开心一乐经典冷笑话
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开心一乐经典冷笑话(一)
1、女：“我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买!”
男：“着什么急呀?”
女：“天越来越热了，会放坏的。”
2、结婚前，女朋友跟我说：以后结婚了，工资卡要交给我。
我：凭什么啊?
女朋友：响应国家号召，让一部分人先富起来。
我。。。
3、和女友看电影，买了情侣座的票，昏暗暧昧的气氛下，情不自禁，就有点手脚不老实。
没想到她大喝一声：“我是来看电影，不是来演小电影的!”
4、周未，和女友手牵手走在河边。
突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。
我一看：这是讨吻的节奏啊!我看着她红红的嘴唇，嘟着嘴，慢慢的靠近，靠近。。。
突然，女友“阿嚏”一声，朝着我的脸打了一个大喷嚏。。。
5、相亲时，女方：“在我看来，男人，可以矮、可以瘦、可以丑，但有一个地方必须要大!那就是。。。”
我俩同时说道：“丁丁?”她：“心胸!”
我^&*&^*
6、女同事的单车锁打不开了，让我帮她提着车屁股找到个补胎配钥匙的摊。
只见修车师傅在锁眼和钥匙上仔细地抹油，再把钥匙伸进锁眼，杵杵转转磨磨捅捅。。。锁开了!
女同事回来跟别的女同事耳语：看师傅开个锁，看得我都湿了。。。
开心一乐经典冷笑话(二)
1、每次在外面受了气，都强迫自己能忍则忍，实在忍不了了我就。。。发条微博和朋友圈。
2、我有一款理财产品，每个月主动把工资存到这个理财产品的卡上，到急用钱时就可以求她给我一点。
4、每到深夜斗志昂扬，豪情万丈，一觉醒来又是日上三竿，游手好闲，无所作为。
5、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班”，但其实如果真的.不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。
6、老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一定要严格要求自己，坚决抵制婚前性行为。我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁人后，才跟她们发生关系。
7、参加了一个拍卖会，我拍下了一个价值千万的一个康熙九龙纹掐丝珐琅掸瓶，回到家越看越喜欢，唯一遗憾的是手机像素不是很高，如果有机会，下次带单反相机去拍。
8、我们是小学同学，初中的时候，她是班级中表现最突出。后来她考上了重点高中，而我却拖着一包衣服外出打工。后来她考上了名牌大学。所有的人都为她骄傲。大学一毕业后，她很轻松地找到了工作。
而我呢?却坐在老板椅看着她的简历。
9、昨晚去看电影，电影院里坐满了一对对的情侣，我这个单身狗独自坐在第一排。
就在准备熄灯开始放映前，工作人员在广播里说：“哪位观众是陕A88888的宾利车主，请去车库挪下车。”
于是我果断地起身并在所有人的注视下走出了放映厅，到厕所抽了根烟!
开心一乐经典冷笑话(三)
1、男：你不是说和我分手了吗?为什么还给我写信?
女：告诉你，我爱上了那个邮递员，所以通信不能断。
2、中午办公室里，看到美女小丽正在用卫生纸擦饭盒，我：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”
小丽听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫?!”
我%^&%^&%$
3、女友：“假如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我?”
我：“儿子啊!你出世前，这个阿姨差点成了你的房东。。。”
4、我名字叫晓宜，老师同学们都喊我小姨小姨的，大家都觉得很吃亏。。。
终于有一天一个男同学气愤的对她说你知不知道你的名字和我是一个辈份的?
我问他叫什么?
那小子说：肖逸夫～
5、女野人们捉住了三个男人，告诉他们，将会按照和他们从事职业相符的方式移除他们的丁丁。
头一个是伐木工，他的丁丁被砍掉了。。。
第二个是屠户，他的丁丁被切掉了。。。
第三个人突然笑了起来。。。。
女野人们问他有什么好笑的?
他说：“我是卖吸尘器的!”
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