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幽默儿童笑话大全
笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是小编为大家整理的幽默儿童笑话笑破你的肚子简短，仅供参考，希望能够帮助到大家。
幽默儿童笑话 篇1
1、刚才楼下遛弯，看见邻居在打孩子；凑前一问杂回事？
邻居说这倒霉孩子趁我不在把我照片摆出来祭拜！我说这孩子皮、不懂事，算了吧；邻居又说TMD拜完这熊孩子还烧钱，烧真钱…真…钱……！
2、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！
美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。
3、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
4、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。
转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，
男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的`一种！”
然后我就进去了……
幽默儿童笑话 篇2
想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
你的牌打的也忒好了
甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
这是亲的吗
张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”
这是亲的吗？
还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的'一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
我们是不可能的
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。
我...
你知道贾翠花是谁吗
老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”
小明：“嗯，我不知道。”
老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”
小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”
老师：“那是谁？我不知道。”
小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”
幽默儿童笑话 篇3
1、老妈老爸出去玩了两天带回大包小包的。老妈：快出来，分礼物啦…我，哥哥，嫂子还有小侄女一脸期待的等着。老妈慢慢拉开拉链拿出一堆花花绿绿衣服：天冷了，我和你爸也没买啥好东西，给你们每人买了3条秋裤……
2、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的.美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起……
3、闺蜜去看房子，晚上捂着嘴回来了。我问：咋了？黑着脸干吗？
闺蜜恼火的说：那个楼 盘免 费我都不要了！玛德开发商太不诚信了。
咋了？
“展厅盘子里的大枣居然是石头做的，我没细看咔嚓就咬了一个……”
4、小学老师教过最有用的一个经验。
跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。
对老师的爱突然有如滔滔江水···
5、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”
我一惊：腿是他打的？
闺蜜恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”
我···
幽默儿童笑话 篇4
1、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。
保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？
男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。
保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？
男孩：我够不着。
2、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。
一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”
老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”
女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”
3、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们抹干了。”老二说。
“我把它们放进碗柜里了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
4、早上，我刚准备去上班，老板打来了电话：“小孙，我过会儿就去外地出差了，你新来咱们公司上班，一定要多跟老员工碰碰，这样才有利于你更快地融入咱们这个团队！”
“是是是，我昨天刚跟老陈碰过，今天准备再跟小李碰碰，等跟他们那儿碰完后，我再跟您碰碰！”我学着老板的语气说。
挂完了电话，我刚要出门，儿子忽然跑了过来，拽着我问：“妈妈，今天您去游乐场上班吗？我也想去！”
5、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。
小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。
小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的'。
晚上，我问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，鼓励儿子向人家学习。
结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”
幽默儿童笑话 篇5
本命年与结婚
本命年可以结婚吗？暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗？
还是原来的配方，还是熟悉的味道
公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责......
过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说："谁啊？还没完了！"
这时车角落里传来一句："还是原来的配方，还是熟悉的味道！"
刚洗过澡
舍友是山东人，经常不洗澡。
那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。
那天是11月8号
为什么求婚都单膝跪地
刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地？妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟！
让他们两口碰个头
昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。
大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的。
最后要走了，内男孩弱弱的'说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房......圆个房......
拯救了世界
被男生问"有男朋友吗？"
我惊讶了下回答"诶？还没有"
他笑着说"太好了！" 难道我久违的爱情要来了？
只听接下来男生说道："我刚还在想，如果像你这等级的都有
男朋友这世界就要毁灭了啊，幸好你没有。"
我拯救了世界真是太好了！
彪悍的兔子
家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养，后来长得挺大。
朋友有一只小狗要在我家寄养几天，第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。
第二天兔子追着小狗满家跑，后来突闻一声惨叫。
只见兔子叼着小狗的尾巴，已经把狗头弄湿了，我才知道原来他是只"攻"兔子。
打麻将
四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了......
两位莫惊，帐篷还在
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！
入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？
华生：一弯明月！
福尔摩斯：这意味着什么？
华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！
福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！
包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......
蜘蛛vs萤火虫
蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系？
萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。
蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司？
萤火虫：开什么公司？
蜘蛛：电网公司。
为师吃给你看
徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。
幽默儿童笑话 篇6
不算迟
老师：怎么你又迟到了？
汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。
没有更多的分了
父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”
儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”
我也要换换口味
有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”
吸管呢
有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。
妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”
阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
有照相机画画就不费劲了
我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！
奶狗
爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。
有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！
爸爸谔然……
这么小就讲义气啊
下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！
儿时的乐趣
小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的.大西瓜，然后我又把他给吃了。
这孩子该好好教育了
在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
小孩子真好骗
楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。
是针要打我
一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
因为你，老师都留级了
儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
再看下去就把妈毁了
儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。
被发现了
跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
奖励了他一颗糖
大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。
什么叫宽容？
小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你。有点偏文科呀！”
我们吃肉吧
劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！
幽默儿童笑话 篇7
1.讲话松嘴
爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
6岁的孩子听到这里.问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”
“不用嘴能讲话吗？”
“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”
2.戒姻糖
妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”
3.今天的事今天完成
父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”
4.金鱼染色
父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿
子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”
5.进步
弟：“怎样叫进步？”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”
6.进步真快
儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”
妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子：“谢谢妈妈！”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”
儿子：“5个人。”
7.镜中梨
母亲：“你为何对着镜子吃梨？”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”
8.举一反三
“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”
“就是煎饼的‘饼’字呗！”
“煎饼的‘饼’字怎么写？”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”
9.哭比笑好
看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么？”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”
10.滥用词语
我最亲密无间的爸爸，您好！ 近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！ 您的首屈一指的小儿子，宝宝。
11.狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”
售货员：“小朋友，羊毫的1毛5分钱一支。”
小朋友：“上星期不是1毛吗？”
售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”
小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧？”
12.老伯之牙
陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢？”
他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”
陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”
13.老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”
老周乐极，“你说我像一个少年人么？”
女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”
14.老师给了
孩子：“妈，我们考完了。”
妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子：“不用了，老师给了。”
15.老实话
“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗小孩的东西，谢什么？”
“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”
16.联合国
爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？”
女儿：“知道，是联合国。”
17.脸上的标志
孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”
父：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”
子：“你脸上有标志啊！”
18.良医
“蔡阿姨，你真是个良医。”
“我并不懂医学啊！”
“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”
19.留级
儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”
父亲：“为什么？”
儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
20,路不拾遗
父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”
儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”
21.妈妈也生蛋
餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋？” “还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”
22.马路拉链
小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
23.猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀？”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
24.没见过
妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”
女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
25.没命回家
有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”
26.没有用了
4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”
“你说了‘谢谢’没有？”
“忘啦。”
“那么赶快去说。”
“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。
“说了，可是没有用了。”
“为什么没有用？”
“叔叔说：‘不用谢’。”
27.没有这么扁
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”
“不，先生，我家的鸡跟它的.颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”
28.美人薄命
孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”
奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”
孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”
29.莫拖延
母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”
30.母不爱父
江儿问母亲道：“为什么时时要打我？”
母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”
江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”
31.哪儿景色好
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”
32.哪个重
明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”
青青，“不知道，你知道吗？”
明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”
青青：“为什么？”
明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”
33.牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”
“你疯啦？牛怎么会抽烟？”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
34.屁股着火
贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影？”
哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”
贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”
哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗？谁屁股上着了火能不快跑！”
35.启示
“妈妈，人真的是由猴子变的吗？”
“是的。”
“哦，怪不得猴子越来越少了。”
幽默儿童笑话 篇8
红气球
五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"
叫狗狗给我留点
朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛？"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。
头发长短与聪明
和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗？"
儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"
我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗？"
儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗？一休没有头发，当然就很聪明了！"
叔叔这个能止住
过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。
我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。
gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......
百口莫辩
小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的`没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的！"我百口莫辩。
三个小孩谈话
一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"
第一名有奖
在运动场上。
孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？"
爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"
孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？"
我也要换换口味
有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"
动物园里的坏事
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。
第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。
第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。
第四个男孩回答：我叫花生......
我要进电视
儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。
于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"
我说："进去干嘛？"
儿子："我进去拿糖吃。"
我说："好啊那你进去吧。"
儿子弱弱的说到："不敢进去。"
我奇怪的问："为啥？"
儿子答道：我进去了你要调台。
那谁在砸月亮
儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。
儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊？"
爸爸："那是他被砸晕了。"
儿子："那谁在砸月亮啊？"
爸爸："嗯？谁也不会砸月亮啊。"
儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢？"
爸爸：......
小家伙签名
昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。
超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。
签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么？"
画鼻子
妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？你要红墨水干什么？我该画他的鼻子了。
黑鸡聪明
小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？
小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。
小小年纪当红娘
办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友？"
这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不？"
乌龟不回短信
小乌龟对龟妈妈说："妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？"
龟妈妈说："孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。"
万里无云，星光灿烂
某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！
考试太紧张了
一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门......紧接着一声大叫："教练！方向盘哪儿去了？"考官回头看她一眼，很平静地说："你开的是后门......"
幽默儿童笑话 篇9
1、早晨遛狗，看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上，小狗冲过去一顿狂叫，孩子当时就哭了，边哭边喊：小狗你还咬我呢，还嫌我不够惨吗？！我都开学了。
2、昨天走路上，看到俩小孩玩火，小孩A说：你知道这是什么吗？
小孩B：火呗！还能是啥！
小孩A：这不是一般的火，这是烽火！知道什么是烽火吗？就是那个能召唤部队的那个！
小孩B：那你这个能召唤部队吗？
小孩A：能！咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了......
3、老公爱喝酒，还喜欢约朋友到家里喝酒。
那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情，就问女儿：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了？”
“你没看他都喝成那样了，还要喝，我就把他们的`酒没收了。”说起这个，女儿就来气。
“他跟你吵架没？”
女儿白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨头拿走了，狗能不急吗？”
幽默儿童笑话 篇10
1、妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
2、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
3、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？
4、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
5、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便炒饭——”
原来，那牌子上写着：小炒便饭。
7、父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。
皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
8、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
9、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说：“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”
他说：“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
10、妈妈：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔没反应，妈妈又问：皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？
皮埃尔说：想吃，妈妈。
妈妈说：为什么非要我问你两遍呢？
皮埃尔：因为我想吃两块。
11、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。
我们又问：哪个BAI啊？他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
12、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的.豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
13、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”
小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”
14、妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！”
有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
幽默儿童笑话 篇11
丑公主和美公主
很久很久以前,在一个美丽的大国家里住着一位并不漂亮的公主。
但她有着世上最美。最善良的心……
而在另一个国家里也有着一位公主，她长得很美，为此她很骄傲，心地也很坏。
直到有一天两位公主相遇了……
两位公主一起走在大街上，所有的人都议论美公主比丑公主漂亮。
当美公主听见后便骄傲的抬起头来，对丑公主说:“你听见了吗？别人都说我比你漂亮，为此你不配和我走在一起，你应当走在我后面。”
丑公主一言不发的走在后面，直到快走到王宫时，丑公主看见了一位可怜人，便上前问她怎么了，那人说她又渴又饿，走不动了！
丑公主叫来人把她扶回王宫。
而就在这时美公主走过来说:“这么个脏人，你还要帮助她，真是有病啊！要是我早走的远远的……”
可谁知一向不爱说话的丑公主反问美公主:“如果我们不爱这些老百姓的话，那么他们也不会爱自己的国家，我们的国家还算强大吗？”
话音一落，可怜人一下子变成了一位美丽的仙女。对两位公主说:“我觉得丑公主有着一颗善良的心也因拥有美丽的'外表。”
说罢就把丑公主变成世上最美丽得人了！
而美公主对仙女说她要一个白马王子，仙女却认为美公主心灵不美，不配拥有世上一切美好的东西。又把美公主变世上最丑的人便走了！
后来“丑”公主嫁给了一个王子在一起快乐的生活，他们一生都不忘帮助别人。
而那个美公主却在流浪，可她还是改不掉那骄傲的个性……
幽默儿童笑话 篇12
1、情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。
我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。
就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过！
结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说：我没钱……
2、刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的'，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了！”
3、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？
小朋友悄悄地回答：爸爸好！
大家继续逗他问为什么。
小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子......
幽默儿童笑话 篇13
小猪当保镖
这一天，猪太太和邻居羊太太，还有毛驴太太，坐在一起聊天儿。羊太太和毛驴太太使劲夸自己的孩子，把下巴都讲长了。毛驴太太说，她的儿子叫得可响啦，那天大狼那家伙来了，她儿子“啊啊“一通叫，把大狼吓坏了，转身就逃！羊太太说，她的儿子那叫聪明！连老师不明白的，都得去问他！
猪太太不甘心落后，也夸起自己那一群娃娃来：“哇，真了不起：一顿饭，他们把728个馒头，还有10大锅粥，吃了个精光！”
毛驴太太一听，哈哈大笑起来：“吃得多，算什么本事啊！”
羊太太说：“就是嘛！”
猪太太说：“她们是女孩子呀……”
毛驴大太说：“那就更糟了，哈，一群大肚子小姐！”
羊太太说：“就是嘛！”
猪太太有些不好意思。她红着脸说：“其实不光是吃得多。我的孩子里，也有又聪明、又能干的……”
接下来，她就把她的.儿子小十二，也就是唏哩呼噜，怎么吓跑了大狼先生，怎么开枪打跑了月牙熊，哇啦哇啦讲了一通。
过了三天，鸭太太一大早就找上门来。她有500个鸭蛋，想送到城里她姐姐的“鲜蛋公司”去。可是路很远，还有强盗出没，她想请唏哩呼噜当保镖。
上回的500个鸭蛋，是她亲自送的。结果半路上遇到强盗，鸭蛋连同小车子，一起给抢走了。抢走了不算，强盗还把鸭大太揍了一顿，因为她太小气了——不就是500个鸭蛋嘛，“呱呱呱”地瞎叫唤什么！
这些，鸭太太可没对猪太太讲，怕她听了害怕，不肯让唏哩呼噜替她护送了。
尽管这样，猪太太还是说：“哎哟，那可不成！我们唏哩呼噜还小，要是真碰上强盗，那可怎么办？”
鸭太太撇撇扁嘴巴：“瞧瞧是不是？羊太太跟我讲的时候，我就说你乱夸儿子，瞎吹一气，说对了吧？”
唏哩呼噜在一旁说：“我去！”
他可不喜欢别人说他的妈妈“瞎吹一气”。
幽默儿童笑话 篇14
1、 一天，老师带学生去参观烈士就义前的监狱。
老师说：“同学们，墙上有很多诗，很有教育意义。大家读一读。”
这时小名说：“老师这里有一首！！”
“那你就读一读吧。”老师说。
“好！”小名就开始读了，“我被敌人抓住，他们要我说出机密。第一天敌人给我很多钱，我没有说。第二天敌人严刑拷打我，我还是没说。第三天，敌人给我领来一个女人，我就说了。第四天我还想说，可是敌人把我拉出去枪毙了。”
……
2、 一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。经理，外面有一个蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：拜托！凤凰城那种地方只有妓和曲棍球球员才会住在那！
......
3、 马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。
怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？
噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？
4、 有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。
5、 一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？？
乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！
6、 ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。
ｂ君：你肯定？
ａ君：当然！
7、 一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。
乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。」
8、 科长：桌上那两封信都寄出了吗？
工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的.贴了十五元，国外的贴了二元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有？
工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
9、 工人甲：厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？
工人乙：咱们的厂长谦虚，甘当小学生！
10、 基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过！丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！
11、 好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。
坏消息：车上还有三个空座。
12、 一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。
13、 一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光裕
当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。 不理那人。
“小姐，……”
“你没看到么？我在做阳光浴”女的没让他说完。
“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”
14、 一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？
这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。
15、 县官太太与学官太太、营官太太在酒席上闲谈，谈到了各自老爷的头衔。
县官太太说：我们老爷封的是文林郎。
学官太太说：我们老爷封的是修职郎。
最后轮到营官太太了。营官太太说：我们老爷是黄鼠狼。
县官太太和学官太太听了很奇怪，问道：怎么有这样的称呼？
营官太太回答说：我常见我们老爷下乡办案，回来时总要拿来不少鸡鸭，这还不是黄鼠狼吗？
16、 一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：让开，让开，里面的人，是我哥，人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
17、 有一个智商很低的人，人称傻子。
有一天，一位大哥在门口玩，看见小傻子过来了，准备要戏弄他一下。
这位大哥离老远就冲他喊： 嗳！嗳！嗳！这时傻子也冲着他看，笑眯眯地用手指着他说：哈！哈！哈！傻子！
18、 年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。
“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
19、 一天，北风同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达："小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……"
之后婆媳二人开车走了。……
20、 甲：“科长怎么又鼻青眼肿地来上班？”
乙：“被太太整的。”
甲“你怎么知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄张女人照片到他家里，科长夫人收到后就替我出气了。”
21、 一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。
突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命？
拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我...我身上一分钱也没有。
那你为什么发抖？大汉怒喝道。
我...我还以为你是检票员呢！
22、 " 一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。
这位女士向法官解释，她是个教师，急着去上课，因此请求立即放她走。
法官听后十分高兴地说：夫人，今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来，我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在，请你坐到桌前，把""我闯了红灯""这句话写500遍。
23、 一流浪汉行夜路，被一强盗拦下，抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。
流浪汉想，我自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如要点钱实在，于是对抢匪说道：还是要钱吧。
24、 母女两人去参观女儿男朋友的画展。
母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他作画吧？
啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
25、 老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
26、 “你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”
女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”
幽默儿童笑话 篇15
我们坐在高高的骨灰缸边
我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情...。
何时学的
去闺蜜家惊悚发现她正给老公理发。遂问，何时学的？该婆娘不屑曰：在我家艾米头上练一年了！艾米在旁附和曰："汪！汪！"。
鸡与鹤
鸡说鹤：脚杆子太细太长，不成比例，一看就是病态畸形。鹤说鸡：身材矮小肥胖，这副尊容，简直是给鸟类丢脸。
眯和米的对话
眯对米说：只是因为多看了你一眼，从此我的.眼睛就成一条缝了。米对眯说：我们米家有这么好吃的让你上火？眼皮肿得都亲密接触在一起了。
说谎
有一个老外对偶说，中国人经常说谎。偶说你咋知道的呀？丫说因为中国人说话偶尔会用"老实说""实话说"做开头，证明平常说的都是谎话。
看的剪吧
有人进来理发，我问剪个什么发型，客人说你看着剪吧。然后我就盯着他看了半个小时，收了十块钱，他就走了。
是你的帐单
男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。
这么大的青蛙
一朋友说，上次在动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声："天啊！有这么大的青蛙！"
祝贺你成功了
悟空："你的理想是什么？"唐僧："我的理想是到西天取得真经，普度众生。"八戒："有理想，有目标，我给你yes。"悟空："根据我的专业，我只能给你no。"沙僧："大师兄，师傅说得对呀，yes！"悟空："祝贺你，你成功了。"
附近哪有健身房
a："这附近哪有健身房？我想减肥。"b："出门右转200米。"a："有没有近点的？"
丫的，还是圆形的
昨晚做梦梦见收了一张假的百元大钞，正寻思着怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了个蹄子的，上边赫然写着95元...。
不死才怪
你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去："哇塞！不死才怪！"
踩中了
公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂："你瞎了？！"踩人的回口："没瞎啊，我不是正好踩中了么！"
幽默儿童笑话 篇16
1、妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。
儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”
妈妈：“我闪着腰了。”
儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”
2、幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。
表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖？”
儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”
我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象？”
儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的`武松，那有一点武松的样子。”
3、妈妈：想吃什么？妈给你做。
女儿：什么都行。
妈妈：又停水了，怎么每次你回家都停水？
女儿：我真不是故意的，要是再遇水灾，就让我去抗洪前线吧！
4、班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖！
他很淡定地说：你给我咬开……
5、儿子把“两面三刀”解释为“两袋面，三把刀”，让我哭笑不得。
我告诉儿子说：“两面三刀的意思是比喻居心不良，当面一套，背后一套，不是你想的那样。”
儿子冲我嘻嘻一笑，说：“爸爸，我明白了，你当着妈妈的面对她那么好，背后总是说她的坏话，这就是两面三刀吧！”
幽默儿童笑话 篇17
1、跟五岁小外甥女玩石头剪刀布的游戏，赢了的可以掷色子，掷多少数，就轻轻的打对方几巴掌。
我故意让了她一次，打我三巴掌，结果打了四下。
我顿时就不高兴了，对她说：你打错了知道吗，应该打三巴掌，可你却打了四巴掌！
她想了想，说了句：是哦，对不起舅舅！然后又打了我三巴掌......
2、“师傅，你这修车的'是不？”
“是啊！小朋友，你车坏了？”
“我车轮子不转了，你帮我修修吧！”
“好啊！那你车呢？”
“在这儿。”
“风车啊。”
3、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌？”
另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩！”
小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘！”
幽默儿童笑话 篇18
1、在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。
小男孩：“我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧~”
小女孩：“哼，我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的！”
小男孩：“2个！”
小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”
2、两个小学女生走在我前面，其中一个对另一个说：“你喜欢小鲜肉吗？”
另一个说：“老女人才喜欢小鲜肉呢，我们这种年纪的要喜欢老男人知道么？我喜欢的.那个老男人已经14岁了。”
3、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。 ”
我 ：“ 好，睡去吧！早上还得起早呢。”
过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？”
儿子：“刚才是眼皮子打架，我用手机劝了劝，它们就不打了。”
4、老公体重已经超过100公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。”
老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”
女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从‘看着腻歪’进步到‘肥而不腻’了。”
幽默儿童笑话 篇19
糖在哪里
老师："灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"
灵灵："我在喝牛奶。"
老师："糖呢？"
灵灵："在牛奶里啊！"
比我还小
小红指着地图说："这就是广东，我们就住这儿。"
5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢？"
推理
两个小孩在议论着；
甲孩说："张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"
乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？"
甲孩说："这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！"
热涨冷缩
万万(10岁):我们学热涨冷缩了.
妈妈:你知道什么叫热涨冷缩？
万万:就是遇热变大遇冷变小呗.
明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
父亲和儿子
"爸爸，你的头上怎么长出了白头发？"
"儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！"
"那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。"
什么叫"开心"
我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心？"
"人高兴的时候叫开心。"
"那么是不是关心就是不开心呢？"
睡觉玩手电筒
5岁的儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。"
"睡觉玩手电筒干啥？"
"不是玩，我做梦走黑路，看不见。"
头顶上是什么？
父亲教儿子认字，当教到"天"字时，为了加深孩子的印象，就问他："你头顶上是什么？"
儿子想了想说："头发。"
"头发上面呢？"
"屋顶。"
"屋顶上面呢？"
"瓦片。"
父亲不耐烦了，一拍桌子："笨蛋！你好好看看，上面到底还有什么？"
儿子吓得"哇"地哭了："还有……还有小鸟在飞……"
吃鱼和吃鸡
孩子："爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？"
爸爸："小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。"
孩子："可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？"
长大当老师
父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。"
儿子："为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！"
父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲？"
儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗？我长大也要当老师.现在不练怎么行？"
头和尾巴都出来了
小强才学会查字典，有一天，他想查一个"由"字，结果查了半天，只查出个"田"字，小强火了：
"为什么缩个头不敢出来！"又过了会儿，小强翻到一个"甲"字，这下小强乐了："原来你怕我，不敢露头，把尾巴伸出来了！"
一会，聪明的小强又看到一个"申"字，拍手大笑道："哈哈，现在头和尾巴都伸出来了！"
弹琴
妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说："别害怕，我没带枪。"
孔雀
小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过
这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道："奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。"
历史故事
小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸："好！从前，有一只青蛙。。。"小明："唉呀！人家要听历史故事啦！！"爸爸："好吧，在唐朝，有一只青蛙。"
骗吃骗喝
"我们玩动物园的游戏吧！"6岁的卡尔对妈妈说。"怎么玩呀？""很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。"
手脸之间
母亲："你的脸还干净，可手怎么这样脏？"儿子："我刚才用手擦脸来着。"
记性坏透了
你的教师怎么样？她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2
为什么叫学生
爸爸："儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？"儿子："我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！"
休息一会儿
儿子做错了事，被我训斥后大哭了一个小时之久，我没有理他。待他不哭了，我问他："你不哭了？"儿子答道："不是不哭，我想休息一会儿。"
没丢零件
"爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"
"谢天谢地，你没何弄丢零件吧？"
"非但没丢，还多出十几件呢！"
儿子看篮球
父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们拼命地抢球，便问道："爸爸，篮球一定很贵，是吗？"
爸爸惊诧他说："乖乖，你怎么会这样想呢？"
孩子说："要是不贵，他们为什么不每人买一个呢？"
爱说谎的老师
开学的第一天，波波放学回家。
"新来的老师好吗？"妈妈问。
"一点也不好，她喜欢说谎。"
"怎么会呢？你别胡说。"
"上算术课时，她先说3加3等于6；过一会她说2加4等于 6；临下课她又说5力1等于6。"
聪明的区别
"老师，你的头怎么秃了？"
"那是绝顶聪明。"
"那我也把头剃光算了。"
"那是自作聪明。"
哎。人类说话不算数！
饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声："哎……人类说话不算数！"
放心好了
妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说："孩子，不要太靠近了！"
儿子回答说："妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"
赔偿
一个男孩儿："你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！"
另一个男孩儿："实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！"
气球不见了
公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问："孩子，你怎么啦？"
"阿姨，"孩子抽泣着，"我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？"
皱纹
一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说："别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！"小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道："婆婆，您小时候是不是很爱哭？"
怎么样让蚊子不叮我们呢？
答；在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
离太阳近
从球场上走来一位身高二米一的'篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。 "你说这位叔叔为什么这么热？" "因为他个子高。" "个子高为什么就热呢？" "个子高离太阳近嘛！"
童言童语
在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？」
小女孩回答：「我知道，因为星星会『闪』啊...」
钢琴的牙齿
"妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？"
"不知道，娜佳。你能说说看吗？"
"钢琴。"
我要这个玩具
戴尼是个爱玩具的孩子，一天和爸爸逛商场，看到一个很漂亮又很贵的玩具车，非吵着要买，可是爸爸却说这车太小，要给他买个大的。戴尼很听话，在过马路的时候，他看到十字路口的红灯下，停着一辆双层巴士，他兴奋的跑过去抓着车头喊到："爸爸，我要这个玩具！"
袋鼠的袋子
父亲："你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？"
小孩："我想一定是用来装小袋鼠的。"
父亲："但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？"
小孩："那肯定是用来装糖果的！"
幽默儿童笑话 篇20
一直就姓福
"尔康，你现在幸福吗？"
"紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。"
抹匀
女友和我聊天，聊到兴起，口水四溅，溅到了我一脸。偶本能地用手去擦，女友立刻生气道："干嘛？嫌弃我啊？"
我满脸绅士般的笑容说："没，抹匀。"
人真可笑
一只苍蝇说："人真可笑。"
另一只问："为什么？"
"你看啊，这天花板多漂亮，他们花了多少钱弄天花板，可是他们却在地板上行走！"
矮油，假期就介样没了
每次放假天天就是：睡睡懒觉→看看电视→玩玩微博→点点鼠标→逛逛空间→摸摸手机→发发信息→吃吃饭饭...
哎哎→太无聊了→一眨眼，矮油，假期就介样没了！！
报志愿
高考报志愿时，阿强瞥见同桌三下五除二就填好了，再一看，那上面都是顶尖的名牌大学。阿强感到很纳闷：同桌的成绩明明很差，怎么可能被名牌大学录取呢？他正在发问，同桌先开口了："嘿嘿，哥报的不是志愿，是快乐！"
美味鸭脖
鸭子去面试，面试官山羊看了看简历道：你各方面都符合我们的要求，可是我怀疑你能否适应我们这一行。
鸭子：你们具体做什么业务呀？
山羊：美味鸭脖。
有意思的名字
一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都与法律有关。
一天，他碰到一朋友，俩人闲聊。他朋友对他说：我都把你儿子名字想好了，你儿子就叫"刑法"。
学过急救课
公司一女职员匆匆忙忙走进办公室，老板问她怎么迟到了，她解释说："太糟糕了，我看到了一场车祸，一个男的`被甩出车外，他的腿摔伤了，头部也被划破，流了好多血。
感谢上帝，幸亏我学过急救课。"
老板问："你是怎么处理的。"
"我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去！"
你到底想说什么
"公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶！"包拯兴致勃勃，"比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所..."
"所以呢？"公孙策怒道："你到底想说什么？"
手机系统出现了问题
昨晚半夜三更的还收到一条短息说："报告：您此时的睡觉姿势不正确，为了您的身体健康，请重新起来再睡.....,手机实时监测系统。"
我就纳闷了，手机有这功能吗？我便回了句："报告：您的手机系统出现了问题，可能会随时爆炸，为了您的生命安全，请立即将手扔出窗外。"
那人回了："囧..."
我信基督教
a："椰子酥，你吃吗？"
b："不吃不吃，我信基督教的。"
一个世界未解之谜
有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」。因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解......。
当皇帝的感觉
中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。
一女同事问我："这么多美女在你身边，你有什么感觉？"
我说："有种皇帝的感觉！"
女同事骄傲地说："这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么！"
我笑了："嗯，杨贵妃！"
幽默儿童笑话 篇21
1、一天小明家的电话响了…… 小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言……du~~~~”
电话的另一端半天没反应…… 小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！？”
2、小珍：爸爸今年五岁了。
老师：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？
小珍：是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的`。”
3、妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”
飞飞：“送了。”
妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”
飞飞：“目送。”
4、比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”
校长说：“很抱歉，今天不行。他请假参加您的葬礼去了。”
5、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
幽默儿童笑话 篇22
兔子
孩子：爸爸，你属什么？
爸爸：属兔子。
孩子：那你属公兔还是母兔？
双胞胎兄弟
有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。
有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？
弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔！
为母亲着想
小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。
为什么？这不太好。
小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。
过期的水
一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。
我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。
我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"
他歪着头想了想，"那过六的水呢？"
还不快快现出原形
诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，
拿着一块花盆底大的.镜子对着诺诺一照，
阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：
"呔！妖精还不快快现出原形！！"
瞬间所有的路人都盯着我笑啊！
没穿衣服的青蛙
汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......
爸爸："在以前，有一只青蛙......"
汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事？"
爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"
汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？"
爸爸："好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"
乘几路电车回家
星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。
"爸爸，我有点害怕，"小由美子颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？"
老衲到了
壮壮5岁上幼儿园，
他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。
今天上学到幼儿园门口老师来接，
壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了！"
老师当时无语。
蜜蜂征婚
蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。
随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。
有意者可通过"蜂情万种"婚介公司联系详情。
你们认得？
我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。
我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。
他多配合的说，是啊，今天我结婚。
我说哎呀，好巧啊，今天我也是。
那个整头发的说，你们两个认得？
画一幅画的代价
某画家正为一个青年妇女画像，两位老者在画家身旁停下观看。
"两年前，有个画家为我的女儿画像，"一位老者说道，"到现在他还没把像画好。"
"这还没什么，"另一老者说，"10 年前，咱们城里的一位优秀画家就开始给我老婆画像。"
"怎么了？"
"直到现在，我既没拿回画像，又没见到老婆。"
领导的特征
唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。
甲对乙说："大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？"
乙道："我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！"
甲松了口气："你早说嘛，领导的特征太明显了！"
于是......猪八戒被抓走了。
幽默儿童笑话 篇23
糖在哪里
老师："灵灵同学请你用'糖'字造一个句子。"
灵灵："我在喝牛奶。"
老师："糖呢？"
灵灵："在牛奶里啊！"
比我还小
小红指着地图说："这就是广东，我们就住这儿。"
5岁的小妹说："广东比我还小，怎么能住人呢？"
推理
两个小孩在议论着；
甲孩说："张阿姨的肚子现在变的'好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。"
乙孩说："我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？"
甲孩说："这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！"
父亲和儿子
"爸爸，你的头上怎么长出了白头发？"
"儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！"
"那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。"
什么叫"开心"
我的小侄女有一次问我："叔叔，什么叫开心？"
"人高兴的时候叫开心。"
"那么是不是关心就是不开心呢？"
睡觉玩手电筒
5岁的儿子入睡前，对妈妈说："妈妈，把手电筒给我。"
"睡觉玩手电筒干啥？"
"不是玩，我做梦走黑路，看不见。"
幽默儿童笑话 篇24
1、 今天一个4岁的小孩来看病，打针的时候我哄着他说：“你不要看，乖，不看就不疼了。”他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”我...
2、 昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了！”这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿！”艾玛，这孩子是有多孝顺！
3、 去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说！回家后我问儿子为什么？他说：你那么胖，本子上根本不够画。
4、 儿子最近看《济公》，今天没零花钱了， 就见他披着毛巾被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”瞬间笑抽了。
5、 儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊！你妈打你，你不知道跑啊？”儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗！”
6、 昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去！”儿子：“这是我妈，找你妈去！”
7、 小明：“妈妈，李白用的墨水是白色的吗？”妈妈：“不是呀。”小明：“那为什么书上说李白字太白？”
8、 一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”
9、 有个女孩爱穿裙子，可是他妈妈不让他穿，她问她妈妈为什么，她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会，她回来以后，妈妈看见女孩还在穿裙子，就问：“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗？”女孩回答：妈妈，我没穿裤头！”
10、 老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备！齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、......
11、 邻居家的小女孩自豪地跟我说：姐姐，我折的兔子，好看吧？我说好看，她仍不死心地说，你拍一下嘛。于是我果断一掌下去，兔子稀烂了，顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼：“是叫你用手机，不是手。”
12、 同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是：宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？”妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！”然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”
13、 小时候不懂事，一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：”把妈妈推下水去怎么样？“我哭闹着不准。”把你婶婶推下去怎样？“我又在地上撒娇不肯。”最后等到他们说：把你那位二叔推下去吧。“我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
14、 我的孩子（今年二年级，写作业非常懒）今天写作业时突然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说：“是纸做的。”他回答：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，我用棍子给你治好！
15、 女儿学校今天举行运动会，放学回家很是高兴，她妈妈问她：“这么高兴，得冠军了？”女儿：“没有，跑步比赛得了个第二。”妈妈：“那你高兴啥？”女儿：“你是不知道啊，第一的被我撵的都不行了。”
16、 小明：“爸爸你现在还在长个儿吗？”爸爸：“不，我老了。你干吗问这个？”小明：“因为你的头顶已经超过了你的头发。”
17、 我5岁大的儿子迷上了摩托车，我的回答是：“只要我活着就不行。”一天儿子指着街上飞驰而过的摩托车，对小朋友说：“看哪！我要买一辆，等我爸爸一死我就买！”
18、 在幼儿园接刚满两岁的儿子回家时，妈妈对在自行车后坐着的儿子说：“哎，儿子，待会儿一进家门，我让你大吃一惊！”儿子紧接着说：“我现在就要吃！”
19、 清明节了，爸爸对儿子说，顺便给你爷上完坟再去上学，结果这孩子在山脚下就把纸烧了，边烧边自己墨迹，爷呀，我上学不赶趟了，你自己多走两步下来拿钱吧！
20、 儿子：“爸爸，什么叫做女汉子呀！”爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些张口闭口你MB，抽烟喝酒打群架，看见谁都叫，追着男生就打的女生吗？”爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩子”儿子：“那我说的那些叫什么呀。”爸爸：“孩子，那些叫SB！
21、 1z的女儿今年4岁，很顽皮，一天自己在床上玩，1z在床边看电视，突然她不小心从床上摔下来了...紧接着自己赶紧爬起来，到她爸面，果断打了她爸一巴掌，说“你怎么看的孩子？”
22、 昨晚在家楼下吃面，隔壁桌有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”
23、 早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的`大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去...
24、女儿三四岁，感冒了要喝药，一茶杯苦苦的药水，看见就哭了，怎么哄也不喝。最后我说了，“自己选择，是自己喝还是爸爸灌。”
25、 女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！
26、 有一天，一个小孩问妈妈：“你这个戒指是在哪里买的？”妈妈说：“我自己买的。”小孩说：“我没看到你去五金店啊？”
27、 今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了，儿子看到，用小手摸摸它，然后问我，“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗？”晕，我想了想，笑喷~
28、 在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”小正太：“2个！”小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西。”
29、 1z女，儿子5岁，今晚吃完饭拿着我手机玩，我逗他，他不理我，我就咯吱他脖子，他也不知道痒，我使出最后一招，掀开他的衣服摸他腰，手还没伸进去，他淡定的说了我一句：“怎么？你要掏我蛋吗？”我雷的无话可说，他爸来了一句，儿子说话很成熟啊，成熟。
30、 "老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎么知道？”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说,快放进去，不然一会儿就软了。”"
31、 我年纪小，应该吃小的梨。”说完孔融拿起最小的梨开心的吃了起来，卖梨小贩揪着孔融的耳朵气急败坏道：“这谁家的熊孩子？”
32、 小时候踢足球，每次都把衣服弄很脏，后来妈妈买了一款洗衣粉，我的衣服就干净得跟新的一样。因为我妈说：“再他妈敢把衣服弄脏，喂你吃一包洗衣粉！”
33、 小时候有件事还记忆犹新，我家住国道旁，有次我在路边拣到一张一百元人民币，那种四个领袖头的，因为没花过这么大钱，就想找老爸换个五元钱去买东西。我拿给老爸看的时候，他说了一句话，我现在想起来才觉得我好像受骗了，老爸拿着一百块钱脸色凝重的说：你在哪弄的假钱，幸亏你没拿去花，要不会被警察叔叔抓起来的，以后再拣到钱都拿给我看一下，不管真假，奖励你五毛钱、五毛钱…
34、 一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：“妈妈，你好小气！”“噢？ 妈妈做错什么啦？”妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：“妈妈，你看…外婆生了你…你这么大…可是你生了我…生得这么小…你太小气啦！ ”
35、 今天听到的最感人肺腑的事：外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末……然后老爸就被抓了。
36、 小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣…
37、 有一次，10点了，女儿还在看电视，我催她去睡觉。这孩子说：我要看到喜羊羊被灰太狼吃了，再睡觉…
38、 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。
39、 楼主小时候家里穷没吃过海鲜，有一天同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说“阿姨，我连见都没见过”他妈说“啊，是吗，快来，快来，好好看看……。我至今都忘不了他妈。
40、 记得小时候有一种零食有仿真钱的，当时我们村有两个小卖部，我在其中的一个小卖部买这种零食拿到了仿真钱，店老板开玩笑的和我说在另一个小卖部能使用，我以为真的，就拿着这钱去了，而那老板跟我说不能用，我就跟他吵起来了，于是我在村里的名气就大起来了。
41、 小时候妈妈跟我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的！直到有一天一只蜜蜂飞进我家里面，我就对着蜜蜂屁股舔了一下！知道真相的我眼泪留下来！
42、 下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！
43、 小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
44、 在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
45、 楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。
46、 一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道:“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说:“我们来打针啊！” 儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。
47、 儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
48、 儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。
49、 跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
幽默儿童笑话 篇25
终于明白日本人为啥睡地上了
那年女儿三岁，半夜醒来，发现女儿不在身边，吓了一跳，开灯发现女儿抱着自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不乐意，问她为啥要睡地上，女儿理直气壮地说：床太高了，掉下来太疼。
穿过姐姐裙子
家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手，我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！
求你穿上它
昨天下班回家 ， 看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。
充话费送的人都是土豪啊
今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的'时候你们能用得起手机？那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的，那些说自己孩子今天下午我妈说我弟是他俩充话费送的，我弟来一句：拉倒吧你们，我都成年了，我小的时候你们能用得起手机？那我们家现在买房还愁啥。我想了一下，发现挺有道理的，那些说自己孩子充话费送的人都是土豪啊！
蚂蚁和蟋蟀
在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。
他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。
蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂！喂！蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢？偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗？”
可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊！”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍！”
蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊！真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢！”
快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。
蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。
“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊！”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。
一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。
当蟋蟀找到蚂蚁的家时，蚂蚁们正快乐地吃着东西呢！
“蚂蚁先生，请给我点东西好吗？我饿得快要死了！”
蚂蚁们吓了一跳。“咦！你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗？你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢！来吧！吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗？”
面对着善良亲切的蚂蚁们，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。
幽默儿童笑话 篇26
鼠爸爸和鼠儿子逛街
鼠爸爸对一窝小老鼠说：“你们谁跟我出去遛遛啊?”
一只胡子都白了的老老鼠，惊慌地说：“孩子们，谁也不要跟他去！这是白天，街上人多，你们会丧了小命的！”
鼠爸爸说：“太爷，‘老鼠过街人人喊打’的时代已经过去了！”
说着给他的`其中一个鼠儿子使了一个眼色，就出了门。
那个鼠儿子跟着出来了。
鼠爸爸爸爸领着鼠儿子去了菜市场。啊，这里好吃的真多啊！
鼠爸爸不慌不忙、大摇大摆地领着儿子在路上走着。
“看！两只老鼠！”一个妈妈指给孩子看。但并没有喊打。
鼠爸爸和鼠儿子继续向前走。
“妈呀！老鼠！”一个女人尖细的嗓音喊叫起来。鼠爸爸对鼠儿子说：“快走几步。”并没有跑。小老鼠听了，本能地跑了起来。
“孩子，不用慌，女人是叫给男人听的。男人要打我们，只是因为女人的喊叫。”
“那样，男人真的要打我们了！还不快跑！”小老鼠显得非常不安。
“不用急，男人斯文得很！要找合适的家伙，他们不会弄脏了自己的手。我们有的是时间逃走。”
鼠爸爸和鼠儿子前面出现了一只猫。
小老鼠浑身打颤，迈不动步了。
爸爸说：“不要怕。如今的猫有的是好吃的，不用为填饱肚子来抓我们。很多时候，它们已经成为我们的玩伴。”
那只猫只是站在原地，看了它们一眼，就懒散地走开了。
一条狗突然从后面闯了过来，小老鼠吓坏了！
鼠爸爸笑着说：“不要怕它，早就有‘狗拿耗子多管闲事’的说法，如今连专业人员都不管的事，它更不管了！”
狗只是从他们身边走过，连瞅都不肯瞅他们一眼。
小老鼠看到爸爸说的都是事实，就放心大胆、挺胸抬头、意气风发地走在大街上。并且和爸爸一起唱起了小曲：“两只老鼠，两只老鼠跑得快，跑得快······”
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