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让你喷饭的幽默冷笑话
你喜欢看冷笑话么?冷笑话虽然冷，但是却能让你开怀一笑，下面是YJBYS小编为大家整理的让你喷饭的幽默冷笑话，希望大家喜欢。
1、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。
2、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊?”
姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛!”
3、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗?”
老板：“对啊，不然怎么叫加班呢?”
4、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”
“好，带什么家伙?”
“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”
5、“你怎么不管管孩子!”妈妈哭着质问爸爸：“他就剩一张牌了。”
6、 其。。。。实我不。。。是结巴，我。。。只。。。是脑子转。。。的太快，嘴跟。。。跟不上。
7、她在和他的决斗中，面纱被挑落。
她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定。。。”她接着说，“废了这条规矩。”
8、陈总的孩子在初中时成绩优异，结果被选拔进了市里的一所重点高中。
从此，他的孩子学习再也无法象以前那样名列前茅了，孩子很失落，甚至认为不该进重点高中。
陈总安慰孩子：“你看长江，在源头时被称为‘中华水塔’，实在的高啊，中游被称为‘九曲回肠’，充满曲折，入海口就与大海一样平了。人生也跟长江差不多，小地方显山露水，大地方平平稳稳就不错了。”
9、前几天我的一位好友和大家一起走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的，被这位朋友一踩嗷的一下就跳起来，他也被吓了一跳，连忙跟狗说了句“对不起对不起”，可说完又顿时感觉不太对，就又鬼使神差脱口而出了一句“sorry!”
这时旁边的一老头发话了，“你说什么它也听不懂，没事儿，不咬你就说明原谅你了。”
10、“你是不是有迟疑不决的毛病?”
“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧!”
11、小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。
高手说：“交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。”
小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。
山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：“你的嘴巴好大啊!”
12、爆笑的黄大妈介绍对象
黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。
可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是“二级残废”。
她对黄大妈说：“我要找个1米75到1米76的。”
过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：“你怎么给我介绍个瘸子?”
黄大妈说：“你不是要1米75到1米76的吗?他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。”
13、上课感觉犹如坐火车。
在固定的时间，一群陌生人坐在了一起，列车员的声音不绝于耳，兜售着些什么，只有少数人在意。
有人酣然入睡，有人摆弄手机，有人与旁边的人搭讪聊天。
到站后人们一哄而散。
很少有人去欣赏沿途的风景，只是关注着列车何时到站~
14、一日，几个朋友在一起议论取名。
一人说，按中国传统的“五行——金、木、水、火、土”比较科学，缺什么就在名字上补什么。
甲：你那小孩缺什么?
乙：不清楚!没有研究。
甲：不会缺水?
乙：不会!每天夜里换好几块尿布，就是水多!
甲：缺金么?
乙：他缺金?我还缺钱呢!我这辈子缺的就是钱!
甲：那你名字应当补含“金”字旁的字!你姓“叶”，“书”字辈，后面加个“钱”，叫“叶书钱”，你爸爸很有学问，改的名没错!
乙：还说没错，我每天晚上打麻将，夜夜输钱!
15、孙子：上课，我打瞌睡，老师又问我“延边朝鲜自治州(粥)在哪?”，我没听清，就答：给奶奶吃了!结果给老师气得打了我一顿!
奶奶：这老师太不像话，不就一点粥吗?有什么大不了的，明天给他煲一锅!
16、中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，妻子:“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如!”
丈夫反驳到:“那你怎么不用茅坑煮饭?”
17、有一天穷大叔带着侄儿上街，侄儿说想吃东西，穷大叔篼里没钱有不想小孩看不起他，就说:你想吃什么啊?街上应有尽有，有凉粉，凉面，肯德基，叫花鸡，米线，叶儿耙……
侄儿顿时眼里冒光：哇!一样都没吃过耶!它们都长啥样?
大叔：凉粉吃起来是石膏味，凉面就长得像毛线，吃起来也那味，肯德基全是炸过的鸡屁股，叫花鸡就像泥巴，吃起来更不用说，米线就像蛔虫，叶儿耙就像大便，你想吃哪一个呢?
这时侄儿恐惧的摇摇头，然后吐了起来……
18、1.我特帅，所以我们班班长为了引起我的注意总是变着法的接近我，比如经常性的安排我，扫厕所、到垃圾。。。企图用这种方式引起我的注意。。。
2.一次我约暗恋已久的女同学到学校到小树林玩，女孩羞羞的来了，偷偷抬头看了我一眼又羞羞的低下了头，我想她一定被我帅气的打扮所倾倒了。
半小时后我们愉快的道别，谁知这事女孩告诉了班主任，班主任罚我扫厕所，理由竟然是。。。我扮鬼吓唬女同学!
19、同事小吴换了一身春装，很得意的对美女小王说：帅不帅?
美女小王仔细的打量着小吴，说：服装这东西吧，如果有一个款式，你是第一个穿，那叫前卫;大家都开始穿，那叫流行;大家都穿了一段时间了，那叫过时;大家都不穿了，你还在穿，那叫老土;最后地球人都不穿了，你还在穿，那叫个性!
小吴问：那我这身搭配呢?
小王：看你的帽子，前卫!衬衣，流行!外套，过时!裤子，老土!休闲鞋，那叫一个性!
小吴：总的来说呢?
小王坏坏的一笑：总的来说，只有神经错乱的人，才能穿成你这样!
20、周杰伦对陈小春打了套《龙拳》，陈小春事后说《算你狠》。
周杰伦又对刘德华使了《双截棍》，打的华仔流下了《孤星泪》，吕方过来劝道《朋友别哭》，华仔哭道：《男人哭吧不是罪》!
21、猪老在大象家门口徘徊，大象对猪说道：“你离我家远点，我妻子会怀疑的。”
用三心二意的药匙去开一心一意的锁，能开得开吗?
哥小时候也算的上个小天使，由于长期跟人居住在一起，结果变成了鸟人。
老子总是对儿子严打严骂，儿子生气了，回了老子一句：“你看我今后是怎样收拾你孙子的。”
22、老师：你昨天为什么没来?
学生：感冒了在家，我有请假的
老师：那请假条呢?
学生：昨天邮寄了，你后天注意收一下!
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