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爆笑台词雷人冷笑话
穷并不可怕，可怕的是你真的觉得穷不可怕。是不是很好笑呢?今天我们就一起来看看爆笑台词雷人冷笑话吧!
爆笑台词雷人冷笑话(一)
1、男：“分手吧。”
女：“为什么?”
男：“沙漠里面的枯井谁喜欢。”
女：“井想出水也得挖的深才有水啊!!!”
2、青年对禅师忏悔：“大师，我欲望难控 ，上个月我到峨眉忏悔时忍不住强暴了一个小尼姑。”
禅师叹息：“你既已知罪孽深重，那就还能回头。”
“可是我有艾滋。” 禅师一刀砍过去：“你知不知道，你灭了两大门派!”
3、今天在寝室，上铺的.兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩。。。接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个?
突然宿舍的气氛变得很诡异。。。
4、结合自己的经验，谈谈如何有效防止计算机病毒。
答：少看黄片。
5、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”
说毕，全班男生都沸腾了。
历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人!”
爆笑台词雷人冷笑话(二)
1、结婚那天，老妈严肃地叮嘱我：“你可不能娶了媳妇忘了娘!”
我点了点头，道：“那是当然，您是哪位?”
2、编辑：讲座的PPT完成得怎样了?
我说：搞定三分一了。
编辑：你是想说搞定个P?
我觉得人跟人之间太默契了很没意思。
3、公司派遣公务国外出差，要签证，公司提供一个代签公司，价格较贵。我自己找了一家，要便宜狠多。
我一思考，果断选了贵的这家。
不是我想故意浪费公司的钱，而是我自己找的签证公司如果签证顺利并且给公司省了钱，公司是不会奖励我的。但是假如不顺利，我是一定要承担责任的。
4、下了班坐车四十五分钟了，经理说有事叫我回去一下，我下了车走了十分钟到公司了。------你说这路上得有多堵!
5、昨天开房之后，我问女的'：“你长的那么漂亮，完全可以去做小三啊。”
她说：“我如果做小三，那我就连心都脏了!”
爆笑台词雷人冷笑话(三)
1、我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案Pol.ice说，金额不足3000不能立案。
我：那就算了吧。
我弟：然后我又给骗子打了2500。
我：后来立案了吗?
我弟：那骗子给我打回来1块钱。。
2、“手机实名制意味着什么?”
“自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，亲切了好多。”
3、刚收到一个诈骗电话：你的手机两小时后将停止服务。。。
我说你们骗子也太不敬业了，这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢?你应该说：你的手机两小时后将爆炸。。。
他把电话挂了。。
4、接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是您本人消费么?
我说：是我本人消费的。
诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛B，把我思路都打乱了!
5、教授：你们是天之骄子，作为市场经济专业的一名学生，你如何实现首富王健林“先挣它一个亿的小目标”?
学生：只需骗到6个清华老师。
教授：滚出去!
6、接到170开头的`电话，我接起来就说：“亲人被绑请按1，境外消费请按2，某宝退款请按3，快递发现违禁物请按4，去领导办公室请按5，嫖娼被抓请按6，幸运中奖请按7。。。”
还没等我说完他就挂了。
7、你好，我是尼日利亚的王妃，来杭州参加G20，但是我们走散了，现在联系不上大使馆，只好随机发送了这条求助短信，只要你能暂时借我一千元让我联系到王子，我保证过后十倍奉还你的一千元。
另外，其实我原本是国内二线影星，被王子追求纳为王妃，然而没想到王子在一场车祸后不幸无后。求一身体健康的男士圆我母亲梦，并且你的后代将会成为王储，你本人也将收到王国的亿万财富。
还有，因为眷恋故土，我和王子在国内成立了一个公司，为了宣传推广，我们公司举办了抽奖活动，你的手机也是中奖号码，你可以凭此短信获得苹果笔记本一台、iphone6s一部以及现金二十万元。
另附我的语音私密留言，千万要没人的地方自己听哦，点击链接收听~
如果你对上面的都不感兴趣，没关系，里蛾子在我叟丧。。。
8、遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系。。。”
话还没说完，我拍案而起：“我的货你们敢截?哪个支队的?把你们X局长给我叫来!”
对方啪唧一声挂了电话。。。
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