夫妻冷笑话大全爆笑
有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是小编整理的夫妻冷笑话大全爆笑，各位看官不要错过。
夫妻冷笑话爆笑 1
1、老婆：“在看什么?”
老公：“看我当年写给你的情书。”
老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”
老公：“别忘了，你还给我写过情书呢!”
老婆：“哈哈，那是招降通知书。”
2、老婆：假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁?
老公：你不上班啊?
老婆：假如是周未。
老公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到水边玩啊。
老婆：假如是在外面吃。
老公：那直接去吃饭就是了，去水边做什么?
老婆：假如饭店在湖边。
老公：有没有保安?
老婆：假如没有保安。
老公：那还有服务员。
老婆：假如没有服务员。
老公：那还有厨师。
老婆：假如没有厨师。
老公：那还有经理。
老婆：假如没有经理。
老公：你去一个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店干什么?
老婆：……
3、那个周末，老公摆弄我的手机时，突然收到一条短信。
他打开一看，有点不高兴了，我凑过去一瞧，内容是：“风在刮，雨在下，我在等你回电话”，是个陌生号码发来的。
我笑着说：“这谁呀，这么神经!”
话音未落，又来了一条短信:“为你生，为你死，为你守候一辈子”。
老公的脸立时阴云密布，一个劲儿盯住我不放，我马上说：“瞧我干什么，一准儿发错了。”
正说着，短信又来了：“对不起，发错人了，赶紧删掉，免得让你爱人看到。”
老公一看，更生气了，马上回复：“我就是她爱人，都看到了，你说怎么办?”
不一会儿，短信又来了：“杂办?那就按前两条短信说的去办，好好疼你老婆!”
夫妻冷笑话爆笑 2
1、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧?
丈夫：你先吃点东西咱再去。
妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧!
丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西!
2、妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有?”
丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好!”
3、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗?
妻子：呀!很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……
夫妻冷笑话爆笑 3
1、一对夫妻到律师事务所协议离婚。
妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”
丈夫：“瞎说!这回你要我到律师事务所，我不是来了吗?!”
2、两个人在酒吧喝酒，A说：“老婆怄气不跟我说话了。”
B：“你怎么得罪她了?”
A：“她要去美容院，跟我要500块。”
B：“然后你没给?”
A：“给了，我给了她整五千……”
3、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。
妻子放下报纸看了一会电视，对丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”
丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么?”
妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
4、他疑惑地问妻子：“为什么每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?”
妻子：“她的意思是：顶楼上的。”
夫妻冷笑话爆笑 4
1、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。
丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢?”
妻子叹了口气，说：“是啊!我请她进家里坐，她说她没时间。”
2、丈夫：玛丽，我去世之后，把商店交给查理。
妻子：为什么不给杰克?杰克比查理聪明。
丈夫：好吧，那就把房子给查理。
妻子：查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。
丈夫：好吧，那就把马车给查理。
妻子：可是苏珊住在乡下，她更需要马车。
丈夫：给我住嘴!就不能让我做回主，是我要死还是你要死?
3、看到QQ群里有人喊卖老婆，老婆就顺便问。
老婆：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊?
老公：当然不会了……你又不值钱……
老婆：那你为什么要娶我?
老公：因为……因为……便宜啊……
4、一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了?女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口!”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧?”
5、一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。
再婚后，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?”
男子听了，诚恳地说：“你说得对，我以后一定改。”
夫妻冷笑话爆笑 5
1、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多!”
丈夫：“是吗?有多少?”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
2、夫妻吵架。
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
3、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药。
遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了?”
答：“药。”
老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要?”
4、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗?”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在?!”
5、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”
丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”
夫妻冷笑话爆笑 6
1、我钱包里有1800块钱。
老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”
我说好啊，然后她就拿走了800……
2、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
3、我把写好的工作方案放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一沓稿子却不翼而飞了，当我闻到有一股烟味时，忙问老婆：“你烧的是什么?”
老婆：“你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗?我烧的是那些写过字的废纸。”
4、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。
我说：“我不在乎这点伤。”
老婆说：“可我在乎我的名誉。”
5、晚上喝了酒，半夜醒来睡不着了，我干脆起来看电视。
早晨，儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视?”
我笑着说：“我半夜起来听你说梦话。”
儿子不信地说：“我说梦话了?我说什么了?”
我说：“你说你最喜欢爸爸了。”
妻子一撇嘴说：“真不知是谁在说梦话。”
夫妻冷笑话爆笑 7
老公打老鼠
老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。
老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。
老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过!”
气涨的
我：老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?
老公：那是因为你不关心我!
我：那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点?
老公：那是气涨的!
我的老公是二货
下午和老公在公司吃饭，老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。
他激动地问我：“我在你心里只排第二!一货是谁?”
我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。
生个孩子很纠结
我和老婆都很胖，但是她长得白，我长得黑。
朋友今天取笑我：“以后生个娃娃，皮肤会怎么样啊?肯定很纠结。”
我：“你知道斑马么?”
后来想想了我俩的体型，发现不对，又说：“你知道熊猫么?”
丈夫的行迹在夏天暴露了
一男人有了外遇，妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。
原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记。并且，与家中凉席的形状不符。
赚钱
一对夫妇遇到家庭财政危机，到最后，他们无法忍受了。丈夫对妻子说你晚上到夜总会里想办法赚点钱。
她的丈夫吧她送夜总会，晚上把她接回来。
“您赚了多少? ”丈夫问。
妻子答： “我赚了100美元50美分。 ”
丈夫说： “还有人给50美分啊? ”
女人说： “他们都是给的50美分啊! ”
婚前婚后
女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的!你没受伤吧?”
婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪!玻璃没破吧?”
你自个选的
两夫妻在谈论生男生女的事情，女的很确定地说，这生男生女都是你们男的决定的。
男的很无辜地答，我都给你了，是你自个选的。
你跟黑夜融合的太完美了
下班后，老公到车站接老婆。
老公：老婆，我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点，亮一点的衣服。
老婆：为什么啊?
老公：你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你!!!
没有想象中爱你
前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”
昨儿改成：“老婆，我错了!”
结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
夫妻冷笑话爆笑 8
1、老婆总是认为生理期要来的前几天可以随意骂我，但是她没有想到，其实打我也是可以的。
2、在家里打扫屋子，发现了老婆和别的男人往来的情书，刚开始看她就带那男的进来了，当时气的我又羞又怒，她这是无法无天了啊，居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子!
3、老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。
我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的`所有， 如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。
老婆：说人话?
我：老婆，这个月零花钱该给我了!
4、老婆休息，就约上好姐妹逛街去了。
她突然给我打电话，说床上用品打折打得好厉害!买一套送一套!
我说那敢紧买啊。
晚上下班回家，老婆扔给我两盒TT......
5、老婆说想要条金手链，我听后两手放膝盖上不停的揉搓。
过会儿老婆问为什么不敢答应了?
我：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来!
老婆：你TM是多长时间没洗澡了，真恶心，滚一边去!
6、老公：老婆咱们离婚吧。
老婆：你是不是外面有女人了。
老公：是的，她比你好，她不会乱找事，还不会惹人生气。
老婆：难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗?
老公：我已经考虑很久了，我们真的不适合。
老婆：你是不是骗我，故意激我，让我改脾气。
老公：你别乱想了，天下没有不散的宴席，好了我不和你多说了，房子车子都归你，我要去接我的女人了，快递应该到了。
老婆......
7、每次对生活感到厌倦的时候，就想跟媳妇吵个架，然后听她信誓旦旦地吵着离婚，然后我就特别激动，觉得生活还是很有盼头的，崭新的未来仿佛就在眼前。
8、自从有次趁老公睡着了，偷偷拿他的手指把他的手机解锁以后，这二货每天晚上睡觉竟然用胶带把手指缠上在睡觉!
9、昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。
早上，哥们来电话了：怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧?
我回答：说什么呢，她收拾我?我回来以后，连家门她都没敢开!
夫妻冷笑话爆笑 9
1.一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。
2.女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。
3.老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”
4. 一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗?”男的说：“是真的! ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑! ”
5.女：我要和你分手!男：为什么?女：你没有智商，没有勇气!男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢?你以为船会自己翻么?
6.晚上，一对夫妻正准备行房事。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入?”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”
7. 一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样?”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房...”
8.装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服!当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番!老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。”
9.一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句：就你生命中一过客!他女友听后愣住，然后幽幽说道：过客也是客，咱也得接呀……
10.老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?
何况是自己的老婆。
当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。
道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了......
11.女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤。
女朋友生气地看着我说：“你别动我! ”
我说：“我没使坏啊! ”
女朋友：“你离我远点! ”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”
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