书。都往唉，有几个考生，还得再考！
61、在古代，如果你承受太多的压力，你就会变成一个恶魔，一个神或者一个恶魔。在现代，如果你承受太多，你会变成一个神经病。
62、当我还是个孩子的时候，游戏就是生活。当我长大了，生活就是一场游戏。当我还是个孩子的时候，我的玩具是我的朋友。当我长大了，我的朋友是我的玩具。小时候玩过家家，成年玩捉迷藏。像孩子一样娱乐自己，像成年人一样娱乐大众！
63、你一笑，狼就上吊。你的叹息使猫跑开了。你的乌鸦使狗跳。如果你不打扮，你看起来比魔鬼还糟糕。现在你打扮起来，让魔鬼瘫痪！
64、在公共汽车站，一个拿着捐款箱的大学生对小王说：先生！这里的许多人为艾滋病患者捐款。看到装满钱的捐款箱，小王很感动地接受了捐款箱并说：谢谢你。
65、唧唧喳喳，上班困了，没闻到上班的味道，突然闻到老板的声音，问我在想什么，问我什么意思，我也没想，我也没意思，马上解雇了，回家织毛线去！
66、售票员对乘客们说：只有所有的乘客才允许吸烟。乘客：但是车上只有我一个人啊。在这种情况下，你必须等到有人来。
67、每天我都处于这样一种状态：精神愿意但睡眠不足，精神愿意但智商不足，精神愿意但平衡不足。
68、一辆拥挤的公共汽车，突然刹车，别人一脚踉踉跄跄地踩在我的脚上，那人苦笑着说：对不起，对不起。不多一会就刹车了，我一惯性踩到了脚上，我尴尬地笑着说：互惠。
69、我不是跟你这个时候，出门回家，不太迟，认真的，最近总有人偷狗，我怕你出事了。
70、最近有鬼怪吓人，而且鬼怪成群结队，现在晚上已经没有人敢出门了，发了一句话，谁能把鬼怪赶走赏金十万，所以我建议你，你不要拒绝，赶快出去吓吓鬼怪！
71、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫？没有什么不能到处跑，也不要到处放电！我知道你已经成年了，我不能不佩服你。但是按照你的条件，这并不容易！你是一只纯种狗。不要爱上一只笨狗！
72、一辆公共汽车在路上，很多人从后门挤了上来，门还没关，没人放钱，司机真的很生气，大声喊着，你别把钱给我滚下来，别下来，我给你滚下来！那时大家都笑喷了！
73、春拼脸，夏拼身材，秋拼气质，冬拼性格，我什么也拼不起，只能拼单全减。
74、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。
75、骂你是我珍惜你，打你是我爱你，骗你是我喜欢你，生气是我在乎你，发呆是我想在你，兄弟，你最近怎么样，风松了，我给你紧紧的。
76、伙计，我从来没惹过你。你为什么要惹我？你为什么半途而废？哈哈，那就回头吧，人生，就是对别人微笑，顺便让别人微笑。我希望快乐每一秒。
77、总有一天，他会开着一辆宝马车，带着一枚钻石戒指娶我。我猜到了开头，却猜不出结尾-因为我醒了！
78、我们总是认为大脑是身体中最聪明的器官，但是如果你仔细想想，是大脑做出了这样的判断。
79、天是蓝的，海是深的，人的话是不真实的；爱是永恒的，血是红的，男人不玩是不行的；人若富足，是注定的；人可以信赖，猪可以爬树！
80、徐伟对同学们说：一般真正聪明的人是不会说自己聪明的。同学们都同意，但他说：喜欢我更聪明，但我从来不说。学生们哑口无言。
81、为了她，我独自奋战；为了我的家庭，我让自己远离危险；为了有个小宝宝，我放弃了娱乐，戒了烟，戒了酒。哦，我是个可怜的小工人。
82、你的话使我难以忘怀。你真的是我的唯一。你是我唯一最恨的人。
83、一同事醉酒后半夜醒来上厕所，不料走错了房间，走到另一同事宿舍就开撒，同事半醒以为没关窗户，说了句：居然下雨了。睁眼准备起来关窗户，瞬间崩溃……
84、物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水，居然抄成尿了。”
85、上班族的六大愿望：每周工作5天，从9点到5点保持不变。如遇节假日，加班费用自理。有事请假不扣钱，年底还有奖金发呢！哈哈，这么好的单位哪去找啊！
86、母亲严厉地问她：玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？玛丽思索了一下，问妈妈道：说谎和说实话，哪样罚得重？
87、女人的悲哀生活在厨房里；收入来自商场；奖金是买化妆品的；没有财产；分数是给老板的；身体是人的；只有雀斑和皱纹是你自己的！
88、为什么那么多人说他们很孤独，想找个女朋友，但还是单身呢？因为不仅自己丑！还以为别人长得丑！
89、一学生上学又迟到，老师很生气问道：“你今天为什么来这么迟？”学生回答：“我奶奶摔倒了，我在照顾她！”老师又问：“那你昨天为什么也迟到？”学生回答：“昨天我在等她摔倒啊！”
90、在一次画展上，一位女士对一幅画说：“我要是认识这幅画的作者就好了！”这时旁边的人过来了：我就是。女士：那是一张很棒的照片。图中女士的裙子是哪里做的。
91、老人找了一位年轻女士一次五十元，老人拿出一百元后，年轻女士说不出：再来，老人再来。之后，老人叹了口气说：“没关系。幸运的是，有100个。”如果一千，似乎今天的生活也与这里。
92、学生在宿舍里辩论：爱和玉米粥，哪个好？爱情看似美好，实则不然：毕竟，没有什么比爱情更好，一碗玉米粥也比什么都没有好，所以，玉米粥也比爱情好！
93、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味，就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭，非让我赔。至于吗？没办法，我只好把我养了两个月的白菜给了他。
94、毕竟，我不能击败宝马。我只能看着它在夕阳中消失。不是我的发动机坏了，而是我的汽车链条断了。
95、丑孩子不得不拼命跑，因为他的两倍的速度掩盖了丑脸。
96、宿舍阿姨上周查宿舍，清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫，大家刚想反驳，阿姨说，我真是发现越漂亮的小姑娘越懒
97、事实上，你本该成为一名伟大的科学家，但却被一件事耽搁了，那就是你没有大脑。
98、老李节俭，唯一的问题是口吃，恋爱次数多，一次。老李的女朋友比较节俭，一通电话，老李紧张的结结巴巴，老李的女朋友着急的说：快说，这是钱！
99、不要总是单身狗，单身狗，根据年龄你应该是一只单身乌龟，根据体型你应该是一只单身猪，根据智商你应该是一只单身傻狍子。
100、夏天到了，花俏了，你的心情该好了。早起做运动，早睡早起泡脚，多做运动，身体会更健康。今年初夏，天气不好，看天气预报，不要感冒。亲爱的，一定要好好照顾自己！
101、当我讨厌一个人的时候，如果那个人突然说喜欢我，那么我就不讨厌对方了。它是如此有原则，不能恨一个有远见的人。
102、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快。
103、君子因为通宵打麻将，所以工作的时候偷偷睡觉。睡得正香的时候电话铃突然响了，这位先生被惊醒了，迷迷糊糊地拿起电话：喂，喂我是谁？
104、妻子：丈夫，我昨晚梦见你给我买了一条八千元的项链。你必须实现我的梦想！丈夫：不幸的是，昨晚我梦见给你买了一条价值8000美元的项链。
105、很久以前，我不认识你，你也不属于我；很久以后，我认识了你，你就属于我了。我们幸福的在一起，演绎什么是爱情。我永远爱你！
106、今天，有这么多的骗子在街上，我们应该小心当我们出去。今天，有一个人在街上一直说，热死了。
107、在十多岁的时候，有的人脱离了单身，有的人脱离了贫困。但是，我们像哈士奇狗一样，沿着双弯路狂奔。
108、肥胖有什么不好？没钱有什么不好？非主流有什么问题？所以你必须抬头向他们展示，你不只是矮或穷，而且很丑。
109、一打带着一个哥哥，司机说17元的时候，哥哥忙翻包找零钱，我忙拿出一张20元的车票给司机，并对哥哥说：别找了！谁知哥哥还是没有回答，只听司机说：谢谢！
110、原来只有长得高的人才叫高冷，高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。
111、今天我要去上学了，国庆假期结束了，我希望我能闭上我的心，调整我的思想，为新的一年做好准备。
112、我昨晚做了一个梦，梦见你拿着菜刀在追一头猪。猪突然跪下来求饶，说：这是同根生，相煎何必太急！
113、友情很简单，就是在自己吃美味的时候，在心里想着对方，然后拍张照片送给她。
114、所谓一见钟情，不过是看颜色；这叫做爱会及时到来，但这是一种权衡。所谓兄弟最牛，不过牛皮牛皮。所谓姐妹最波浪，不过是假装的。玩得开心。
115、如果一个我讨厌的人突然说他喜欢我，那么我根本不恨他，不可能，因为我不能恨一个有远见的人。
116、要降低体温，防止中暑，注意精神调理，保持心情更舒适，经常锻炼，营养均衡，保持健康！祝你有一个轻松的夏天，一个平静的夏天！
117、每次有人攻击我，我就觉得这个人有问题。他会对这么可爱的我生气，无话可说。
118、有一天，在公共汽车上，有一个母亲和儿子，母亲告诉她的儿子在森林里狮子王的故事，谁知道故事的结局，儿子来了句：妈妈，它为什么是不好的留在粪便，跑到森林的国王。
119、一天，我和男朋友在外面的一家小餐馆吃炒饭。我觉得炒饭应该用勺子吃，但他坚持用筷子。
120、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
121、记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！
122、下午第一节数学课：学生看走神，思路不在服务区，叫电话转，做题你拨的答案不存在，考试号已欠费停。把家长谈话网线拔掉。看来老师只能去看房了。
123、老妈回到家，看到家里乱极了，便骂老婆一顿。等妈妈走后，老婆拿起手机给婆婆打电话抱怨，半天，对方才说：下次再打好号码，我就是你婆婆！
124、夏天的问候，短信的祝福，真心的含义，彼此的牵挂，夏天的到来，温度上升，保持安静，不着急不浮躁，敞开快乐的心，享受温暖，清澈，快乐一个夏天，祝你幸福，好运数不尽。
125、如果思念是一缕轻烟，让风吹到你身边，让你知道我有多想你；如果牵挂是一滴雨滴，让雨滴落在你的头上，让你知道我有多想你；你感冒了吗。
126、世界上有两种东西是别人无法拿走的，一种是你吃进肚子里的食物，另一种是你藏在电话里的祝福。被祝福在手机里的美食，你会快乐一生！
127、你不老，但你的魅力依然存在；你不是大池塘里的大鱼，但你是大池塘里的大鱼。别人对你笑，你不笑也只是，你还冷颜摆酷，你是被面膜，还是被面瘫。
128、当人还在的时候，躺下来仔细想想，活下去是不容易的，知道以后会死，还要努力活下去。
129、当你收到这条短信时，你欠我一盒巧克力，存上欠我一个肯德基，删除上欠我一个火锅，不回复上欠我一份新年礼物，转发上欠我一份新年礼物，选择吧，最后确定你！
130、祝你身体健康，牙齿掉光；一路平安，途中迷失；一路走下去，半途下来；笑死！
131、河边的野花陪伴着，山坡上的老树端坐着，天上的星星还是多了，你的梦一定有我：五百万，你没有吗。
132、如果太阳走了，我会在月亮下等你；如果月亮走了，我会在星空下等你；如果星星闪烁，我会在我的手机下等你。帮我一个忙，把你欠我的信息还给我！
133、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
134、每个人都只在乎你飞得高不高，不在乎你飞得累不累，只有我，我不在乎你。
135、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊傻瓜别看短信了出来相亲。
136、家里有个妈妈，每天跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟让你玩，十分钟后过去找她，她总是夸我：你怎么这么天真。
137、我写这封信是为了提醒你，你的烦恼已经远离你，你的痛苦已经被锁起来，从现在起，你只能健康快乐地生活。我劝你，乖乖的接受这一切吧，否则你会被判终身幸福！
138、知道别人说你坏话的时候，千万不要去抱怨别人，一定要多反省自己，谁让你那么优秀呢？
139、一个大胡子男人挤上了公共汽车，不小心把一盒香烟扔在了地上。一位热情的男子捡起，冲着已经拥挤的车厢的大胡子，喊道：老伙计，你的香烟掉了。大胡子在车窗怒道：你才阉掉！
140、总觉得，床、铺子太整洁，会有一点安度晚年的意思。嗯，有点乱。
141、早上，晚上回去，在车上睡觉。工作忙，工作累，就坚持要工资。交房租，交水费，老婆还生活费。多赚点，多花点，快乐每一天。
142、有一种气叫幸运，它能使你幸运，灾祸吉祥；有一种气体叫祝福，它能让你生活的自由，安全。现在我把它们给你，让它们永远和你在一起！
143、猪八戒被蜘蛛精狠狠地打了一拳，望着蜘蛛精远远的背影，委屈道：为了爱情，你甚至毁了我的脸，都是值得的。
144、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢给我蘸酱？他的祖先，穿过南方，穿过北方。厕所喝完水后，火车轨道滚过了腿，猪吻了嘴，看什么看，吻你咋了！
145、三个瓜在岔路口聊天，然后他们吵了起来，就各走各的路了。当一个瓜往西走，它就变成了西瓜。当一个瓜向东走，它就变成了一个东瓜。当一个瓜往南走，它就变成了南瓜。十字路口没有北路，所以没有北瓜。
146、试图减肥的人永远不应该加上一群正在减肥的人。他们似乎可以互相鼓励，但这并没有真正的帮助。
147、有一天想去上课，看到教授，教授惊讶地说，这么长时间没见了，这么长。
148、朋友说我们在一起不可能幸福，他们劝我放弃你离开你！但我真的很喜欢你舍不得你！我为了那件事和他们闹翻了！为什么？我不要狗！我是不允许养猪的！
149、原来，同样是卖豆腐，老王比老李多说一句话。比如张大妈去买豆腐，老王会边称豆腐边问：“身体还好吧？”如果跑运输的赵师傅去买，老王会说：“活儿多吧？”话语里透着理解的关心。时间久了，大家都把老王当成了朋友，即使不需要豆腐，听到他的吆喝，也要买一点放在冰箱里，就为了听一句充满温馨的问候。老李后来因生意清淡，无奈只好改行了……
150、爸爸看了一眼远处抱着电脑傻笑的老婆，转头逗儿子：“儿砸，你妈这一天天的，老喊别人儿子你不闹心啊？” 儿子耸肩：“哦，你媳妇儿叫的老公还一大把呢，你不也没吃醋么，还边上看着她傻乐呢。”
151、我爸特别怕老婆，我笑话他:“爸，你这么怕老婆，年轻时候街坊四邻就没人笑话过您？”我爸摇摇头:“还真没人笑话我，年轻时候的你妈，别说我怕，街坊四邻看见也怕，谁笑话谁呀!”
152、儿子晚上洗澡，死活不下水，就整个屁股坐在桶边，俩条短腿就这样架在桶上，哭着喊着不洗澡。我一生气，大声训他:不洗澡！这么热的天怎么可以不洗澡！他抽抽噎噎的说:妈妈，别骂我，你把我吓尿了5555擦！这才看到他这一边哭一边往洗澡水了撒了泡尿！
153、昨天晚上，我一个人躺在沙发上看电视，看得正开心的时候，老妈突然从厨房跑出来，怒气冲冲地对我说闺女，你这电视声音也开得太大了吧，害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了，今天你不补偿我200我跟你没完了！你说我这老妈也太特么任性了吧，想讹我就直接说嘛！
154、昨天遇到抢劫的了，还被打了两顿 他问我有钱吗 我说没有 结果在我身上搜到一盒软中华然后我就被打了 等他走了不一会儿又回来打了我一顿，因为他发现烟盒里面塞的是红梅 我就想知道，我做错什么了么
155、A：“常听人将老婆说成“太太”，我结婚后终于悟出了其中道理。”B：“悟出了什么道理？”A：“我烧菜多放几粒盐，她说“太”咸；少放几粒盐，她又说“太”淡；买楼盘底层嫌“太”潮湿；买高层又嫌“太”累；每月工资交给她又说“太”少了。”
156、我带着3岁的儿子一起去看电影。 影视城服务员对我说：“如果孩子哭闹的话，我就要请你出去，我们会给你退票。” 电影放了一大半后，我觉得不好看，于是我使劲在儿子PP上拧了一把… ……
157、今天公车上，遇一怀抱小孩的少妇，惯例让座。小屁孩坐稳后回头注视我，欲言又止。你们以为他要说谢谢吗？被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说：“你真懂事。”
158、今天下午去银行取钱，人比较多，拿过号排队中…闲的无聊，把排号纸折成了个心形.刚折好就到我了，还来不急拆，直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼，脸红了，再看看我卡上的余额，果断将它扔入了垃圾桶！都是实在人啊……
159、博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”“那你为啥住这样？”“我还没找到工作。”
160、昨天一家子吃粽子，小侄女不吃。她奶奶就让她表演节目。小侄女就说，我当小猴子奶奶当人。于是就跳了跳，她奶奶就开始鼓掌。然后扔了个粽子给侄女，于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了...
161、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说：“都是我的了。”妈妈生气的说：“一人一个。”然后我欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说：“还是妈亲。”我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说：“不是说你。”
162、学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的，一次我进去对老板说要个猪肉的。不一会，老板把饼卷好了，老板问，谁是猪？我一激动:我是猪的，我是猪的。
163、问：为什么螃蟹要横着走？答：因为有“钳”，所以任性！
164、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
165、有一天，一个农夫抓到一只会说话的猪，猪说：“放了我，我能实现你一个愿望。”农夫想了想，说：“我希望能娶个媳妇。”第二天，农夫家门口停着一辆大轿子，里面走出来一个新娘子。农夫高兴地拉新娘子进房，新娘子不肯，说：“洞房花烛夜，金榜题名时。你得先考个状元回来。”
166、为什么关羽比张飞死得早？答：红颜薄命呗！
167、蜜蜂跟老鼠谈恋爱，蜜蜂妈妈很不满意地说：“为什么找一只穿皮鞋的？”
168、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“再不回来我就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说我就不去了！”
169、北极熊为什么不吃企鹅？答：因为北极熊在北极，企鹅在南极。
170、有一天，绿豆跟女朋友分手了。他一直哭一直哭，很伤心，很沮丧，结果就发芽了。
171、两只老虎打架，非要拼个你死我活绝不罢休。后来，两只老虎都死了。
172、农夫养了一头猪，每天喂食三次，有一天，农夫突然改喂猪两次，猪问：“今天怎么喂两次？”农夫答：“我要出差，明天回来。”
173、有一天，一只公鹿跑到路上，越跑越快，越跑越快，最后变成了“高速公路（鹿）”。
174、饺子是男人还是女人？答：男人（因为饺子有包皮）。
175、有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？答：绿豆沙（绿豆鲨）。
176、学什么能让女生眼前一亮？学电焊，不仅眼前一亮，还可以亮瞎。
177、女朋友生气的时候，你一定要好好哄她，买好吃的给她吃。等她吃饱了，才有力气打你。
178、有一天，螃蟹出门去散步，不小心撞到了章鱼。章鱼生气地说：“你瞎啊？”螃蟹不解地回答：“不是啊，我是螃蟹！”
179、两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈，番茄酱！”
180、有一天，绿豆从5楼跳下来，流了很多血，变成了什么？答案是：红豆。
181、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了。
182、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
183、袋鼠和猴子参加跳高比赛，袋鼠跳着跳着，突然，裁判宣布猴子获胜。袋鼠不解地问：“为什么？”裁判说：“你虽然跳得高，但你每次都跳过了横杆。”
184、有一天，一只公鹿跑啊跑，越来越快，越来越快，它就变成了高速公路（鹿）。
185、老虎不发威，你当我是Hello Kitty！
186、有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，所以必须一直戴着墨镜，可是它找不到墨镜，就一直在那里哭：“呜呜，我找不到墨镜，我的眼睛好刺眼啊！”
187、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是千足金虫了。
188、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？它答：“待会大象来了，绊他一跟头。”
189、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了：“再不回来我就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说我就不去了！”
190、一群动物开完派对后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？便利店24小时不打烊（羊）。
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