小学生冷笑话

时间：2022-11-14 00:29:48 冷笑话我要投稿

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小学生冷笑话

　　导语：冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是关于小学生冷笑话的文章，欢迎阅读！

小学生冷笑话

　　1、重新谈一次

　　我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

　　2、谁知道呀

　　天气很热。差不多有40度左右吧。在一小吃店里，一女说："老板，给我来瓶饮料!"

　　老板说："要不要凉的呀?"

　　此女非常气忿的说："你不知道女人有几天不舒服吗?!"

　　老板无耐的道："谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。"

　　3、三只老鼠吹牛

　　三只老鼠在一起吹牛，第一只说："我一天不吃老鼠药我胃就痛。"

　　另外一只说："我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。"

　　第三只这时不慌不忙的指着自己盖的被褥说："你们看见了吗?昨晚上才把虎皮换成猫皮的啦!"

　　4、求您别说了

　　手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了。我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

　　5、找麻烦

　　有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。

　　有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。

　　警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字?

　　爸爸说：真咯嗦。

　　警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。

　　妈妈说：要你管。

　　警察非常生气的说：你们要干什么?

　　夫妻俩说：找麻烦!

　　6、文凭不过是一张火车票

　　其实文凭不过是一张火车票：清华的软卧、本科的硬卧、专科的硬座、民办的站票、成教的在厕所挤着。

　　火车到站，都下车找工作，才发现老板并不关心你是怎么来的，只关心你会干什么。

　　7、害你妹啊

　　开封某处发生爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重

　　包拯一行人快马加鞭赶到事故现场准备着手调查原因

　　突然一个背着医药箱的大夫一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻

　　展昭大惊，拔剑而出："大胆狂徒，竟敢害包大人!"

　　大夫怒道："害你妹!这厮都让给火烤成黑炭了还乱跑!"

　　8、钢门坏了

　　家里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。

　　我爸："师傅呀，我的钢门(肛门)坏了。"

　　师傅："呃~那个，要不我给你打个120?"

　　9、领导回复

　　发短信向领导汇报工作：我们班党员14人，男生8人。

　　领导回复：没有女生么?

　　10、别说，还真挺像的

　　那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上qq这企鹅就抱个饼啊?

　　我沉思了5秒，淡定地将手机qq设置里的隐身登陆前的勾给去了。

　　这么多年头一次听说手机隐身给说成抱个饼!强悍了......

　　11、上厕所

　　一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

　　12、笑死人

　　店主："这本书便宜，很有趣，看完可以笑死你。"

　　女人："那我买一册，拿去给婆婆看。"

　　13、知识改变命运啊

　　一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。

　　此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。

　　先生闻言，略微沉思后说："年轻人，知识改变命运啊。"

　　14、纹身

　　今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。

　　一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了...这哪是纹身，tmd全是公式...

　　15、猫

　　妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

　　“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”

　　“死掉了”

　　“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

　　“我懂了。”

　　“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

　　“她老人家也爬上了大树……”

　　16、介绍妹子

　　有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！

　　17、我要数星星

　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

　　18、好吃

　　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

　　19、换钱

　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

　　20、写文章

　　瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

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