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极品冷笑话最新汇总
1、今天早上去买鸡蛋饼。 我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个?”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
我。。。
2、看过还珠格格吗?尔康在街上寻找紫薇的那集，疯狂的在大街上喊：紫薇紫薇紫薇紫薇我的紫薇……然后抓着路人问：你看见我的紫薇了吗?路人说你的嘴不就在你脸上吗?
2、刚才在公园捡了一部苹果手机，本来打算还给失主的，谁知道这货打电话说，你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了! 我一听这暴脾气就上来了，买了十几个喜洋洋气球捆手机上，一撒手，爱飘哪就飘哪，你特么找去吧，治不了你!
4、我身上曾发生了件奇怪的事，每次我回到家，就发现房间被人打扫的干干净净，餐桌上摆满了丰盛的饭菜。可是这屋里除了我没有别人在啊，难道说进了田螺姑娘?虽然百思不得其解，但我也不想深究，乐的过这种快活日子。可惜好景不长，没过多久我就因私闯民宅被抓了。
5、小明跟小红表白后因为小鹿乱撞被踩踏致死。
6、别看我只是一只羊，孜然会让我变得更香。
7、嫦娥下凡玩耍时，痛经难忍，就去看当地的名医。大夫问了诊，面色凝重地说：“你这是神经病，没得治。”
8、西天取经路上，唐僧对哪个女妖精有感觉?只有他胯下的白龙马知道。
9、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
10、“你为什么会喜欢人渣?”“这种比较不塞牙吧。”食人族酋长说。
11、桃园结义之前，张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字，写完一看，自己很不满意，不由得对旁边的关羽说：我字好丑，你呢?关羽放下手中的毛笔，两手抱拳对张飞说到：好丑你好，我字云长。
12、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么?青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班?青年答：不是，地铁上根本没空座。
13、唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆!"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，好像是你妈生二胎了。”
14、某地今日鹅毛大雪，记者采访居民，“大妈，您觉得这样的天气给您带来了什么影响?” “影响大了，首先你得看清楚，我是你大爷…”
15、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。她哭泣道：“可我是妇产科医生啊!”。
16、男：“最近由高圆圆黄海波主演的电视剧叫啥来着?”女：“《咱们结婚吧》”男：“好啊好啊!”
17、女子长拜大师道：“大师，我放不下。”大师道：“世间一切事都如梦幻泡影，过去的事情，已经过去，不如忘掉吧。”女子道：“不行，昨晚的钱说什么你也得给我!”
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