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五年级下册古今冷笑话大全
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面为您分享五年级下册古今冷笑话大全，希望你喜欢。
1、羊油汤
一个妇女去买羊肉。专拣肥肉翻来翻去，但没有买，只沾了两手羊油。回家以后，她用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤，她得意地 笑了：没花钱就足够全家喝一顿的。
丈大知道这件事后，生起气来，说：你为什么不洗在水缸里？可以喝好几顿！
2、比较吝啬
一天， 某甲、某乙两人为了比较谁比较吝啬聚在一起讨论。
甲：我都把咸蛋切成六块， 一餐配一块， 可以吃两天。
乙：那算什么？ 我都在咸蛋上戳一个洞， 要吃饭的时候把筷子往里面沾一下， 就可以吃一餐饭了。
甲自然认输了。
过了几天， 甲乙听说另有一高人丙更吝啬就相约一起去请教。
走着走着快到啦， 突然听到里面大叫： 不孝子， 竟然多看一眼！你咸死算啦！
走近一看， 看到丙的家里用一根绳子钓一根咸菜在天花板，看一下得扒一大口饭。 那小孩多看了一下就被骂了。
3、屁股当脸
有个财主，无论做什么事儿总想比别人高一等。有一年，财主和他家的长工，各生了一个男孩。财主要在取名字上分出高低。
孩子生下第三天，财主问长工：你那个穷小子取什么名字？
长工信口说：我们穷人不讲究个啥，取名叫屁股。
财主一听，正合心意，哈哈大笑说：好！好！太好了！我的宝贝儿就叫脸。
屁股和脸长到五岁。一天，脸突然得急病死了。财主垂头丧气，长嘘短叹：我的脸还不如穷鬼的屁股命长！看到屁股一天到晚蹦蹦跳跳，越长越逗人喜爱，眉头一皱，计上心来。
一天，财主请长工吃酒饭。酒兴正浓，财主说：我五十岁的人了，好不容易有个脸，谁知命不好，你看咋办？你还年轻，请帮个忙，把你的屁股当我的脸，往后不亏待你。
长工说：我的屁股当你的脸高攀不上，我就这么一个屁股，要是当你的脸，我没有屁股咋办？
财主见来软的不行，便来硬的说：端我的碗，服我的管，不要有福不晓得享，你的屁股当我的脸，就这样定了。
4、谗嘴
有一个人他叫牛二，他好吃懒惰。有一天，他看到别人做烧饼，说：焦的我来吃。于是，别人跟他取了个名字叫馋嘴。
一天傍晚，馋嘴在小酒馆里打瞌睡，头发碰到桌上的油灯，旁边的人见了惊叫起来：不好！烧焦了！烧焦了！这时馋嘴听说焦了，还没睁开眼睛，就大声喊叫起来：不要紧！不要紧！焦的我来吃！
5、怕 冷
幼女见两狗相牵，问母曰：好好两只狗，为何联拢在一处？母曰：想是怕冷。
女摇头曰：不是，不是。
母曰：怎见得不是？
女曰：前日大热天气，你和爹爹也是这样，难道都是怕冷不成？
6、“水瓶”与“水平”
今天，我给大家讲一个笑话。今天，我和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。我猜想，阿姨应该是来收废品的吧。果然，阿姨对我说：“小朋友，你这水瓶……
我马上把瓶子递给她：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”
阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太差了。”
我顿时，满脸通红。这就是没有耐心，不听仔细造成的一个笑话。大家觉得怎么样？
7、小气鬼
唐朝时有个元宗逵，官为果州司马。他家有个婢女死了，就吩咐值班的管家说：我家的老婢女死了，她在我家听使唤有年头了，应该为她找一口棺材入殓出殡。我初来乍到，家里穷得很，买不起新棺材，只要买到能用的就行。你也不必说是我家要买，就说是你们家要买就行了。
管家出门把元宗逵的这番话说给大家听，一州人都在笑话这位司马太小气，都把他的这番话作为茶余饭后的笑料。
8、真假醉酒落河
苏东坡说：王状元未考中进士时，曾醉酒掉进汴河里，为水神救出。水神说：‘在俸禄之外您还有三百千的津贴，假如您死在这里，这些钱就没法享受了。’第二年，王考中了进士。有一个久试不第的人，也想仿效王状元，就假装醉酒掉进河里，水神也把他救上来了。这个人大喜，就问道：‘我的津贴有多少?’水神说：‘这我就不知道了，但三百瓮发黄的腌菜够您享受的了。’
黄庭坚说：范文正公范仲淹小时候，曾作过一篇《齑(jī)赋》，这篇赋的警策句是：‘陶家瓮内，腌成碧绿青黄;措大口中，嚼出宫商角徵。’这都是因为他幼时家贫，亲自吃过腌菜，所以能知道吃腌菜的妙处。
9、牙痛
女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢?”
妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的!告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。
女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
10、假纱帽
古代有官有职的人才戴纱帽。有一个人没有官职，却戴着个假纱帽去赴新亲家的宴席，并毫不客气地坐上首席。席间恰好演《玉簪记》，唱禅机圆妙句时，演丑角的就边表演滑稽的动作边以嘲笑的腔调唱道：若田鸡戴了圆帽，蛤蟆也戴得纱帽了。满堂的`人听了都觉得解气、痛快。
11、难为东道主
有个和尚，在夏天夜里，赤身裸体坐卧在山边，让蚊子来咬，舍身喂蚊，口里还念着佛，专求修身作佛。观音大士想考验他的心诚不诚，便变作一只老虎来到山边，想试探试探他能不能舍身喂虎。
和尚见来了一只虎，慌忙起身逃走，大叫道：今晚撞见这么个大的，我这个东道主怎么能做得起?
12、井中鱼
有个主人招待住在馆舍中的宾客，每顿饭都有鱼，但鱼多数没有中间那一段，多是些头和尾。
宾客便问主人：您这鱼是从哪里得来的?主人说：是在池中养的。宾客说：不对吧，恐怕是在井中养的，不然，为什么长得这么短呢?
13、错别字笑话
有一位中学生老喜欢写错别字。放暑假他去农村体验生活，住在房东老大娘家，老大娘十分关心他。有一天他给父母写了一封信：“爸爸妈妈，我现在住在房东老大狼家，和老大狼住在一起，每天早上她都把我咬醒……”父母看了他的信大惊失色，忙叫道：“快救救我儿子，他每天都跟狼在一起啊……”。
14、蚂蚁怎么说
一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，树下有好多蚂蚁！”
老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”
小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”
15、天姓什么
石动甬问博士：先生，天姓什么?
博士说：天姓高。
动甬说：天子姓高，天就姓高。这是学蜀国臣子泰宓的方法，没有新义。经书上着有天姓，先生可引用经文，不用假托蜀臣回答之法。
博士说：不知道在哪本经书上写有天姓啊?
动甬说：先生读书太少了，《孝经》也像没有看过一样。天本姓也。
先生难道没有见《孝经》里写道：‘父子之道，天性也。’这难道不是天姓吗?
16、乌豆长尾
隋朝时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。
离开后，水边上人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。
这人哀叹了好大一会，说：乌豆呀!你不认我，见了我逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧!。
17、斋蚊子
一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是 用手左右乱打。
在旁的人问：你要喂蚊子，怎么又动手打它们 ?
和尚说：它们吃过了又吃，所以要打它们。
18、胜他一倍
北齐高祖常读《文选》，称赞郭璞的《游仙诗》写得好。石动甬说：这诗有什么好?若令小臣作，定胜他一倍。高祖即令他作诗。
动甬说：郭璞《游仙诗》云：‘青溪千余仞，中有一道士。’小臣作云：‘青溪二千仞，中有二道士。’岂不胜他一倍?
高祖大笑。
19、上吊方法不对
某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在后脑勺上，另一头拴上树权。
自己大喊：救命呀，有人上吊了!这时，路边一人告诉她：你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上!
20、吃的早餐
老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。
小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。
老师：果酱面包。
小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。
21、等待前人
明代有个读书人，家里珍藏着很多宋代的笺纸。
一天，来了位书画家。有人说：你家藏的宋笺很好，何不就请这位书画家书画?
读书人答道：我家宋笺，要等宋代书画家来书画呢。
22、地府安乐
南宋右丞相叶衡被免职后，忧郁而得病，他躺在床上问道：我死后，到阴曹地府，不知日子好过不好过?
有个读书人故意说：非常非常好过。
叶衡问：你怎么知道呢?
读书人笑道：人死后到阴曹地府去如果日子不好过，死的人都要逃回来了。而人死后一去不回，这就足以证明那里的日子挺好过哇。
23、缺两条梁
支元献为造高大的`房屋用尽了自己所有的钱。房子造好了，生活却遇上了困难。窦谏议走过，说：房屋造得很好，只是缺两条梁：一条是不思量(梁)，一条是不酌量(梁)。
24、嘲主吝啬
有人宴请私塾先生，席上菜肴极少。那天下雨路滑，端菜的孩子摔了一跤，损坏了杯盘。东家大骂，孩子说：路太滑了!
东家说：你能写‘滑’字，免打。
孩子说：滑：上面一星星，中间一点点，底下藕批样，大骨在旁边。
东家听他非但说出了滑字，而且还借此讽嘲他吝啬，禁不住面红耳赤起来。
25、赵钱孙李
少年读《百家姓》，请求教师讲解第一句赵钱孙李。
老师说：赵是‘精赵’(非常放肆，因为苏州人是把放肆说成‘赵’的)的赵字;钱是有铜钱的钱字，孙是小猴狲的孙字;李是张三李四的李字。 少年又问：这句话倒转来也讲得通吗? 老师说：也讲的通。
少年说：怎么讲呢? 老师答道：姓李的小猴狲，有了几个铜钱就精赵起来。
26、乱辈分
一家人准备吃饭，小丽对着正在玩游戏的儿子大声吼道：“吃饭了，祖宗！”
然后，她转身看着还在玩手机的丈夫，冷冷地说道：“爷，吃饭了。”
最后，小丽对着公公说：“爸，吃饭了。”
27、夸奖
5岁的女儿让老爸帮她做事。老爸:“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”
女儿:“老郑!”
爸爸:“哎!”
女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
28、名誉
我在洗衣店里等老板找钱，进来一位穿迷你裙的小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来对老板说：“老板，管你自己的事吧！”
“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”
29、总有一些倒霉事
我去吃饭时忘记把桌上的台灯关掉了，后来才知道那灯产生的热量可以融化塑料。当我回来的时候，我新买的笔记本屏幕已经渗到了桌面上。
我的姑娘上小学3年级，给她买了一个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？她很淡定地回答“丢给我前男友当分手费了……”
我有一高中大哥打篮球时和其他人不小心发生了身体冲撞，这位大哥的门牙碰到了另外一个哥们的额头，见了红，这哥们一摸就说，“流血了，这可怎么办，我回家怎么告诉我妈啊。”这位大哥就说：“没事，你回家告诉你妈，就说这是狗咬的。”
30、送花
小明喜欢班里一个女生，他每天在校园里折一枝桂花，悄悄放在女生书包里。
过了几天，那女生被校长叫了去，回来后，她当着全班人的面怒吼道：“到底是谁偷花陷害我！”
31、怎么可能
一哥们有天闲得无聊，跟其女友开玩笑说："有个男的给我发信息，说他是你老公。"
其女友脱口而出："怎么可能，他不知道你号码的......"
32、房价涨了
在墓园门口，一男子问："纸房子多少钱?"
商贩答："20元!"
"这么贵啊!去年不还只要15元吗?"
"房价涨了!"
33、檫黑板
数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。
此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”
可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。
34、打碎盘子
晚饭后，妈妈和女儿在厨房洗碗，爸爸和儿子在客厅看电视。突然从厨房传来打碎盘子的声响，之后一片沉寂。儿子小声对爸爸说道：“这一定是妈妈打碎的。”爸爸问：“你怎么知道？”儿子回答道：“她没有骂人。”
35、概率有问题
一堂课快要结束时，老师问同学们是否还有疑问，可随时问。一同学举手示意，老师点头，让他站起来说。这名同学说道：“老师，我发现概率公式有问题！”老师说：“哦？说说你的理由。”同学答道：“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”
36、朵朵学英文
朵朵喜欢学英文，开始改口叫我妈咪，每天妈咪长妈咪短，害我一直以为自己在演港剧。
朵朵：妈咪，海豚的英文怎么说。
妈妈：呃不知道耶。
朵朵：妈咪猫头鹰的英文怎么说？
妈妈：啊那个。猫我知道是CAT，猫头鹰。
朵朵：这也不知道，那也不知道，真是个笨妈妈。
妈妈不服气的说：那你呢，你知道吗！
朵朵兴奋的说：知道，知道，朵朵什么都知道，快问我快问我猪怎么说，狗怎么说。
妈妈：这个，呃，我也知道。下次也问我这个吧。
37、最爱谁
妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？”
小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。”
38、抹橄榄油
刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。
有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。
她忧心忡忡地问：“妈妈，你想把他煎了吃吗？”
39、谈恋爱
同事大鹏领着女儿来家里玩。
这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。
晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”
40、迟到
有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说，爸爸的病传染了我。”
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