冷笑话趣事笑翻你
冷笑话趣事笑翻你：世界上最具反侦查能力的生物便是——丈母娘!随便把闺女一藏，愣是得让你找上几十年!哪怕你是柯南…更多笑话尽在yjbys笑话栏目，欢迎欣赏!
冷笑话趣事笑翻你(一)
1、参加葬礼，感到无聊，问殡仪馆的工作人员：“你知道这里Wi-Fi密码是多少?”
工作人员：“请尊重死者。”
我又问道：“是全拼还是缩拼?大写还是小写?”
2、今天逛街看见一老外从一公共厕所出来，边走边用手扇鼻子说：太味了，我们国家最差的卫生间也提供卫生纸，洗手液，空间清新剂，你们中国人太可怜了。。。
我当时就火了，回他：你们国家的厕所里有办证业务吗?你们国家的厕所能提供贷款吗?最关键你们国家的厕所能有叫鸡叫鸭找gay的电话吗???跟我们比高端，哼!!!!!!
3、昨天骑自行车回老家，大概五百里地，途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力?”
我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷!”
4、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛B，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包：我钱包呢?记得带了啊!
这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。。。
5、要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮，甚至有点不懂事…”
“啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女朋友坏话的?!”
。。。
6、昨天去理发店洗头，进去的时候美女介绍洗剪吹是30，洗着洗着，美女就和我聊了起来。。。
问我还要不要洗一下别的头。
当时我就惊呆了，我不就一个头嘛，哪儿来的别的头。现在想想，我不是还有手指头和脚指头嘛，真笨。
冷笑话趣事笑翻你(二)
1、看《走进科学》时，按了快进，竟变成了《跑进科学》。
2、今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿，跟经理打个招呼，本来想说‘好巧啊!’嘴巴不灵活 结果说成了‘好小啊!’哎～谁有新工作给我介绍介绍啊。
3、在大多数富二代正追赶潮流玩车震的'时候，爱拍AV的日本人开始玩地震了。
4、他，不曾学过摄影，但他每拍一张作品至少就是200块!所以说专业不一定挣钱，但是平台很重要!---趣侃交警
5、一只小公鸡对他的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”
“哎呦?恭喜啊!你是怎么表白的?”
“我说我喜欢你，你给我生孩子吧。”
“够直接的啊，然后呢?”
“然后她说：我给你生个卵!”
6、关羽屁股受伤去找华佗看病，刚打算坐下来，华佗喊他：“将军，有伤勿坐。”
关羽：“卧艹，你家是开高铁的啊，还有商务座?”
冷笑话趣事笑翻你(三)
1、冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么?”
我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗?”
她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆!”
我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”
说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。
2、一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”
围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。”
大师问：“那你的工作地点在哪里?”
男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”
3、路人：鞋垫多少钱一副?
大娘：5块钱。
路人：我看看。
大娘：都是自己做的，看看这针脚。
路人：3块钱卖不卖?
大娘：不卖，这价进都进不来!
4、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗?”
大话梅：“哪里不舒服?”
小话梅说：“我觉得全身好酸啊!”
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