笑死你不偿命的冷笑话

笑死你不偿命的冷笑话（精选80句）

　　冷笑话是那种无语、冷却了整个场的感觉却能让人心中一紧一松，有时看到这种场景更令人舒心想笑。下面，小编给大家收集整理了笑死你不偿命的冷笑话，欢迎阅读参考。

　　1、周末郊县公交车上一般人都挺多，今天也不例外，尤其是车厢前部，几个丫头嘻嘻哈哈地聊着天。司机师傅突然吼了句：“都别说话啦!”车厢里顿时安静得可怕，司机扭过头来看了一眼，说道：“对不起啊，我以前是个老师，职业病，你们继续说吧......”

　　2、室友被打了。我:“你要多锻炼身体。你看我打架，一出脚，够劲儿!”结果这货来了句:“而且还够味儿。”

　　3、小时候，哥哥带我到池塘边玩水。

　　4、我爸知道后，对我俩一顿胖揍。我哥更惨，被老爸扒掉裤子，竹枝抽屁股。我哥一边哭一边嚎 : 不公平!为什么打我要脱裤子打，妹妹就不用!然后，老爸给哥哥穿上裤子，又揍了一顿，“这下大家都一样了吧?”

　　5、换了份新工作，老板知道我会打麻将，隔三差五邀我说三缺一，老板发话，不好拒绝……工作一个月了，今天发工资，一毛钱工资没有不说，我还欠老板360……

　　6、老婆迷上网游，家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。等我回家时见老婆在电脑前玩呢，我问：“你是怎么打开电脑的?”老婆说：“请师傅来修的，花了我200多。

　　7、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”

　　8、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款，结果人家说你违章日期比领驾照日期还早，唉，满大厅里的人都在笑我。

　　9、告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。你们也试试吧。

　　10、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。

　　11、早上，洗完脸，我都会对着镜子说：“魔镜魔镜，世界上最好看的人是我吗?好，你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了。

　　12、哪个功夫明星最能打?有人说是李连杰，有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等，要我说，那些都是电视上的，不好说，就我交过手的来说，还是我爸最能打!

　　13、真正牛逼的武功名字都是带数字的。想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。1、有送医士出门者，犬适拦门而吠，主人喝之即止。医赞其能解人意。主曰：“虽则畜生，倒也还会依(医)人。”

　　14、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她立刻站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去”

　　15、一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

　　16、哪一首歌歌词有"李玟"月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

　　17、我最鄙视的人就是鄙视别人的人！

　　18、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮干凉皮的信！

　　19、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

　　20、“跟着大哥好好干，大哥不会亏待你的，看好了，你一个，我一个，你一个，我一个，好啦，剩下的都是我的。”“大哥，咱这次就偷了包瓜子，不用这么分了吧！”

　　21、主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…之后就有了猫头鹰…

　　22、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　23、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

　　24、物理课上教师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类必须要远离它！

　　25、“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。

　　26、“许仙先生，你和妻子这么多年坚持感情新鲜的秘诀是什么？”“每一天我下班回家，她都迎上来给我一个蛇吻。”

　　27、两大剑客对决，一个抖了抖手里的长剑说：“我今日代表正义取你小命，我这把是正义剑！”另一个也毫不示弱抖了抖手里边长剑说：“有种放马过来，我这把是陈小春。”

　　28、小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”

　　29、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。这二货幽幽滴说：我考研！

　　30、儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎样写？”父亲：“人字下面一个云字。”儿子：“为什么？”父亲：“开会的时候，别人怎样说你就怎样说，这叫‘人云亦云’。”

　　31、一家商店的售货员在黑板上写了“此刻另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

　　32、峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”

　　33、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不一样意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　34、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦!

　　35、倒念奥运会口号：同一个世界，同一个梦想，竟然是：想摸个一筒，就是个一筒，麻将国粹无处不在啊。

　　36、小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”

　　37、师范学院的学生说：我是“师院”的 。铁道学院的学生说：我是“铁院”的 。职业学院的学生说：我是“职院”的 。技术学院的学生说：你们聊，我先走了。

　　38、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

　　39、日上驾校理论课，教师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊”大家都快笑晕了……

　　40、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，立刻改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

　　41、新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，立刻割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

　　42、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不一样意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

　　43、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不一样意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　44、元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，之后说：“我是仰光来的。”

　　45、校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事！”

　　46、小沙弥问正在打坐的老僧：“师父，何处有慈悲？”老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟了：原先世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲啊。老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的`那个就是瓷杯！”

　　47、看台上，两个素不相识的球迷争了起来。“甲队准赢。说错了，就我姓倒写！”“甲队准输。否则，把我的姓横写！”“你贵姓？”“姓田，你呢？”“姓王。”

　　48、螃蟹出门散步不细心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”

　　49、今日上驾校理论课，教师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊”

　　50、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

　　51、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最终一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他最终成了村里最好的棺材匠。

　　52、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：二师弟，好久不见。小强：你一定认错人了，我不认识你的。猴子：还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。

　　53、语文课，教师在讲课文分析时小明不认真听课，突然教师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了”

　　54、妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到：“我们来玩扮明星吧！”“好啊好啊！”“你把我当邓紫棋吧！”“行！”大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来：“王大壮谁让你把我当凳子骑了啊！”

　　55、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车，快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫；"我要死在你车上！我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想；"都市里的怪人怪事真不少。没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，最终截停下来。车门开了，女士又大叫；"为什么不停车我要死在你车上！我害怕的问她；"小姐，你有什么是想不开呢他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说；"我要死[钥匙]在你车上！

　　56、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………

　　57、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我指着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑。我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”

　　58、翻开女友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”

　　59、看到电视里男主跟女主说“傻瓜”，顿时觉得好温吃了个大火腿。柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼说到“傻子”。哎！电视剧终究不是现实。

　　60、"我：“我是你的什么？”小美：“好多鱼。”我：“为什么是好多鱼啊？”小美：“因为你真的好多余！”我……"

　　61、"一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。小蛇为了报恩决定每天做一件好事。日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的.好事，它的行为感动了上天，于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？”小蛇想了想对佛主说：“我想成龙。”佛主想了想说：“好。”只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。

　　62、妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！"

　　63、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

　　64、语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"

　　65、"一人冲进客栈，坐在大厅最大的八仙桌上清了清嗓子，喊：小二，把你们客栈最好的酒菜给我端上来！过了一会儿，小二端了一份上好的韭菜过来。小二，卒。"

　　66、一只鸭子，你问我为什么要叫“鸭梨”？因为我是鸭梨，所以才会有鸭的声音，所以我就成了鸭梨。

　　67、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！

　　68、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡！

　　69、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！

　　70、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。

　　71、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩人猿猴子金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。

　　72、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。

　　73、有个人夸说自己必能中举，说：我夜里梦见鼓乐队吹吹打打，送牌匾到我家。他的一个朋友说：我也梦见送牌匾到你家，匾上有四个字。

　　74、有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你此刻就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。

　　75、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱。

　　76、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：你到底爱不爱我？那男生无奈道：我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。

　　77、一对恋人去登记结婚。做过婚前检查吗？查过了，他房子。车子都全了。我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：查了，是个男孩。

　　78、孩子正思考有关遗传与环境的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　79、记得有一次，和一姐们儿去kfc，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡。”

　　80、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

【笑死你不偿命的冷笑话】相关文章：

笑死你不偿命的幽默笑话大全02-14

经典笑话 笑死人不偿命06-01

笑死人不偿命的英语笑话（精选10篇）04-12

笑死人不偿命07-20

笑死人不偿命的句子04-08

简短笑死你幽默笑话04-01

笑死人不偿命的笑话故事排行榜第一名大全03-24

14条笑死人不偿命的的搞笑语录05-31

儿童短笑话大全笑死你02-08

冷爆你的笑话故事07-01