简短的冷笑话

时间：2023-01-08 09:06:58 冷笑话我要投稿

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六则简短的冷笑话

六则简短的冷笑话1

　　1、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了!”

六则简短的冷笑话

　　2、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”

　　3、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的`事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”

　　4、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了

　　5、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”

　　6、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 　帅哥答:“是啊…“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟?“

六则简短的冷笑话2

　　爆笑简短的冷笑话一

　　1、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。

　　2、降温了，挺开心的.，昨天41度，今天只有40度了。

　　3、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗?还有什么不满意的!

　　4、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的!

　　5、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖......

　　从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的!!!

　　6、搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗?

　　呵呵，现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了?

　　7、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”

　　另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”

　　我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。

　　爆笑简短的冷笑话二

　　1、永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。

　　2、感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗?没用!

　　3、如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。

　　4、A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?

　　B：无痛人流多了才不孕不育的啊。

　　5、刚刚有个女孩和我表白，

　　身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的'拒绝了。

　　开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。

　　我才不要呢!

　　6、纹身不纹嗜血狼，独狼带血家必亡。

　　纹身不纹下山虎，猛虎下山反噬主。

　　纹身不纹睁眼关，睁眼关公杀人间。

　　纹身不纹唐三藏，九九八一难相抗。

　　纹身不纹小哪吒，龙遇哪吒命丧涯。

　　纹身不纹老钟馗，避鬼不成反招贼。

　　人生在世苦难短，无论纹啥别开眼。

　　要纹就纹喜羊羊，眼睛越大越漂亮。

六则简短的冷笑话3

　　1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。

　　2、报个志愿跟找对象似的'，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。

　　3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。

　　4、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。

六则简短的冷笑话4

　　1、你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》......

　　2、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。

　　3、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种;

　　一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的'那种。

　　刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!

　　4、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。

　　当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤......

六则简短的冷笑话5

　　1、晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!”

　　2、一个开QQ的mm和一个开越野的'gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，

　　当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…

　　3、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”

　　我说是。

　　他又问：“第几年了?”

　　我说第六年了。

　　他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊?”

　　4、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗?

　　隔日有人回复。

　　A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……

　　B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!

　　5、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?

　　mm疑惑：你怎么知道的?

　　gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是?

　　mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……

　　gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。

　　mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……

六则简短的冷笑话6

　　1、在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.

　　原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.

　　终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很温柔.我们能做个朋友吗?

　　那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“

　　书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完..............."

　　2、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。

　　眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”

　　贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”

　　贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的.新衣服了……”

　　3、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命?”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员呢。”

六则简短的冷笑话7

　　生活小窍门

　　生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先，找来食用pc塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧!

　　小孩生气了

　　红豆对汤说："我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份......"筷子对碗说："这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世......"这时炒锅也开始发言了："别说了，洋葱都在一边哭了。"小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊?

　　等不及了

　　江青与***下象棋。一动手，江青就用小率吃了***的老帅。***抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么?小车过河叫老帅，这是我的绝招!***说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢!江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。

　　悟空，你想冻死唐僧么

　　唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道："就在此处休息。悟空，你去化缘。"悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到："师父，画完了，你看圆不圆?"

　　猛虎欺负狼狗

　　一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说："少管闲事!"狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道："屁话，怎么说狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我们是一家子。"接着狼王对狼群说："弟兄们，常言道“猛虎打不过群狼”，给我扁他!"

　　拜把兄弟

　　小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了...。

　　另类减肥秘方

　　甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫"万瘦无姜"!自己的事情自己做，因为有句成语叫"自作自瘦"!不能随便搬东西，那会"搬弄是肥"!衣服帽子换勤一点，"衣冠勤瘦"好身材!乙：有道理!

　　蠢驴

　　一天，牛给驴出了一个难题，问"蠢"字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道："你真是头蠢驴，男左女右嘛!"

　　姐去年穿不了

　　听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了...。

　　你的门没关

　　刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!

　　想中彩

　　一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的'。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

　　目向口求婚

　　目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。

　　巾对市说

　　巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的!

　　老鼠与猫斗

　　老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇!

　　苹果说

　　苹果说：我的cpu高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了...。

六则简短的冷笑话8

　　1、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。

　　2、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。

　　3、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。

　　4、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

　　5、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!

　　6、得了一种"无法拒绝别人"的怪病，医生诊断后给我建议说："从今天起你要学会拒绝别人。"于是我拒绝了他的建议。

　　7、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的'智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。

　　8、今天有台风了，我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 !万一刮来豪车四五辆该怎么办!我该开哪一辆呢?愁人!再万一刮来几个美女怎么办?我国法律规定一夫一妻制的啊!想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。

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