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日常恶搞冷笑话
姚明路遇科比,指着他对女儿说:“快,叫科叔。”女儿点点头,从书包里掏出一本教科书递了过去。。。以下是yjbys笑话栏目准备的日常恶搞冷笑话,一起来爆笑吧!
日常恶搞冷笑话(一)
1、有没有人想过,孙悟空在战三仙的时候被砍过头,但又长出来了,新长出来的头为什么还会带着头箍?
从小这个问题就困扰着我,一直得不到解答!
2、A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”
狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻B,这本来就是原形啊!”
“妈呀!有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了。。。
狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了。。。
3、“你压着我头发了。”夜半时分,僧人耳边传来一句女子的声音,被吓得无法动弹。他明明记得,他睡的.是个尼姑。
4、“这座山具有精灵得守护,你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量!”
“什么能量?”
“重力势能。”
5、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲,但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。
后来,为了吓退男人们,她决定修炼绝世武学,拜在了百花宫门下。
宫主说:“你要让男人们望而生畏,我倒是有一本秘籍,练成后你从此便冷艳孤傲了。”
女子答应,接过并打开秘籍,赫然之间正文仅有“呵呵”二字。
日常恶搞冷笑话(二)
1、营业员:先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。
我。。。
2、记者拿着图片问葛优:“最近你的这张颓废图片特别火,你知道吗?”
“什么图片你拿近点儿我看看,我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。
3、前几天,我家发生火灾。房子都烧没了,幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。
只可惜我老婆在大火中丧生!
最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”!
4、一天邻居过来找我爷爷说:你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果,你到底管不管?我要放狗了。
爷爷一愣:我家老六老七呢?
说着就出去找去了。。。
5、收银台前,一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问:“爸比爸比,为啥明明是160块,你却给了210块呢?”
男人慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张50块的',钱包就不会鼓鼓囊囊的啦!”
收银小妹也弯了眼睛,对男孩微微一笑,递给了男人10张5块的。。。
6、从唐代诗人的风格,能想象出他们来到现代的创作状态。
李白一边豪饮一边在纸上醉醺醺地划拉,嘴里哇啦哇啦说个不停,眼睛始终看着天空,谁也不搭理。
旁边白居易小口小口地抿,还不时斜眼冲你偷偷一乐,自拍一下发朋友圈显摆;杜甫皱着眉头远眺窗外,一根一根地抽着闷烟,抽两口,递给贾岛。
贾岛接过烟叼在嘴里,继续埋头翻字典,不知不觉被烟屁股烫了嘴。
王维和韩愈都昂首挺胸,边跑步边琢磨,只不过王维是在野外跑半马,韩愈是在跑步机上听歌。
李商隐不管那些,一个人靠着沙发吸着大麻,双眼迷离。
在沙发后头,李贺早被冰*毒*干翻了,躺在地板上不省人事。
杜牧实在受不了屋子这股子味儿,捂着鼻子冲出去,打算上天台想呼吸一下新鲜空气,发现陈子昂早就在了,正靠着栏杆跟那儿哭。
日常恶搞冷笑话(三)
1、一个记者看完巴西队的训练课后,采访他们的主教练:“你们怎么只在半场练球?”
主教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”
记者又看了中国队的训练课,然后好奇地问中国队的主教练:“你们怎么也只在半场练球?”
教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”
2、从前有一个女人生来是个克夫的命,结了6次婚,丈夫都被她给克死了,结第7次婚以后,这第7个丈夫没有被克死,而且他们生活的很幸福美满,你说这是为什么啊?
因为第7个丈夫穿了“耐克”。哈哈。。。。
3、在一条狭窄的小路上,两个汽车司机相遇了。都非常固执,不想调头,愤怒地四目相对。
最后,其中一个拿起一张报纸,开始读报。
另外一个司机礼貌地问:“你看完报纸后,借给我看看好吗?”
4、某人中了亿元大奖,记者采访问道:这么多钱你打算怎么花呢?
中奖男说:我打算先把欠五家银行的钱还上.....
记者追问道:那剩下的.呢?
“剩下的?剩下的等几天再说吧.....”
5、老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,他边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。
老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。
老爷爷笑笑,说:“看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。”
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