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乐死人经典冷笑话
乐死人经典冷笑话:发糕看见年糕，不耐烦地说：别老和我黏黏糊糊的行不，咱俩成不了!更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!
乐死人经典冷笑话(一)
1、小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’?”
小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”
朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧?”
小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
2、结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”
第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米!”
3、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的.官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”
乐死人经典冷笑话(二)
1、有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所?”
路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”
老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”
售票员说：“50元。”
老大爷说：“这玩应也这么贵?好吧给我来一张。”
老大也进了电影院，蹲在地上。
旁边的人问：“大爷你干啥呢?”
大爷说：“别说话自己整自己的”
电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。
2、一人暗恋一女孩不敢表白…就用一纸条上面写着“我喜欢你，能和我交往吗?…”
让他家狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来了上面写着“我不跟狗谈恋爱”…
3、莉莉去卫生间途中看到一打扮时髦美女急匆匆的.朝一位保洁上的阿姨走过来，急促的问：“阿姨，你知道这里的wc在哪吗?”
保洁上的阿姨一愣，歉疚的捏着手说：“哎呦姑娘，真不好意思，我还真没听说过这个品牌。”
4、看宫锁心玉，老公羡慕的说：“唉，要是生在以前也有个美女穿越来爱我好了。”
莉莉：“要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕，谈情说爱行么。”
老公大喜：“知我者，妻也。"
莉莉：“别笑了大郎，炊饼好了。”
5、A：今天我在路上碰到有人裸奔!
B：那人估计智商有问题吧!?这年头正常人哪丢的起那人啊!
A：可是，那人给我的感觉是精神很正常!
B：不会是要饭的吧!?!
A：有这可能，不过那人挺干净的。
B：那，这就难办了
A我估摸着吧!估计是那人找不到他妈了，他妈是卖瓜的
B：滚!小孩子啊!?
6、白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”
菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”
数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么?”
那人：“你认错人了，俺是许三多。”
7、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。
我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。。
连续重复几次，，，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”
这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。”
乐死人经典冷笑话(三)
1、最享受的抱怨：“你们男人没一个好东西!”
2、最不公平的叫板：“今天咱俩不是你死就是我活!”
3、最轻松的许诺：“我下辈子当牛做马报答你!”
4、最合算的.对策：“以其人之道还治其人之身!”
5、最自恋的要求：“你看着我的眼睛!”
6、最模糊的说法：“我个人认为……”
7、最尴尬的祝福：“祝你们俩幸福!”
8、最兼顾两性嗜好的场面：“‘花天’、‘酒地’!”
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