新鲜段子精彩冷笑话

时间：2024-09-10 14:54:27 冷笑话我要投稿

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新鲜段子精彩冷笑话

　　老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”欢迎欣赏新鲜段子精彩冷笑话!

新鲜段子精彩冷笑话

　　1、老公：“老婆，对不起，我错了。”

　　老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”

　　2、老公自顾自的玩手机，我跟他说：你整天就玩手机，都好长时间没陪我说话了。

　　老公瞟了我一眼，慢悠悠道：不如我陪你玩个游戏?

　　我：好呀!好呀!

　　老公：我们就玩一个谁也不理谁的游戏，谁先说话谁输。

　　我。。。我想打死他!!!

　　3、当年和老婆去吃饭，她每次都吃得很少，我就说：“宝贝多吃点啊。”

　　她说：“我怕吃胖了你不爱我。”

　　我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀!我就更爱你了嘛。”

　　如今想起来，觉得当时真是嘴太贱。

　　4、老婆说：我不过了，离婚，这日子没法过了。

　　老公也咆哮了：不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子!房给你!车给你!我也给你!你去哪里我也去哪里!

　　老婆刚喝进去的水喷了一地!然后老婆就走了。。。

　　老公问，你去哪?

　　老婆说：去买菜，做你爱吃的红烧肉!

　　老公说：我陪你!

　　老婆问老公：为什么每次吵架都让着我呀?

　　老公：我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗。

　　5、跟老婆去农庄吃饭，院子里栓了一条狗，正懒洋洋的闭目养神。

　　老婆犯二，突然张口对着它“汪汪汪”几声，那狗睁开眼睛，不屑的瞅了她一眼，继续睡。

　　这破狗，还上脸了，我扯开老婆，对着它“呜～汪汪汪”

　　那狗一愣，直接从地上爬起来，一边挣链子，一边对我狂吠!

　　老婆拉着我就跑，边跑边冲我笑着说：“你也真是的'，好好的打声招呼不行嘛，骂人家干什么!”

　　6、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。

　　我想给媳妇个惊喜，就拍下了。

　　等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的?

　　媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢?

　　我。。。

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　　1、一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯?

　　我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟?

　　2、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊?

　　B：有种可能你妈的双眼皮是割的。。。

　　3、娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。

　　4、【名词解释】工作日：就是不想工作的`日子。

　　5、去吃火锅了，大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识，席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话，场面血腥。都别动，里面有我的脑花。。。

　　6、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的?

　　7、A：“什么时候知道真的友尽了?”

　　B：“发红包给他都不拆了。”

　　8、单身狗一枚，去请教大师：大师，您给算算我的姻缘吧!大师莫测高深掐指一算，曰：至多一年，即有妹纸至尔身边，与汝相伴!

　　我大喜，屁颠屁颠的回去。。。

　　一年后，不禁感叹：大师您算得可真准。。。这时老妈大叫：臭小子死哪去了?还不快来帮你妹妹换尿布!

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　　1、长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!

　　我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。。。

　　二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗?

　　我。。。我快憋不住了!

　　2、带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。

　　他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的.时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。啊?!

　　我。。。

　　3、去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。

　　我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。。。

　　4、在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。

　　我骂他说：去你姥姥的!

　　然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀!

　　我。。。

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