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冷笑话短篇
那你该有多丑?
一次我问闺蜜：什么是真爱呢?
闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。
我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
一朋友怀孕了
一朋友怀孕了，她妈让他弟弟去给她送鸡蛋。
结果他弟弟一看见姐姐的肚子，脸色就变了，说：姐，你上次肚子大了，让咱妈打得半死，你咋还敢弄大肚子呢?
我跟着唱了起来
一天曹丕对曹植说,你必须在七步内做出一首诗,曹植:一步...一步两步,一步两步是爪牙,似魔鬼的步伐,似魔鬼的步伐。
我的屋顶哪里去了?
昨晚刮大风，特别大!心里直害怕!万一这彩钢房被吹塌怎么办?带着这种不安的思绪睡着了!
第二天，猛的一下起来!环顾四周!顿时舒了一口气：门在，窗户在，墙也在!没塌了。
于是躺下来安静的看着天空，那一朵朵白云飘过，偶尔还有小鸟…还有…等等…怎么会有蓝天?哪来的白云?小鸟又是怎么回事?
卧槽!我的屋顶哪里去了?
你咋就一点也不怕呢
给几个孩子讲鬼故事。
我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。吃完之后，会吐出一堆白骨头!”
这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。”
我勒个去，你咋就一点也不怕呢!
看着揪心
我奶奶90了，一天5袋烟，我看着揪心，便去劝说。
奶奶说：“孙子你说鲜肉和熏肉哪个坏的快?”
我一想有道理。
什么技能让女生眼前一亮?
阿晕问:“伟哥，男生会什么技能能让喜欢的女生眼前一亮?”
我想了想说:“电焊”
我还是个无知少女
想当年，我还是个无知少女，有天去买甜瓜，小贩信誓旦旦很大声像骂人似的说不甜包换，我就买了。
回到家拿出大刀，一吃却是甚涩，心里很委屈。
我便走回去找小贩说理，这次小贩特恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了，回到家中，我才发现手上还拿着刀!
大胖妞桌上的包是谁的?
老爸：桌上的包是谁的?
小明：你妹的!
老爸：什么!敢骂老子!
小明：我姑姑的!
怎么不用洗洁精啊
刚进入青春期那会脸上很油，经常长痘痘，我姐告诉我用洗面奶比较好。
晚上吃饭时，我跟我妈说，我脸上比较油，想买瓶洗面奶。
话音刚落，我弟接了一句，“怎么不用洗洁精啊!”
小时候总觉得人家很傻
小时候总觉得人家都很傻，总是把电风扇装在墙外，夏天的时候还经常搬小板凳做那去吹免费的风扇，只是风有点热。
后来才知道，原来那是空调室外机。
家里有个陌生人
下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷!”
他赶紧说：“别喊了，我不是小偷!”
接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”
爱情是容不下小三的
"为什么520除以3除不尽?"
"因为爱情是容不下小三的。"
"错，因为小三是除不尽的。"
00后在网上太猖狂了
00后在网上太猖狂了，公然挑战我们90后，甚至鄙视看不起我们。
我只想说，90后女孩不是好惹的，一个弄不好，成了你后妈，那你的好日子就到头了。
我在工地工作
我在工地工作，出来买包烟。
在路边坐了一会儿，把头盔倒放地上，我躺在草地上眯了一会儿，醒来发现头盔多了好多钞票!
本人胖子一枚
本人胖子一枚。女孩冲上来主动抱着我，死死的不放手!平生就那么一次，记得那是2015年的第一场台风……
我们都够不到
绝对真事!昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。
只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。
然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。
围观一个既有钱又有耐心的人
如何说明你是一个既有钱又有耐心的人?神回复:“我用2g网络看完了整部喜羊羊与灰太狼。”
夜总会来?
同事发短信问，夜总会来?我望着怀里女友眼冒青光，忙回，太阳总会升起。
一直到地球外面是什么?
同桌问我“一直到地球外面是什么?”
作为一个学渣的我就对天理有些兴趣，刚想回答，只听我前桌悠悠的说“两圈香飘飘奶茶。”
卧槽...
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