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新鲜段子精彩冷笑话
老公:“老婆,对不起,我错了。”老婆:“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”欢迎欣赏新鲜段子精彩冷笑话!
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1、老公:“老婆,对不起,我错了。”
老婆:“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”
2、老公自顾自的玩手机,我跟他说:你整天就玩手机,都好长时间没陪我说话了。
老公瞟了我一眼,慢悠悠道:不如我陪你玩个游戏?
我:好呀!好呀!
老公:我们就玩一个谁也不理谁的.游戏,谁先说话谁输。
我。。。我想打死他!!!
3、当年和老婆去吃饭,她每次都吃得很少,我就说:“宝贝多吃点啊。”
她说:“我怕吃胖了你不爱我。”
我说:“傻瓜,你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。”
如今想起来,觉得当时真是嘴太贱。
4、老婆说:我不过了,离婚,这日子没法过了。
老公也咆哮了:不过就不过,离就离,谁不离谁是孙子!房给你!车给你!我也给你!你去哪里我也去哪里!
老婆刚喝进去的水喷了一地!然后老婆就走了。。。
老公问,你去哪?
老婆说:去买菜,做你爱吃的红烧肉!
老公说:我陪你!
老婆问老公:为什么每次吵架都让着我呀?
老公:我1米7,你1米6,跟你讲话我不得先低头吗。
5、跟老婆去农庄吃饭,院子里栓了一条狗,正懒洋洋的闭目养神。
老婆犯二,突然张口对着它“汪汪汪”几声,那狗睁开眼睛,不屑的瞅了她一眼,继续睡。
这破狗,还上脸了,我扯开老婆,对着它“呜~汪汪汪”
那狗一愣,直接从地上爬起来,一边挣链子,一边对我狂吠!
老婆拉着我就跑,边跑边冲我笑着说:“你也真是的,好好的打声招呼不行嘛,骂人家干什么!”
6、卧室小,没有梳妆台,老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。
我想给媳妇个惊喜,就拍下了。
等快递来了,装作不知道,问媳妇你买的?
媳妇看了看,打开后撇了我一眼,问我:首饰呢?
我。。。
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1、一朋友问我:大家在电梯里明明是站着的,为什么要说坐电梯?
我抽了口烟,默默的回道:你有没有听说过上坟?
2、A:我爸妈都是双眼皮,我是单眼皮,这是什么情况啊?
B:有种可能你妈的双眼皮是割的。。。
3、娱乐圈之“薛定谔的猫“,你如果不爆料我们就继续秀恩爱,你如果爆料,我们就已经离了。
4、【名词解释】工作日:就是不想工作的.日子。
5、去吃火锅了,大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识,席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话,场面血腥。都别动,里面有我的脑花。。。
6、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友,他们连手机都能忘记充电,还有什么事情能放在心里的?
7、A:“什么时候知道真的友尽了?”
B:“发红包给他都不拆了。”
8、单身狗一枚,去请教大师:大师,您给算算我的姻缘吧!大师莫测高深掐指一算,曰:至多一年,即有妹纸至尔身边,与汝相伴!
我大喜,屁颠屁颠的回去。。。
一年后,不禁感叹:大师您算得可真准。。。这时老妈大叫:臭小子死哪去了?还不快来帮你妹妹换尿布!
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1、长途汽车上,忽听一妇女焦急的说:我儿子想撒尿,谁有空瓶子,借我用一下!
我见无人吱声,就把手中的`大半瓶饮料放在口边,仰起头一饮而尽,然后把瓶子递给她。。。
二十多分钟后,我一脸痛苦状问司机:师傅,快到服务区了吗?
我。。。我快憋不住了!
2、带儿子走过一片绿化带,儿子为了抄近路踩到草地上了,被我教训不该破坏绿化。
他一脸严肃说:那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢,你怎么不管管去呀。啊?!
我。。。
3、去开家长会,过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子,爸爸就抱头鼠窜。
我当时就笑了,翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友,结果看到我儿子的名字。。。
4、在家上网,突然邻居来敲门,直接就问我:大哥你家WiFi密码多少,小弟蹭个网。
我骂他说:去你姥姥的!
然后邻居居然扭头走了,大概两分钟又来敲门,我打开门邻居说:大哥,密码不对呀!
我。。。
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