冷笑话(精选190个)
冷笑话,是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题,或由于表演者语气或表情等原因,导致一个笑话不能达到好笑的目的,较难引人发笑而成冷场。以下是小编收集整理的冷笑话,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
1、今天坐火车的时候,坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪,刚开口,他问我有没有口香糖,我回答有。他说,你能不能吃一个先。
2、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此,他回到家对朋友们说:“世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。”
3、一农民到动物园,第一次看到斑马,回村后,和大伙吹:北京的毛驴都穿海军背心。
4、为了让自己多喝热水,买了个质量很好的保温杯。一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。
5、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
6、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎。
7、回想这半辈子,当过最大的官也就是qq群管理员了。
8、哥只不过是个局,而你却入了迷。
9、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
10、人们都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠。
11、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。
12、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!
13、有些人表面见多识广,背后却连小猪佩奇都没看过。
14、没有钱包的充实,哪来内心的宁静,很多人都本末倒置了。
15、身体不舒服在家躺着,一天没吃饭,没人叫我,晚上渴的受不了出来喝水,被我爸一巴掌呼头上:“去哪了?这么晚才回来!”
16、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
17、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
18、穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全。
19、人生一道算术题:岁数越大,对生活的要求就越低;经历越多,希望得到的就越少;杂事越来越多,想做的事情就越来越少。
20、上班与千活:多做没意思,不做不好意思,做做意思意思。
21、研究生的就业方向:前十名搞学术,后十名暴发户,中间十名当干部。
22、明星:不怕被别人笑话,你就具备了明星的潜质。
23、今天工作不努力,明天努力找工作的女人版:女人年轻的时候不努力,只好嫁个好男人,年老色衰的时候,必然要为怎样拴住他而努力。
24、大晚上,还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?
25、做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
26、一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。
27、请大家一定要记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!
28、我是真的喜欢你,永远把你放在第一位,先不说了,游戏开了。
29、友情变成爱情很正常,但爱情不能变回友情。就像毛巾用久了可以当抹布,但是你见过抹布可以当毛巾吗?
30、妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”
31、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱,我走过去看了看他,的确不认识,拿起两个西瓜走了。
32、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
33、现在的人吃饱了没事干,就想找个对象。而我就比较牛了,我吃不饱。
34、别人感冒,别人媳妇说:吃完药去睡觉,醒了就好了。我感冒,我媳妇说:吃完药去干活,出点汗就好了……
35、昨天看新闻说,年底了不法分子缺钱花,让大家提高警惕!我真的很愤怒,这些不法分子居然到年底才缺钱花,我一年四季都缺钱花!
36、我有五百块钱,有谁想借吗?借条什么的都可以免了,只要交一千块钱保证金就行。
37、斤斤计较的人不适合谈恋爱,比较适合去买菜。
38、晚上和老婆回家,突然路边跳出三个蒙面大汉,“你们俩人只能走一个!”我说:“老婆你快跑!”看着老婆跑没影了,三个人摘下面具:老天爷,现在找你打个麻将这么难吗?
39、身为一名吃货,最大的心愿就是能吃上一次广告上的方便面。
40、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
41、一天几个室友在食堂吃饭,大厅电视正在播放清宫剧,饭吃完了,想擦嘴,发现没纸,就问室友,谁有纸?话音刚落,电视里一声悠长绵软的太监音响起:“皇上有旨”。
42、父母总是担心我乱花钱,却不担心我有没有钱可以乱花。
43、你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
44、学会学习你就会发现,上帝为你关上了英语的窗户,顺便关上了数学的大门,堵塞了物理的排水管,也堵塞了化学的管道。
45、我听说你前几天被八个小偷包围,你没有打倒,功夫好了以后才知道你被绑在树上。
46、蚂蚁爱上了蜘蛛,整天围着网,一不小心落在了网里,心醉神迷:亲爱的,我来了!蜘蛛很高兴,赶紧上前,疯狂地搂抱着:亲爱的,我也爱你,我要把你放进嘴里,放进肚子里,放进我的血液里。
47、月亮不是很圆,但我的思念里却装满了弓弦,我的爱情像一支箭,即使我双目失明,也一百步直插进你的心。我全心全意爱你!
48、枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。学校伙食涨价,学生饿成瘦马。太阳正在落山。妈妈,我想回家。
49、不是每个人都需要瘦。不是每个瘦的人都能变漂亮。有一种人,丰满是她的资本,瘦削体现她的气质,喜欢你,越圆越可爱,我亲爱的钱包!
50、房子里有老鼠,但无论如何也抓不住。有一天,我想起了一个最近在网上很流行的咒语,很神奇,于是我在客厅里大喊:我爸爸是李刚。第二天,老鼠们把尾巴挂在椅子腿上。
51、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动,不限场地和性别。该运动起源于欧美,近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电,照片被印上T恤出售,名气直逼曾哥,引领裸奔新时尚。弱弱的问一句:今天,你裸奔了吗?
52、我想和你在一起,没有人可以阻止;我是黄色的,我是如此疯狂;我很酷。
53、董事长问新来的总经理:每次开会时大家都不注意听,有什么办法?总经理说:这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。
54、老太太第一次进城,公交卡就不使用了;有一天乘公共汽车去商场,上车时给司机卡很尊重;司机让老妇人先刷了卡,老妇人看着卡机发了孟;如何不用刷子刷牙?司机的眼睛里闪烁着星星。
55、校长看到一学生被罚站在门外,就过去问他:“你为啥被罚站在门外?”学生答:“我昨天吃太多黄豆了,还喝了水,上课的时候放了个一分钟长的屁。”“那你为啥乐呢?”校长又问。“老师和学生还没有出来呢!”
56、有人在写字台上刻下:“每当你错过一颗星星上的一滴泪,大海就是这样形成的。”下面的人回答:每次你放一个屁,臭氧层就形成了。
57、这个消息是非常神奇的,与你在夏季清凉,各种惊喜,所有看到如何控制,喝冰,夏天风散气,乌云遮日,进心底,收到闭上眼睛的咒语,不继续读。祝你有一个凉爽的季节!
58、以前觉得找老公找不到帅,是因为帅花心里;现在成熟了才觉得自己找不到丑,因为丑不仅花心,还丑!
59、我听过很多人说女孩只看外表,但那不是真的。对他们来说,陌生的人看脸,熟悉的人看心。所以首先你得有一张他们想要了解你的脸。
60、考试这么多娇,竟引得无数考生低头。汉武帝惜秦,背不坚;唐宗宋祖,只好临摹。天王成吉思汗终于交上了那份白皮书。都往唉,有几个考生,还得再考!
61、在古代,如果你承受太多的压力,你就会变成一个恶魔,一个神或者一个恶魔。在现代,如果你承受太多,你会变成一个神经病。
62、当我还是个孩子的时候,游戏就是生活。当我长大了,生活就是一场游戏。当我还是个孩子的时候,我的玩具是我的朋友。当我长大了,我的朋友是我的玩具。小时候玩过家家,成年玩捉迷藏。像孩子一样娱乐自己,像成年人一样娱乐大众!
63、你一笑,狼就上吊。你的叹息使猫跑开了。你的乌鸦使狗跳。如果你不打扮,你看起来比魔鬼还糟糕。现在你打扮起来,让魔鬼瘫痪!
64、在公共汽车站,一个拿着捐款箱的大学生对小王说:先生!这里的许多人为艾滋病患者捐款。看到装满钱的捐款箱,小王很感动地接受了捐款箱并说:谢谢你。
65、唧唧喳喳,上班困了,没闻到上班的味道,突然闻到老板的声音,问我在想什么,问我什么意思,我也没想,我也没意思,马上解雇了,回家织毛线去!
66、售票员对乘客们说:只有所有的乘客才允许吸烟。乘客:但是车上只有我一个人啊。在这种情况下,你必须等到有人来。
67、每天我都处于这样一种状态:精神愿意但睡眠不足,精神愿意但智商不足,精神愿意但平衡不足。
68、一辆拥挤的公共汽车,突然刹车,别人一脚踉踉跄跄地踩在我的脚上,那人苦笑着说:对不起,对不起。不多一会就刹车了,我一惯性踩到了脚上,我尴尬地笑着说:互惠。
69、我不是跟你这个时候,出门回家,不太迟,认真的,最近总有人偷狗,我怕你出事了。
70、最近有鬼怪吓人,而且鬼怪成群结队,现在晚上已经没有人敢出门了,发了一句话,谁能把鬼怪赶走赏金十万,所以我建议你,你不要拒绝,赶快出去吓吓鬼怪!
71、今夜星光灿烂,你在哪里浪漫?没有什么不能到处跑,也不要到处放电!我知道你已经成年了,我不能不佩服你。但是按照你的条件,这并不容易!你是一只纯种狗。不要爱上一只笨狗!
72、一辆公共汽车在路上,很多人从后门挤了上来,门还没关,没人放钱,司机真的很生气,大声喊着,你别把钱给我滚下来,别下来,我给你滚下来!那时大家都笑喷了!
73、春拼脸,夏拼身材,秋拼气质,冬拼性格,我什么也拼不起,只能拼单全减。
74、看在好朋友的份上,告诉你一个绝密好消息。住房出租,采光性能良好,无需空调,纯自然风,无客厅卧室厨房厕所之分,吃喝拉撒全在一起,价格非常便宜,每月只需两个英镑。联系地址:城南大桥第二个桥洞。
75、骂你是我珍惜你,打你是我爱你,骗你是我喜欢你,生气是我在乎你,发呆是我想在你,兄弟,你最近怎么样,风松了,我给你紧紧的。
76、伙计,我从来没惹过你。你为什么要惹我?你为什么半途而废?哈哈,那就回头吧,人生,就是对别人微笑,顺便让别人微笑。我希望快乐每一秒。
77、总有一天,他会开着一辆宝马车,带着一枚钻石戒指娶我。我猜到了开头,却猜不出结尾-因为我醒了!
78、我们总是认为大脑是身体中最聪明的器官,但是如果你仔细想想,是大脑做出了这样的判断。
79、天是蓝的,海是深的,人的话是不真实的;爱是永恒的,血是红的,男人不玩是不行的;人若富足,是注定的;人可以信赖,猪可以爬树!
80、徐伟对同学们说:一般真正聪明的人是不会说自己聪明的。同学们都同意,但他说:喜欢我更聪明,但我从来不说。学生们哑口无言。
81、为了她,我独自奋战;为了我的家庭,我让自己远离危险;为了有个小宝宝,我放弃了娱乐,戒了烟,戒了酒。哦,我是个可怜的小工人。
82、你的话使我难以忘怀。你真的是我的唯一。你是我唯一最恨的人。
83、一同事醉酒后半夜醒来上厕所,不料走错了房间,走到另一同事宿舍就开撒,同事半醒以为没关窗户,说了句:居然下雨了。睁眼准备起来关窗户,瞬间崩溃……
84、物理课上,老师终于忍不住对我们说:“你们好歹学点吧,要不考试都不知道怎么抄。”顿了顿,接着说:“有个同学抄ρ水,居然抄成尿了。”
85、上班族的六大愿望:每周工作5天,从9点到5点保持不变。如遇节假日,加班费用自理。有事请假不扣钱,年底还有奖金发呢!哈哈,这么好的单位哪去找啊!
86、母亲严厉地问她:玛丽,橱里那些糖果是不是你吃了?玛丽思索了一下,问妈妈道:说谎和说实话,哪样罚得重?
87、女人的悲哀生活在厨房里;收入来自商场;奖金是买化妆品的;没有财产;分数是给老板的;身体是人的;只有雀斑和皱纹是你自己的!
88、为什么那么多人说他们很孤独,想找个女朋友,但还是单身呢?因为不仅自己丑!还以为别人长得丑!
89、一学生上学又迟到,老师很生气问道:“你今天为什么来这么迟?”学生回答:“我奶奶摔倒了,我在照顾她!”老师又问:“那你昨天为什么也迟到?”学生回答:“昨天我在等她摔倒啊!”
90、在一次画展上,一位女士对一幅画说:“我要是认识这幅画的作者就好了!”这时旁边的人过来了:我就是。女士:那是一张很棒的照片。图中女士的裙子是哪里做的。
91、老人找了一位年轻女士一次五十元,老人拿出一百元后,年轻女士说不出:再来,老人再来。之后,老人叹了口气说:“没关系。幸运的是,有100个。”如果一千,似乎今天的生活也与这里。
92、学生在宿舍里辩论:爱和玉米粥,哪个好?爱情看似美好,实则不然:毕竟,没有什么比爱情更好,一碗玉米粥也比什么都没有好,所以,玉米粥也比爱情好!
93、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。
94、毕竟,我不能击败宝马。我只能看着它在夕阳中消失。不是我的发动机坏了,而是我的汽车链条断了。
95、丑孩子不得不拼命跑,因为他的两倍的速度掩盖了丑脸。
96、宿舍阿姨上周查宿舍,清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫,大家刚想反驳,阿姨说,我真是发现越漂亮的小姑娘越懒
97、事实上,你本该成为一名伟大的科学家,但却被一件事耽搁了,那就是你没有大脑。
98、老李节俭,唯一的问题是口吃,恋爱次数多,一次。老李的女朋友比较节俭,一通电话,老李紧张的结结巴巴,老李的女朋友着急的说:快说,这是钱!
99、不要总是单身狗,单身狗,根据年龄你应该是一只单身乌龟,根据体型你应该是一只单身猪,根据智商你应该是一只单身傻狍子。
100、夏天到了,花俏了,你的心情该好了。早起做运动,早睡早起泡脚,多做运动,身体会更健康。今年初夏,天气不好,看天气预报,不要感冒。亲爱的,一定要好好照顾自己!
101、当我讨厌一个人的时候,如果那个人突然说喜欢我,那么我就不讨厌对方了。它是如此有原则,不能恨一个有远见的人。
102、凡在本人心中有一定地位,长相帅气靓丽的兄弟姐妹,本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店看人家吃饭!请自带餐巾纸,以免口水打湿衣服,祝大家看的开心,流的愉快。
103、君子因为通宵打麻将,所以工作的时候偷偷睡觉。睡得正香的时候电话铃突然响了,这位先生被惊醒了,迷迷糊糊地拿起电话:喂,喂我是谁?
104、妻子:丈夫,我昨晚梦见你给我买了一条八千元的项链。你必须实现我的梦想!丈夫:不幸的是,昨晚我梦见给你买了一条价值8000美元的项链。
105、很久以前,我不认识你,你也不属于我;很久以后,我认识了你,你就属于我了。我们幸福的在一起,演绎什么是爱情。我永远爱你!
106、今天,有这么多的骗子在街上,我们应该小心当我们出去。今天,有一个人在街上一直说,热死了。
107、在十多岁的时候,有的人脱离了单身,有的人脱离了贫困。但是,我们像哈士奇狗一样,沿着双弯路狂奔。
108、肥胖有什么不好?没钱有什么不好?非主流有什么问题?所以你必须抬头向他们展示,你不只是矮或穷,而且很丑。
109、一打带着一个哥哥,司机说17元的时候,哥哥忙翻包找零钱,我忙拿出一张20元的车票给司机,并对哥哥说:别找了!谁知哥哥还是没有回答,只听司机说:谢谢!
110、原来只有长得高的人才叫高冷,高冷但是长得矮的人只能叫速冻矮子。
111、今天我要去上学了,国庆假期结束了,我希望我能闭上我的心,调整我的思想,为新的一年做好准备。
112、我昨晚做了一个梦,梦见你拿着菜刀在追一头猪。猪突然跪下来求饶,说:这是同根生,相煎何必太急!
113、友情很简单,就是在自己吃美味的时候,在心里想着对方,然后拍张照片送给她。
114、所谓一见钟情,不过是看颜色;这叫做爱会及时到来,但这是一种权衡。所谓兄弟最牛,不过牛皮牛皮。所谓姐妹最波浪,不过是假装的。玩得开心。
115、如果一个我讨厌的人突然说他喜欢我,那么我根本不恨他,不可能,因为我不能恨一个有远见的人。
116、要降低体温,防止中暑,注意精神调理,保持心情更舒适,经常锻炼,营养均衡,保持健康!祝你有一个轻松的夏天,一个平静的夏天!
117、每次有人攻击我,我就觉得这个人有问题。他会对这么可爱的我生气,无话可说。
118、有一天,在公共汽车上,有一个母亲和儿子,母亲告诉她的儿子在森林里狮子王的故事,谁知道故事的结局,儿子来了句:妈妈,它为什么是不好的留在粪便,跑到森林的国王。
119、一天,我和男朋友在外面的一家小餐馆吃炒饭。我觉得炒饭应该用勺子吃,但他坚持用筷子。
120、一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的,答曰:“我在梦这次模拟考试的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!”老师听罢一脸无辜:“要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。”
121、记得当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤的说:以后上学时间不得接客!
122、下午第一节数学课:学生看走神,思路不在服务区,叫电话转,做题你拨的答案不存在,考试号已欠费停。把家长谈话网线拔掉。看来老师只能去看房了。
123、老妈回到家,看到家里乱极了,便骂老婆一顿。等妈妈走后,老婆拿起手机给婆婆打电话抱怨,半天,对方才说:下次再打好号码,我就是你婆婆!
124、夏天的问候,短信的祝福,真心的含义,彼此的牵挂,夏天的到来,温度上升,保持安静,不着急不浮躁,敞开快乐的心,享受温暖,清澈,快乐一个夏天,祝你幸福,好运数不尽。
125、如果思念是一缕轻烟,让风吹到你身边,让你知道我有多想你;如果牵挂是一滴雨滴,让雨滴落在你的头上,让你知道我有多想你;你感冒了吗。
126、世界上有两种东西是别人无法拿走的,一种是你吃进肚子里的食物,另一种是你藏在电话里的祝福。被祝福在手机里的美食,你会快乐一生!
127、你不老,但你的魅力依然存在;你不是大池塘里的大鱼,但你是大池塘里的大鱼。别人对你笑,你不笑也只是,你还冷颜摆酷,你是被面膜,还是被面瘫。
128、当人还在的时候,躺下来仔细想想,活下去是不容易的,知道以后会死,还要努力活下去。
129、当你收到这条短信时,你欠我一盒巧克力,存上欠我一个肯德基,删除上欠我一个火锅,不回复上欠我一份新年礼物,转发上欠我一份新年礼物,选择吧,最后确定你!
130、祝你身体健康,牙齿掉光;一路平安,途中迷失;一路走下去,半途下来;笑死!
131、河边的野花陪伴着,山坡上的老树端坐着,天上的星星还是多了,你的梦一定有我:五百万,你没有吗。
132、如果太阳走了,我会在月亮下等你;如果月亮走了,我会在星空下等你;如果星星闪烁,我会在我的手机下等你。帮我一个忙,把你欠我的信息还给我!
133、要想和我处,先得和我住!住完我就黄,我就这么狂!黄完我再处,我就这么酷!处完我再甩,我就这么拽!
134、每个人都只在乎你飞得高不高,不在乎你飞得累不累,只有我,我不在乎你。
135、一只丑猴去婚介所找对相,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻,丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊傻瓜别看短信了出来相亲。
136、家里有个妈妈,每天跟我抢电脑玩,口号是我玩十分钟让你玩,十分钟后过去找她,她总是夸我:你怎么这么天真。
137、我写这封信是为了提醒你,你的烦恼已经远离你,你的痛苦已经被锁起来,从现在起,你只能健康快乐地生活。我劝你,乖乖的接受这一切吧,否则你会被判终身幸福!
138、知道别人说你坏话的时候,千万不要去抱怨别人,一定要多反省自己,谁让你那么优秀呢?
139、一个大胡子男人挤上了公共汽车,不小心把一盒香烟扔在了地上。一位热情的男子捡起,冲着已经拥挤的车厢的大胡子,喊道:老伙计,你的香烟掉了。大胡子在车窗怒道:你才阉掉!
140、总觉得,床、铺子太整洁,会有一点安度晚年的意思。嗯,有点乱。
141、早上,晚上回去,在车上睡觉。工作忙,工作累,就坚持要工资。交房租,交水费,老婆还生活费。多赚点,多花点,快乐每一天。
142、有一种气叫幸运,它能使你幸运,灾祸吉祥;有一种气体叫祝福,它能让你生活的自由,安全。现在我把它们给你,让它们永远和你在一起!
143、猪八戒被蜘蛛精狠狠地打了一拳,望着蜘蛛精远远的背影,委屈道:为了爱情,你甚至毁了我的脸,都是值得的。
144、我是一棵葱,站在风雨中。谁敢给我蘸酱?他的祖先,穿过南方,穿过北方。厕所喝完水后,火车轨道滚过了腿,猪吻了嘴,看什么看,吻你咋了!
145、三个瓜在岔路口聊天,然后他们吵了起来,就各走各的路了。当一个瓜往西走,它就变成了西瓜。当一个瓜向东走,它就变成了一个东瓜。当一个瓜往南走,它就变成了南瓜。十字路口没有北路,所以没有北瓜。
146、试图减肥的人永远不应该加上一群正在减肥的人。他们似乎可以互相鼓励,但这并没有真正的帮助。
147、有一天想去上课,看到教授,教授惊讶地说,这么长时间没见了,这么长。
148、朋友说我们在一起不可能幸福,他们劝我放弃你离开你!但我真的很喜欢你舍不得你!我为了那件事和他们闹翻了!为什么?我不要狗!我是不允许养猪的!
149、原来,同样是卖豆腐,老王比老李多说一句话。比如张大妈去买豆腐,老王会边称豆腐边问:“身体还好吧?”如果跑运输的赵师傅去买,老王会说:“活儿多吧?”话语里透着理解的关心。时间久了,大家都把老王当成了朋友,即使不需要豆腐,听到他的吆喝,也要买一点放在冰箱里,就为了听一句充满温馨的问候。老李后来因生意清淡,无奈只好改行了……
150、爸爸看了一眼远处抱着电脑傻笑的老婆,转头逗儿子:“儿砸,你妈这一天天的,老喊别人儿子你不闹心啊?” 儿子耸肩:“哦,你媳妇儿叫的老公还一大把呢,你不也没吃醋么,还边上看着她傻乐呢。”
151、我爸特别怕老婆,我笑话他:“爸,你这么怕老婆,年轻时候街坊四邻就没人笑话过您?”我爸摇摇头:“还真没人笑话我,年轻时候的你妈,别说我怕,街坊四邻看见也怕,谁笑话谁呀!”
152、儿子晚上洗澡,死活不下水,就整个屁股坐在桶边,俩条短腿就这样架在桶上,哭着喊着不洗澡。我一生气,大声训他:不洗澡!这么热的天怎么可以不洗澡!他抽抽噎噎的说:妈妈,别骂我,你把我吓尿了5555擦!这才看到他这一边哭一边往洗澡水了撒了泡尿!
153、昨天晚上,我一个人躺在沙发上看电视,看得正开心的时候,老妈突然从厨房跑出来,怒气冲冲地对我说闺女,你这电视声音也开得太大了吧,害得我辛辛苦苦做的丸子全部炸黑了,今天你不补偿我200我跟你没完了!你说我这老妈也太特么任性了吧,想讹我就直接说嘛!
154、昨天遇到抢劫的了,还被打了两顿 他问我有钱吗 我说没有 结果在我身上搜到一盒软中华然后我就被打了 等他走了不一会儿又回来打了我一顿,因为他发现烟盒里面塞的是红梅 我就想知道,我做错什么了么
155、A:“常听人将老婆说成“太太”,我结婚后终于悟出了其中道理。”B:“悟出了什么道理?”A:“我烧菜多放几粒盐,她说“太”咸;少放几粒盐,她又说“太”淡;买楼盘底层嫌“太”潮湿;买高层又嫌“太”累;每月工资交给她又说“太”少了。”
156、我带着3岁的儿子一起去看电影。 影视城服务员对我说:“如果孩子哭闹的话,我就要请你出去,我们会给你退票。” 电影放了一大半后,我觉得不好看,于是我使劲在儿子PP上拧了一把… ……
157、今天公车上,遇一怀抱小孩的少妇,惯例让座。小屁孩坐稳后回头注视我,欲言又止。你们以为他要说谢谢吗?被你猜到哥就不用出来混了。只见那孩子微笑着对我说:“你真懂事。”
158、今天下午去银行取钱,人比较多,拿过号排队中…闲的无聊,把排号纸折成了个心形.刚折好就到我了,还来不急拆,直接递给窗口妹子了。妹子看了我一眼,脸红了,再看看我卡上的余额,果断将它扔入了垃圾桶!都是实在人啊……
159、博士毕业两年多,父母从老家来看我,看我住得地方破破烂烂的,心疼得快要哭出来了:“你说博士工资怎么就这么低呢?”我急忙安慰他们:“博士工资可不低呢,高学历高收入。”“那你为啥住这样?”“我还没找到工作。”
160、昨天一家子吃粽子,小侄女不吃。她奶奶就让她表演节目。小侄女就说,我当小猴子奶奶当人。于是就跳了跳,她奶奶就开始鼓掌。然后扔了个粽子给侄女,于是侄女就开心的蹲一边吃粽子去了...
161、我跟妹妹一块看电视,妈妈拿着两个苹果过来了,我妹妹一把抢过去,说:“都是我的了。”妈妈生气的说:“一人一个。”然后我欢乐的从妹妹手里抢过一个,笑眯眯的说:“还是妈亲。”我妈又从我手里抢回去,猛咬一口,面无表情的说:“不是说你。”
162、学校门口有个卖饼卷肉的,有猪肉的,有牛肉的,一次我进去对老板说要个猪肉的。不一会,老板把饼卷好了,老板问,谁是猪?我一激动:我是猪的,我是猪的。
163、问:为什么螃蟹要横着走?答:因为有“钳”,所以任性!
164、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
165、有一天,一个农夫抓到一只会说话的猪,猪说:“放了我,我能实现你一个愿望。”农夫想了想,说:“我希望能娶个媳妇。”第二天,农夫家门口停着一辆大轿子,里面走出来一个新娘子。农夫高兴地拉新娘子进房,新娘子不肯,说:“洞房花烛夜,金榜题名时。你得先考个状元回来。”
166、为什么关羽比张飞死得早?答:红颜薄命呗!
167、蜜蜂跟老鼠谈恋爱,蜜蜂妈妈很不满意地说:“为什么找一只穿皮鞋的?”
168、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了,骂道:“再不回来我就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说我就不去了!”
169、北极熊为什么不吃企鹅?答:因为北极熊在北极,企鹅在南极。
170、有一天,绿豆跟女朋友分手了。他一直哭一直哭,很伤心,很沮丧,结果就发芽了。
171、两只老虎打架,非要拼个你死我活绝不罢休。后来,两只老虎都死了。
172、农夫养了一头猪,每天喂食三次,有一天,农夫突然改喂猪两次,猪问:“今天怎么喂两次?”农夫答:“我要出差,明天回来。”
173、有一天,一只公鹿跑到路上,越跑越快,越跑越快,最后变成了“高速公路(鹿)”。
174、饺子是男人还是女人?答:男人(因为饺子有包皮)。
175、有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么?答:绿豆沙(绿豆鲨)。
176、学什么能让女生眼前一亮?学电焊,不仅眼前一亮,还可以亮瞎。
177、女朋友生气的时候,你一定要好好哄她,买好吃的给她吃。等她吃饱了,才有力气打你。
178、有一天,螃蟹出门去散步,不小心撞到了章鱼。章鱼生气地说:“你瞎啊?”螃蟹不解地回答:“不是啊,我是螃蟹!”
179、两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道:“哈哈哈,番茄酱!”
180、有一天,绿豆从5楼跳下来,流了很多血,变成了什么?答案是:红豆。
181、小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:“小明,你的头型好像个风筝哦!”小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着,他就飞起来了。
182、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
183、袋鼠和猴子参加跳高比赛,袋鼠跳着跳着,突然,裁判宣布猴子获胜。袋鼠不解地问:“为什么?”裁判说:“你虽然跳得高,但你每次都跳过了横杆。”
184、有一天,一只公鹿跑啊跑,越来越快,越来越快,它就变成了高速公路(鹿)。
185、老虎不发威,你当我是Hello Kitty!
186、有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,所以必须一直戴着墨镜,可是它找不到墨镜,就一直在那里哭:“呜呜,我找不到墨镜,我的眼睛好刺眼啊!”
187、蜈蚣被蛇咬了,为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想:幸亏偶腿多!大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是千足金虫了。
188、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?它答:“待会大象来了,绊他一跟头。”
189、乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了:“再不回来我就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说我就不去了!”
190、一群动物开完派对后,冲进便利商店买东西,因为太吵,都被店员打了出来,却独留小羊在店里面,请问是为什么?便利店24小时不打烊(羊)。
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