史上最强的冷笑话

时间:2022-12-13 22:51:24 冷笑话 我要投稿
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史上最强的冷笑话大全

  三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!

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  小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”

  小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”

  小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!”

  2、

  妻子外出讨债,几个月后却空手而归。

  老公生气地说:“你真无能!”

  妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”

  老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

  3、

  同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。

  于是班主任的QQ就经常被提示:

  你爹临死前请求加您为好友。

  你爹临死前邀请您玩抢车位。

  你爹临死前赠送了你QQ秀。

  你爹临死前偷了您的菜。

  你爹临死前举报了您。

  你爹临死转发了您的微博。。。

  最猛的:你爹临死前给您留言了。

  4、夏天被蚊子咬了怎么办?

  ①、当然要抚养他

  ②、送他上学

  ③、给他买房子

  ④、帮他娶媳妇

  ⑤、给他看孩子,不然你还能怎么办呢?

  毕竟它身上流的是你的血。

  5、超市排队交款,前面MM后退踩我脚不道歉,

  于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。

  6、我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。

  她一定不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来!

  7、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。

  终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!

  8、

  同学甲把同班的同学乙给打了。

  老师问他:“为什么打人?

  甲回答说是丙叫他打的。

  老师听后很是生气,“让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?”

  甲同学听完,二话不说,气冲冲的走了。

  过了一会儿,老师急忙把班长叫来,“快去看看甲同学干什么去了……

  9、

  一同学问我:南京市长是不是叫江大桥啊?

  我说:不是啊!

  同学说:那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您!

  我无语!

  10、看看后面这些词你能认识几个,

  “吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”,

  是不是发现自己除了会吃屎,其他什么都不会了呢?

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  【为什么我没有三姨】

  一天突然发现,

  我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。

  于是就去问我爸:为什么我没有三姨?

  心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?

  我爸怒道:你三姨就是你妈!!

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  【下次要通知我们】

  甲乙丙三人一起出游,

  甲感冒了……晚上,大家同睡一床,甲睡中间。

  半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。

  乙丙:下次要通知我们……过了半个时辰,

  甲:注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…

  结果,甲放了个屁……

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  【替老师着想】

  老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”

  同学们互相看了看,都不敢站起来,

  只有一个勇敢的站了起来 ,

  老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”

  学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着!”

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  【我知道事情的真相了】

  有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。

  有一天教孩子,说:小子,回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”

  保证有你的好处。

  这孩子学会了。

  一回家看见他妈了,

  上前就是一句:我知道事情的真相了。

  他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他:宝贝啊别跟你爸说啊,妈给五十块钱拿着花去吧”。

  不一会又看见他爸了他又说:我知道事情的真相了!

  他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子:千万别跟你妈说啊!

  这孩子心想这下发财了啊。

  找着致富的门路了。

  看见谁都说我知道事情的真相了。

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  【证明条件反射的存在】

  小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

  我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。

  结果证明老师说得没错!

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  【瑞星造成的后果】

  大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。

  大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!”

  然后扔掉手机卡,远走他乡。三

  年后他们在一个城市再次相遇,妻子问:“为何不辞而别?”

  大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子”

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  【打死老公也不敢】

  一向以严厉著称的太太教训丈夫,

  不要像有的花心男人那样,背着自己的老婆在外面拈花惹草。

  丈夫信誓旦旦道:

  “咱有那个心也没那个胆;有那个胆,也没那个款(钱);

  有那个款,也不敢冒那个险。

  咱丢不起那个人,现不起那个眼。

  夫人请把心放宽,打死老公也不敢!”

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  【找不到女朋友的男孩十大特征》】

  1不会抽烟。

  2只会喝少量的啤酒。

  3不会玩扑克,麻将,游戏。

  4不会打架。

  5月工资收入不足2000。

  6没有一套奇装异服。

  7下班直接回家。

  8身高不足1.70米。

  9有爹有娘,没车没房。

  10不会跳街舞,长得不象任何帅哥…你占几条?

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  【左右为难】

  老师:小新,请用:“左右为难”来造句

  小新:我考试时左右为难

  老师:是题目不会答,让你左右为难?

  小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。。。

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  【我當然沒有母乳】

  一位婦人抱著BABY到一間婦產科。

  醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?

  婦人:吃母乳! 醫生:那請你把衣服脫下來。

  婦人:啊!?為什麼?

  醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。

  對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛!

  婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!

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  【如何应付整人电话】

  一天,我接到个陌生的电话,

  那头很热情的说:老兄,最近还好吗?我琢磨着又是骗人的,

  于是就说:我很好,你谁呀?

  那头赶忙说:猜猜看。

  我:一定是狗蛋吧?

  那人磨蹭了会尴尬的说:嗯,是的。

  于是没等他说话,我接着说:你跟老婆离婚的事怎么样了?

  他:还…还没说清楚。

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  【撒哈拉森林】

  一个伐木工人去应征工作,

  工头:前面的树林你去试试看,看你一分钟能锯几棵树。

  过了一分钟,工头:哇!一分钟20棵,太厉害了!你以前在哪工作的?

  工人:撒哈拉森林。

  工头:没听过啊,我只听过撒哈拉沙漠!

  工人:对啊,后来改名字啦!

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  【说了多少次了 】

  有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

  蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」

  牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

  猪说:「放屁的人一定会脸红。」

  忽然关公冲了出来,

  把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」

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  【没人了解的孙悟空】

  没人知道他大闹天宫的原因,他爱上了观音。就像捣蛋的孩子想要母亲关注。

  如果金箍不是她给的,老和尚念咒时早就被一棒打死。

  金箍寸寸收紧,痛的不是头,是心。

  那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。

  有时南风吹来,八戒问他因何流泪,他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
 

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