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喜感冷笑话段子
现在有一个很大的误区就是：办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母，其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做PPT的那些人，和当年踩着缝纫机的女工们，其实没有本质区别。是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看喜感冷笑话段子吧!
喜感冷笑话段子(一)
1、“说出你的`新年愿望。”
“家国平安，家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人，白头发不要再多了，再瘦一点。”
“只能选一个。”
“再瘦一点。”
“年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”
“。。。”
2、和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵!
我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我!
然后这两个很失败的人陷入了沉默。
过了一会他问我：要不要喝一杯?
我说好。
他说你去买，我身上没钱。
我说我也没有。
他说瞧你这点出息!
于是又吵起来了。。。
3、老张常去浴室洗澡，澡堂工作人员好奇问他：“我看你老人家常来，你家没有热水器吗?”
“有呀。”
“那你天天来洗澡不搓背不搞背是不是想做大保健，我可以带你去呀!”
“你瞎说什么!不是!”
“那总得有原因吧。”
老张被这个工作人员问得不耐烦，一把扯掉浴巾大声说：“老子来溜鸟!行不?”
4、看到一美丽少妇，不由跟着走几步。 突然美少妇转身问道：“你跟着我干啥?”
我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事”。
少妇说：“你不干坏事跟着我干啥。”
。。。把我问懵B了。。。
喜感冷笑话段子(二)
1、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的.妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊?”
我说：“有点儿。”
同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧。”
我就走了。。。
2、一天隔壁有人敲门，就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。”
“宝塔镇河妖!”
“钱呢?”
“货呢?”
“一手交钱一手交货。”
我勒个去，你TM还能不能好好送快递啦。。。
3、昨晚加完班出来打车，等了十多分钟终于有个司机肯载我这不到四公里的路程。
上车以后师傅就开始跟我传授经验：“老被拒载吧?以后搞个小拉杆箱装电脑，就你这打扮往路边一站，车都抢着停，一看就是上机场，上车一问才是个起步价的活儿，哭啦!”
师傅你真是业界良心啊。。。
4、同事李姐：“唉，不敢吃不敢喝的，这怎么又又胖了!”
我：“你要多运行，跑步可以减肥的!”
李姐：“我跑了呀，可是没效果!”
我：“你跑了?你啥时侯跑了?”
李姐：“早上上班快要迟到的时侯。”
我。。。
喜感冷笑话段子(三)
1、在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了!我左边的一个女孩在低着头吃早餐，右边的大哥在明目张胆的吃卷饼，还喝着饮料，你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西吗?最过分的'是，你们一个个的都看着我，让我还怎么安心的吃臭豆腐?!
2、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。。。
不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧!?
“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话?”
“你拇指在耳朵上小指在嘴边。。。”
3、昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，Pol.ice来验尸的时候很快就能查出身份。
4、一同事猴子身材，但是他女友比较胖。
刚几个哥们开玩笑说他怎么找了个和他身材这么不相符的。
结果这货说：你们懂个屁!天热了我可以在她背影里乘凉，天冷了我可以在她怀抱里取暖，吹风了她可以帮我挡风，下雨了还可以帮我挡雨，关键是过年不差肉。。。
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