搞笑冷笑话大全笑破你的肚子电影
闺蜜打电话和我说：“微微，我怀疑我老公出轨了!”我：“有什么蛛丝马迹吗?”闺蜜：“嗯，我发现他背后的凉席印子不一样了。”更多冷笑话尽在应届毕业生笑话网。
觉得我长得怎么样
吃完晚饭，老婆问我：“亲爱的，你觉得我长得怎么样?”
我说：“你长着一张女人们都喜欢的脸。”
老婆听后高兴地说：“亲爱的，你真会说话啊!么么哒。”
我接着说：“因为任何一个女人都不会嫉妒你的长相!”
筋斗云
卖保险的打电话给朋友问他：“先生您贵姓啊?”
他回答：“孙。”
那人接着问：“那您平时的出行工具是啥呢?”
朋友答：“筋斗云。”
那个卖保险的都蒙圈啦。
你又照镜子啦
我：“妈，我今天遇到个神经病!”
妈：“啊?你又照镜子啦?”
麻麻，请你不要这样……
我明明连一个1都没有
刚刚睡醒室友便凑过来对他说：“节日快乐。”
“节日?今天什么节?”他明知故问。
“今天是六一啊!”
“六一跟我有毛线关系，我明明连一个1都没有!”
室友挑了挑眉，嘴角勾起坏笑：“那我这个1，你要不要?”
正在写字的粉笔断了
一回上数学课，一同学叫吴琼。
她逃课了，她叫另一名同学帮她答到。
这名同学上数学课时又睡觉。
老师正讲到：“大家注意啊，取值范围是零到无穷大。”
这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声声音还很大的“到。”
瞬间老师正在写字的粉笔断了。
全班大笑。
做事要做到极致
小明在和老李瞎聊。
小明：“案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士!”
老李：“那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢?”
小明：“那可以当老师!”
不是吃火锅吧
在火车上又遇印度友人，聊着聊着，最后聊到了吃饭。
我说：“筷子是最方便的工具。”
他说：“是手。”
“没办法，只好待会儿下火车请你吃饭了!”
我刚把话一说完，他立马紧张起来了!
过了一会儿弱弱的说了句：“不是吃火锅吧!”
背后的.凉席印子不一样了
闺蜜打电话和我说：“微微，我怀疑我老公出轨了!”
我：“有什么蛛丝马迹吗?”
闺蜜：“嗯，我发现他背后的凉席印子不一样了。”
我：“……”
女友的心事
和女友一起去上自习，看到她双手托腮做茫茫然状。
就告诫她说：“老是托着脸，会导致脸部肌肉堆积变形的。”
闻听此言，她默默地用双手托起了胸。
我：“……”
我穿裤子了
一大妈来到飞机票售票处买票，一般都是买往返票。
大妈买好了从北京到三亚的票，售票员就问：“你光订去的呀?”
大妈说：“我这不穿了裤子嘛。”
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