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史上最强的冷笑话大全
三个小孩在一起聊天说什么东西最毒!
小孩甲:“蚊子最毒,我哥的手被蚊子叮了一下,又红又痒。”
小孩乙:“黄蜂最毒,我哥哥被黄蜂蛰了一下脸,现在还是又肿又痛。”
小孩丙想了半天,说:“我也不知道什么东西扎了我姐,她肚子肿的又圆又大!”
2、
妻子外出讨债,几个月后却空手而归。
老公生气地说:“你真无能!”
妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”
老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
3、
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。
于是班主任的QQ就经常被提示:
你爹临死前请求加您为好友。
你爹临死前邀请您玩抢车位。
你爹临死前赠送了你QQ秀。
你爹临死前偷了您的菜。
你爹临死前举报了您。
你爹临死转发了您的微博。。。
最猛的:你爹临死前给您留言了。
4、夏天被蚊子咬了怎么办?
①、当然要抚养他
②、送他上学
③、给他买房子
④、帮他娶媳妇
⑤、给他看孩子,不然你还能怎么办呢?
毕竟它身上流的是你的血。
5、超市排队交款,前面MM后退踩我脚不道歉,
于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。
6、我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。
她一定不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来!
7、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”,每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天,老板也买了个杯子,上面写着“滚蛋”!
8、
同学甲把同班的同学乙给打了。
老师问他:“为什么打人?
甲回答说是丙叫他打的。
老师听后很是生气,“让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?”
甲同学听完,二话不说,气冲冲的走了。
过了一会儿,老师急忙把班长叫来,“快去看看甲同学干什么去了……
9、
一同学问我:南京市长是不是叫江大桥啊?
我说:不是啊!
同学说:那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您!
我无语!
10、看看后面这些词你能认识几个,
“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”,
是不是发现自己除了会吃屎,其他什么都不会了呢?
最经典冷笑话之
【为什么我没有三姨】
一天突然发现,
我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。
于是就去问我爸:为什么我没有三姨?
心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?
我爸怒道:你三姨就是你妈!!
最经典冷笑话之
【下次要通知我们】
甲乙丙三人一起出游,
甲感冒了……晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们……过了半个时辰,
甲:注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…
结果,甲放了个屁……
最经典冷笑话之
【替老师着想】
老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看,都不敢站起来,
只有一个勇敢的站了起来 ,
老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”
学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着!”
最经典冷笑话之
【我知道事情的真相了】
有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。
有一天教孩子,说:小子,回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”
保证有你的好处。
这孩子学会了。
一回家看见他妈了,
上前就是一句:我知道事情的真相了。
他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他:宝贝啊别跟你爸说啊,妈给五十块钱拿着花去吧”。
不一会又看见他爸了他又说:我知道事情的真相了!
他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子:千万别跟你妈说啊!
这孩子心想这下发财了啊。
找着致富的门路了。
看见谁都说我知道事情的真相了。
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【证明条件反射的存在】
小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没错!
最经典冷笑话之
【瑞星造成的后果】
大勇出差在外,突然回家,在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开,发了个短信给老婆:“离婚吧!”
然后扔掉手机卡,远走他乡。三
年后他们在一个城市再次相遇,妻子问:“为何不辞而别?”
大勇说了当时的情况,妻子转身离去,淡淡地说:“那是瑞星的小狮子”
最经典冷笑话之
【打死老公也不敢】
一向以严厉著称的太太教训丈夫,
不要像有的花心男人那样,背着自己的老婆在外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道:
“咱有那个心也没那个胆;有那个胆,也没那个款(钱);
有那个款,也不敢冒那个险。
咱丢不起那个人,现不起那个眼。
夫人请把心放宽,打死老公也不敢!”
最经典冷笑话之
【找不到女朋友的男孩十大特征》】
1不会抽烟。
2只会喝少量的啤酒。
3不会玩扑克,麻将,游戏。
4不会打架。
5月工资收入不足2000。
6没有一套奇装异服。
7下班直接回家。
8身高不足1.70米。
9有爹有娘,没车没房。
10不会跳街舞,长得不象任何帅哥…你占几条?
最经典冷笑话之
【左右为难】
老师:小新,请用:“左右为难”来造句
小新:我考试时左右为难
老师:是题目不会答,让你左右为难?
小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。。。
最经典冷笑话之
【我當然沒有母乳】
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說:BABY是吃母乳還是牛奶啊?
婦人:吃母乳! 醫生:那請你把衣服脫下來。
婦人:啊!?為什麼?
醫生:請你不用緊張,這裡是婦產科,絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。
對這婦人說:難怪BABY會營養不良,妳根本就沒有母乳嘛!
婦人:廢話!我當然沒有母乳;我是他阿姨!
最经典冷笑话之
【如何应付整人电话】
一天,我接到个陌生的电话,
那头很热情的说:老兄,最近还好吗?我琢磨着又是骗人的,
于是就说:我很好,你谁呀?
那头赶忙说:猜猜看。
我:一定是狗蛋吧?
那人磨蹭了会尴尬的说:嗯,是的。
于是没等他说话,我接着说:你跟老婆离婚的事怎么样了?
他:还…还没说清楚。
最经典冷笑话之
【撒哈拉森林】
一个伐木工人去应征工作,
工头:前面的树林你去试试看,看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟,工头:哇!一分钟20棵,太厉害了!你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林。
工头:没听过啊,我只听过撒哈拉沙漠!
工人:对啊,后来改名字啦!
最经典冷笑话之
【说了多少次了 】
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」
牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说:「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来,
把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」
最经典冷笑话之
【没人了解的孙悟空】
没人知道他大闹天宫的原因,他爱上了观音。就像捣蛋的孩子想要母亲关注。
如果金箍不是她给的,老和尚念咒时早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧,痛的不是头,是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。
有时南风吹来,八戒问他因何流泪,他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。
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